As personagens dessa história da vida real são o inglês Paul Flanagan e seus filhos, Thomas e Lucy. As lições abaixo descritas? Vêm de Paul, assim que descobriu que tinha câncer em estado terminal. Acredito cegamente que todas elas sirvam muito mais do que apenas para seus dois filhos. Decidi compartilhar.

ENJOY!

. Seja cortês, pontual, sempre diga “por favor” e “obrigado”, e tenha certeza de usar o garfo e a faca de maneira correta. Os outros decidem como tratá-los de acordo com as suas maneiras.

. Seja generoso, atencioso e tenha compaixão quando os outros enfrentarem dificuldades, mesmo que você tenha seus próprios problemas. Os outros vão admirar sua abnegação e vão ajudá-lo.

. Mostre coragem moral. Faça o que é certo, mesmo que isso o torne impopular. Sempre achei importante ser capaz de me olhar no espelho toda manhã, ao fazer a barba, e não sentir nenhuma culpa ou remorso. Parto deste mundo com a consciência limpa.

. Mostre humildade. Tenha a sua opinião, mas pare para refletir no que o outro lado está dizendo, e volte atrás quando souber estar errado. Nunca se preocupe em perder a personalidade. Isso só acontece quando se é cabeça-dura.

. Aprenda com seus erros. Você vai cometer muitos, então os use como uma ferramenta de aprendizado. Se você continuar cometendo o mesmo erro ou se meter em problema, está fazendo algo errado.

. Evite rebaixar alguém para outra pessoa; isso só vai fazer você ser visto como mau. Se você tiver um problema com alguém, diga a ela pessoalmente.

. Suspenda fogo! Se alguém importuná-lo, não reaja imediatamente. Uma vez que você disse alguma coisa, não pode mais retirá-la, e a maioria das pessoas merece uma segunda chance.

. Divirta-se. Se isso envolve assumir riscos, assuma-os. Se
for pego, coloque suas mãos para cima.

. Doe para a caridade e ajude os menos afortunados que você: é fácil e muito recompensador.

. Sempre olhe para o lado bom! O copo está meio cheio, nunca meio vazio. Toda adversidade tem um lado bom, se você procurar.

. Faça seu instinto pensar sempre sempre em dizer ‘sim’. Procure razões para fazer algo, não as razões para dizer ‘não’. Seus amigos vão gostar de você por isso.

. Seja gentil: você conseguirá mais do que você quer se der ao outro o que ele deseja. Comprometer-se pode ser bom.

. Sempre aceite convites para festas. Você pode não querer ir, mas eles querem que você vá. Mostre a eles cortesia e respeito.

. Nunca abandone um amigo. Eu enterraria cadáveres por meus amigos, se eles me pedissem… por isso eu os escolhi tão cuidadosamente.

. Sempre dê gorjeta por um bom serviço. Isso mostra respeito. Mas nunca recompense um mau serviço. Um serviço ruim é um insulto.

. Sempre trate aqueles que conhecer como seu igual, estejam eles acima ou abaixo de seu estágio na vida. Para aqueles acima de você, mostre deferência, mas não seja um puxa-saco.

. Sempre respeite a idade, porque idade é igual a sabedoria.

. Esteja preparado para colocar os interesses de seu irmão à frente dos seus.

. Orgulhe-se de quem você é e de onde você veio, mas abra a sua mente para outras culturas e línguas. Quando começar a viajar (como espero que faça), você aprenderá que seu lugar no mundo é, ao mesmo tempo, vital e insignificante. Não cresça mais que os seus calções.

. Seja ambicioso, mas não apenas ambicioso. Prepare-se para amparar suas ambições em treinamento e trabalho duro.

. Viva o dia ao máximo: faça algo que o faça sorrir ou gargalhar, e evite a procrastinação.

. Dê o seu melhor na escola. Alguns professores se esquecem de que os alunos precisam de incentivos. Então, se o seu professor não o incentivar, incentive a si mesmo.

. Sempre compre aquilo que você pode pagar. Nunca poupe em hotéis, roupas, sapatos, maquiagem ou joias. Mas sempre procurem um bom negócio. Você recebe por aquilo que paga.

. Nunca desista! Meus dois pequenos soldados não têm pai, mas são corajosos, têm um coração grande, estão em forma e são fortes. Vocês também são amados por uma família e amigos generosos. Vocês fazem o seu próprio destino, meus filhos, então lutem por ele.

. Nunca sinta pena de si mesmo, ou pelo menos não sinta por muito tempo. Chorar não melhora as coisas.

. Cuide de seu corpo que ele vai cuidar de você.

. Aprenda um idioma, ou pelo menos tente. Nunca comece uma conversa com um estrangeiro sem primeiro cumprimentá-la em sua língua materna; mas pergunte se ela fala inglês!

. E, por fim, tenha carinho por sua mãe, e cuide muito bem dela.

A matéria pode ser lida na íntegra no site da Revista Época.

SaiDaqui!

Ahhh, o verão.

Aquela época delícia de pegar o carro 1.0 sem ar condicionado ou vidro elétrico, encher com cadeiras de praia enferrujadas, bolas remendadas e guarda-sóis de marca de cerveja. Chamar a sogra, o vizinho e o papagaio para a viagem dos sonhos, pegar o isopor velho, encher de bebidas alcoolicas e cair na estrada.
Engarrafada, porque é alta temporada e TODO MUNDO teve a mesma ideia que você. Gênio.

Cantar mamonas assassinas enquanto dirige, a sogra querendo parar em todos os postos de beira de estrada para fazer xixi e chegar quatro horas mais tarde que o previsto no tão esperado apartamento da praia.

Aquele que, na foto, era todo decorado, mobiliado, tinha sauna, piscina, rede, cama sobrando, bem localizado, quase no pé da praia e custava um terço quando comparado ao preço dos outros que você havia cotado. Uma agulha descoberta no meio do palheiro.

É claro que a pechincha da sua vida não é um milagre. Tem sofás de alvenaria, cheira à mofo e os colchões estão mais para colchonetes. O chuveiro sai pouca água, a sala tem duas goteirinhas quando chove e a porta sempre emperra (para essa, damos um desconto pela maresia). A ótima localização é no meio de uma estrada de terra onde ninguém se arrisca caminhar sozinho, mas nada estraga seu bom humor. E a alegria de encontrar uma prancha velha de isopor esquecida pelos hóspedes anteriores, onde fica? Muita emoção.

Quiosque de praia, aquele delicioso espaço conquistado depois de meia hora de espera no sol intenso, enquanto você já conseguiu perder 2 dos seus 3 filhos e sua sogra já decidiu dar o ar da cratera da lua que ela chama de bunda para TODOS verem. Isso quando ela não pede para que você passe o bronzeador nela. UFA. Sua mulher sendo paquerada pelo garçom do quiosque e você olhando aquele monte de tia gorda que decide usar fio dental justo aquele dia. Nenhuma se parece com as da propaganda da TV.

À noite, mil duzentas e noventa e nove barracas de feirinha com as mesmas coisas para olhar, e é claro que sua mulher quer vê-las TODAS. Trezentos sorvetes para matar o calor dos filhos que nadaram o dia todo na praia e estão de olhos, buchechas e ombros vermelhos.

E daí que nada disso deve importar: Você está de férias. A intenção TODA é ficar perto de quem se gosta. Que um lugar para dormir e tomar banho baste para sorrir. Que nunca falte uma cerveja gelada em sua mão. Nem uma piada nova ou velha que valha a pena ser dita. Uma outra pessoa para conhecer, fazer amizade, começar a gostar.
E que você sempre encontre amor com bom humor. Que seja sempre a melhor viagem de sua vida, porque você sabe que basta estar disposto para tal.

PS: Feliz 2012, e um ótimo verão à todos. Eu? Estou em Natal, fazendo mais uma das melhores viagens da minha vida, com pessoas que amo muito. Obrigada à todos os leitores pela presença, e voltem sempre. Vocês são a essência do SaiDaqui. SEUS LINDOS.

SAIDAQUI!

(Es)Condida na candura do amor
Contida na correria do dia a dia
Cândida no olhar, principalmnte no sorriso
Ardida no coração de saudades do que ainda não foi

Mandixa, lagartixa, mandyoca, paçoca
De pés descalços e olhos fixos no presente
Pensamento na lua e atitude honesta, nua e crua
Seu brilho ilumina, fascina e apaixona…

De sorriso fácil, marcante, exuberante
Pinta as cores da vida com pés descalços
E não esquece de enfrentar os percalços
Recarrega, reggae-rrega, levanta e brilha

Nunca sabe o que dizer, não sabe o que falar ao certo
Mas quando fala, emociona, marca e apaixona
Menina, moleca, criança crescida
Cavalga nas ruas da vida, amazona aprendida

Escala as paredes do mundo sério
Com cabelos esvoaçantes de moleca
Sempre responsável, séria e batalhadora
Vence sem deixar de ser a linda tia panqueca
(com tinta na ponta do nariz)

Mandioca, paçoca, dorminhoca, pipoca
Mandixa, lagartixa…
Mandinha, docinha, sapinha, rainha
Obrigado por ser nossa anjinha.

Para os que ainda não sabem, eu fiz uma cirurgia estética no último dia 06/12.

Em primeiro lugar, devo infinitos agradecimentos à todas as pessoas que me entenderam e apoiaram a decisão que tomei. Acho que a vida é feita de dois tipos de pessoas: as que fazem o que acham certo e as que vivem se justificando por não terem feito.

Menos de uma semana depois da cirurgia, ainda com todos os pontos, tomando vários remédios, toda embrulhada por cintas nada sexy e apertadas, um pouco dolorida e toda roxa, eu afirmo: ESTOU FELIZ E SATISFEITA.

Era algo que eu queria muito (há muito tempo) e finalmente realizei. Com um profissional maravilhoso que já conhecia: bem humorado, simpático, BOM no que faz e sincero em suas opiniões. Se há um cirurgião plástico para quem tiro o chapéu, é o Dr. Fabrício Yui (e TODA sua maravilhosa equipe)! Se você pensa em algum dia modificar algo que lhe incomode em seu corpo, aceite meu conselho: ele é MAIS do que indicado e capacitado para fazê-lo(a) feliz com o resultado.

Acho que entre todos os meus familiares e amigos, eu era a pessoa mais tranquila no dia da operação. Tudo correu muito bem e tranquilamente. Segundo o próprio médico, os resultados foram ainda melhores que o esperado. E claro que parte do mérito também é meu: consegui emagrecer 8kg com muita força de vontade antes do grande dia.

Uma anestesia geral e duas horas de cirurgia depois, acordei na sala de recuperação com um sorriso no rosto. Não sentia muita dor e sabia que não tivemos surpresas ou complicações. Desde aquele momento fiquei curiosa para saber como meu corpo ficaria.

Bom, ainda não sei. Esse resultado pode durar meses. Minha curiosidade (e a de vocês) vai ter que esperar.

Fato é que em 3 dias, eu já conseguia ir ao banheiro, sentar e levantar sozinha e as dores diminuiam gradativamente (ainda o fazem). Estou sofrendo muito menos do que me preparei psicologicamente para sofrer, acho. Hoje retiro os pontos (14 pequenas incisões, 2 pontos cada) e terei mais orientações sobre o pós operatório.

O que posso dizer? Que na primeira vez que tirei a cinta completamente para tomar banho, mesmo toda inchada, dolorida e roxa, já percebi uma GRANDE alteração no meu corpo. Minha cintura está bem mais fina, a barriga bem retinha, sem sinais de gordura localizada. Minha silhueta está com um formato violão que eu julgava impossível de ter um dia e meu bumbum está maior e mais empinado.

Não busco um corpo perfeito; nem o quero, que fique claro. Mas nunca me aceitei. E talvez esse seja o começo de uma nova vida, onde eu possa ser feliz comigo mesma. Gostar do que vejo no reflexo do espelho.

Eu? Estou MUITO feliz. Se você vai gostar ou não do resultado, para mim é um mero detalhe

SaiDaqui!

Então, OBRIGADA à todos por serem tão lindos e maravilhosos comigo.

Retorno assim que possível, com novidades. SaiDaqui!

@amanda_arm

Acho que a coisa mais difícil na vida para mim, sempre foi aceitar meu corpo. Sempre MESMO.

Tenho traumas de infância, quando as outras crianças me chamavam de gorda e eu batia em todas elas. Também tenho trauma de um regime muito drástico que fiz muito cedo, me causando além de bullying por ser muito magra e peitos pequenos, sérios problemas de saúde.

Fato é que aos quinze anos, eu já tinha gastrite e cinco casos graves de desmaio por fraqueza (um inclusive com início de ataque epilético). Entrei em depressão. Me escondi do mundo em roupas largas, pretas e nada femininas.

Ir à praia sempre foi um pesadelo: biquini nem pensar.  Vivo até hoje escondida atrás de shorts, blusas e cangas. Desde sempre escondendo o que me incomoda.

É péssimo admitir que minha genética não ajuda, e que se eu não me controlar para sempre, vou viver esse efeito sanfona depressivo a vida toda.

Minha mãe sempre deu risada, dizia que era coisa de adolescente. Eu também achava, pra ser sincera. Mas a adolescência já passou e meus traumas só pioraram.

O que fazer? O que me faz feliz, obviamente. E se ao olhar no espelho, eu não consigo gostar do que vejo, nem o papa me convenceria do contrário.

Não, esse não é um post sobre “querer confete,” e sim sobre aceitar-me. Até porque,  não sei MESMO lidar com elogios. Se você tem algum, agradeço imensamente, mas peço que guarde para si mesmo(a).

Tenho uma marca de nascença visível na parte esquerda do rosto/pescoço, que nunca me incomodou. Tenho nariz grande, orelhas grandes: também nunca me causaram desconforto. Tenho mãos de criança e pés minúsculos: para ser sincera, os adoro. Nunca reclamei do meu cabelo, nem das minhas pernas. Nunca quis ter uma cor de olho diferente ou boca mais sexy.

Nunca fui a mais linda da turma, e nem pretendo. Eu particularmente gosto de ter primeiro um cérebro, e depois um corpo. Não tenho problemas em ser a “bonitinha simpática”, desde que EU goste do que vejo ao tirar minha própria roupa.

Fui altamente criticada e julgada quando coloquei próteses de silicone nos seios, em 2008. Eu tinha 20 anos e toda a certeza do mundo. Batalhei pelo dinheiro, li sobre o assunto, conheci os riscos, conversei com os melhores médicos e investi em decotes e sorrisos que me impediram de continuar escondida atrás de roupas largas. Óbvio que os elogios aumentaram, mas eles foram consequência do bem estar e auto-estima que EU sentia. Arrependimento ZERO.

Para os que ainda não sabem, também tenho uma tatuagem gigante, que se inicia no braço direito e depois de passar pelas costas, desce até a coxa direita formando um lindo painel oriental. Sou apaixonada por ela e tenho o maior orgulho de mostrá-la para as pessoas. Mas a vergonha também sempre fala mais alto. Entre deixar alguém ver as gordurinhas localizadas e mostrar minha obra de arte, continuo me escondendo atrás de panos largos.

Até que eu cansei de sentir vergonha. Voltei a me exercitar e descontei no boxe todas as minhas frustrações. Voltei a comer direito, em horários certos, coisas mais saudáveis. Adotei o lema “Comer metade, exercitar-se  o dobro e sorrir o triplo”.

Tem funcionado. Em pouco tempo e 8kg mais magra, sou capaz de gostar mais do meu corpo. Daquela beleza que eu já tinha perdido dentro de mim. Que eu havia esquecido que existia.

Eu me cuido mais, faço as unhas, cuido do cabelo. Uso maquiagem, roupas mais bonitas, acessórios divertidos. Não tenho mais vergonha que me notem por aí. Tudo reflexo de ESTAR bem.

E há dois anos tenho avaliado a necessidade/possibilidade de fazer uma lipoescultura. Remodelar as partes do corpo que exercício físico nenhum podem fazer por mim. Entrar na faca, sentir dor, correr alguns riscos, ter algumas cicatrizes e muitos comentários/julgamentos alheios. Talvez pagar a cirurgia além de doer no bolso signifique também comprar algumas brigas.

É fútil? Vaidoso demais? Caro? Desnecessário? Perigoso? Precipitado? Já pensei em tudo isso, e acho que tomei a coragem suficiente para dizer que realmente não me importo com o que você pense. Eu mereço me sentir bonita e ser feliz, e é isso que estou fazendo.

Eu opero semana que vem, dia 06/12/2011. Agradeço todos que torcerem por mim, e pela minha felicidade:  Vocês são o motivo desse post, já que satisfação eu não devo para ninguém. Se eu tenho medo de morrer? Não. Só tenho medo de não ser feliz.

Sensação de frio no estômago, sorriso estampado no rosto e contagem regressiva. Quem me acompanha?

SaiDaqui!

Fuçando minhas coisas por aí, achei um texto que um GRANDE amigo fez pra mim há tempos atrás e acabei esquecendo de publicar. Chorei de novo ao ler, só pra variar. Denis, apenas OBRIGADA, já que nunca sei o que dizer ao certo. ^^

Viver são várias aventuras e a Amanda dá a impressão de que quer viver cada uma delas.

Ou pelo menos a maioria.

Essa moça fez uma mistura interessante na vida: intensidade com responsabilidade. Sabe batalhar por conquistas, ter objetivos, tirar o melhor da dor e do amor.

Aproveita cada experiência como se fosse única e algumas delas até são.

Nunca se esquece que existem aquelas experiências para serem vividas a sério e pelo tempo que durarem.

Tem convicção que não dá pra saber o que vai acontecer amanhã mas está ansiosa para descobrir.

É corajosa!

Tem dúvidas mas procura saber as respostas, sem medo.

Procura sempre o bem, por isso tem um mundo aberto, sincero e verdadeiro.

Quem é bem vindo na vida dela sabe o quanto vale a pena.

Esse blog é um pedaço da aventura que a Amanda mostra pra gente fazer parte.

Muitas outras provavelmente estão acontecendo enquanto você lê esse texto e, quem sabe um dia, chegam até aqui.

Se liga que ela é foda!

Amanda Armelin by @_diosanto

Acho que só quem é minha amiga de verdade como a @ohceus consegue me aturar na vida real. No dia a dia. Na idiotice. Nos ataques de riso inesperados. Na bobose. Nas crises de choro, de comilança, de histeria, de bom humor logo cedo (o que ela MAIS odeia).

Fato é que ser minha amiga é sinônimo de sofrimento diário. Eu ainda vou escrever um livro de tudo que apronto com ela. Juro. Por agora, ficam apenas alguns gostinhos do que ela passa comigo (e vice-e-versa) quase sempre…

***

Recém nos conhecíamos, pessoalmente.

Déia bebe a cerveja do meu copo, e no momento que ela me entrega de volta, eu pergunto, com cara MUITO séria e preocupada:

- Você tem herpes?

Ela, toda constrangida pela pergunta e assustada, responde rápido:

- Claro que não!

Eu, com uma piscadela no rosto respondo:

- Agora tem!

Espanto seguido de risos incessantes.

***

(Recém nos conhecíamos, por e-mail)

Déia – Ai Amanda, ando tão puta da vida com fulano e beltrano, porque isso aqui, aquilo acolá, e não sei mais o quê, e isso não tá bom aqui, e aquilo ali, bla bla bla whiskas sachet.

Amanda, em tom sério  – Sabe Déia, eu tenho desses dias também, onde tudo parece estar ruim e tal…Mas aprendi um exercício muito bom que sempre funciona. Faz assim ó: Feche os olhos, tape os ouvidos e a boca com as mãos e prenda a respiração pelo máximo de tempo que aguentar, pensando mentalmente: “quando eu explodir e morrer, passa!”

Déia – AI SUA FILHA DA PUTA. Eu aqui, que nem uma idiota fazendo o exercício achando que ia dar super certo, e acabo tendo uma crise de risos

***

(Eu levei a Déia conhecer a casa de uma das minhas melhores amigas de Americana, que tem uma cachorrinha idosa, cega, minúscula, manca, sem dente e com a língua caída pra fora da boca – Paola o nome dela. Um amorzinho de rato com pêlo cachorro)

Todos da família da minha amiga na sala. Déia toda empolgada pra conhecer a Paola, que chega no colo do irmão da minha amiga. Ela, toda sem graça pela aparência da cachorra, diz um “aii, que bonitinha” com um sorriso amarelo.

Ele então, tem a infelicidade de virar o outro lado da pequena Paola e dizer: “olha a linguinha dela, que bonitinha”

E o que a SUPER EDUCADA Déia faz? TEM UM ATAQUE DE RISOS, deixando um climão manero na sala.

***

(Já tínhamos essa MERDA de intimidade. Eu recém tinha voltado de Americana, e ela, por e-mail)

Déia – VOCÊ É UMA LAZARENTA, BISCATE, FIADAPUTA MEMO

Amanda – Também te amo, mas o que eu fiz dessa vez?

Déia – Toda vez que você vem pra cá, meu lado OGRO arrotante desabrocha. Aí você vai embora e eu esqueço de ligar a chave “menininha” de novo. O que eu fiz? ARROTEI NA CARA DO MEU CHEFE. Se eu for demitida, a culpa é sua! Vai ter que me aguentar e sustentar.

Preciso dizer que eu tive uma crise de risos?

***

Déia, toda feliz pra contar suas peripécias sexuais, por telefone, em horário comercial:

- Ai amiga, peguei um policial delícia! Nem te conto. Afe, fiquei até sem fôlego com aquele lá. Mas né? Eu TINHA que dar um dos meus foras.

- Lá vem, o que você fez dessa vez?

- Mandei um “ai, adoro homem fardado” com a cara mais sexy que eu consegui fazer pra ele. E sabe o que ele respondeu?

- O quê?

- Mas eu não uso farda meu bem, sou polícia civil.

QUEN QUEN QUEN QUEEEEEN

***

Déia, no meio de uma crise de bobose e ataque de risos, por telefone, no fim de semana:

- UAHIAUHAIAUHAIUAHAIUAHAIUAHAIUHAIAUHAIAUHAA

- Oi, tudo bem?

- HAOUAHAOAUHAAOUAHAOUAHAOAUAHAOUAHAOAUHA

- HOAUAHAOUAHAOUAAHAOUAHAOAUAHAOUAAHAOUAH

- Mano, tô com bobose.

- Percebi.

- Sabe o que é?

- Hm.

- Eu saí falando pra todo mundo, super orgulhosa que eu ia no teatro de um filho de um comediante famoso.

- Tá, e daí?

- É que o standup era do Lucio Mauro FILHO, e eu disse pra todo mundo que ele era o filho do XICO ANÍSIO!

- HAOUAHAOAUAHAOUAHAAOUAHAOAUHAOAUAHAOUAHAO

***

Eu, no carro, com a Déia. Vidros fechados.

Déia – BURP (arroto) Hahahaa, sua idiota, arrotei.

Amanda – Trollface olhando de volta

Déia  – PQP SUA FILHADAPUTA, CÊ PEIDOU?

Amanda – Cheira sua parte aí, pra acabar logo. E pra parar de ser idiota, pensando que pode arrotar mais que eu.

***

Pois é amiga. Obrigada por me aguentar Agora SaiDaqui!

Passei o dia todo pensando em algo que demonstrasse tamanho amor que tenho no peito por ti.

Tentei começar vinte e oito vezes um texto de maneira chique, inteligente, engraçada ou amorosa só pra ti.

Queimei uns vários pares de neurônios pensando COMO te abraçar, mesmo estando tão longe.

Bolei planos mirabólicos pra encontrar outras maneiras de dizer que te amo sem dizer “eu te amo”.

E confesso que até chorei um pouco. Ainda não sei se de saudade de ti ou tristeza por não estar perto num dia tão especial (acho que um pouco de ambos).

Mas a verdade é que eu fico toda bobona quando é pra escrever algo tão pessoal.

Então vai o que a cabeça pensar mesmo né?

Primeiro, que eu daria tudo para estar aí, pertinho dos seus olhos, dos braços; do coração. Tenha a certeza que, se eu pudesse, não estaria assim tão longe.

Mas também escrevo para lembrar que amor é algo que não conhece distância. E que de outra forma, eu estou mais perto do que você imagina. Que todo esse meu amor atravessou tempo, mágoas barreiras, distâncias, e ainda assim, só se fez aumentar.

Porque amor não se explica. Não se mede. Não se cobra.

E eu, tenho o maior orgulho do mundo em poder te chamar de mãe. Minha mãe, meu amor eterno.

Mãe, feliz aniversário. E eu te amo mais que a mim mesma. S2

Sobre o ser humano e sua arte de pisar na bola

Parece um dom comum e absoluto entre nossa raça: Todo mundo pisa na bola, e normalmente de forma bem feia.

Não estou aqui pra defender ninguém, muito menos acalentar corações partidos, cutucar mágoas abertas ou criar desculpas esfarrapadas para os erros de ninguém. Mas é fato que apenas nos machucam quem nós permitimos que machuquem.

Porque nós nos tornamos vulneráveis demais aos outros. Nós cedemos esse espaço, confiamos cedo demais ou acreditamos demais que todos são bons e corretos.

Passei por poucas e boas, das quais pago preços altíssimos até hoje (alguns até literalmente). Aprendi da pior maneira possível que a frase “amigos amigos, negócios à parte” é MUITO mais plausível do que imaginamos, e confesso que até hoje não entendo como algumas pessoas conseguem deitar suas cabeças no travesseiro à noite e dormirem tranquilas, sabendo que me causaram vários problemas financeiros e simplesmente sumiram no mundo sem dar satisfações, deixando várias dívidas (que eu tive que assumir) pra trás – Dívidas monetárias, mas além disso, a dívida com a ética e bom senso, que por si só, não tiveram.

Aquelas mesmas pessoas que se diziam amigas, que pediram vários favores, pra quem eu quebrei vário galhos, esperei vários dias de atraso em pagamentos, e sempre relevei todas as reclamações que chegavam até mim. O tipo de gente que insistimos em depositar confiança e eles se aproveitam da gente, sabe?

E quando eu paro para pensar, me dou conta que a culpa é toda minha. Por ter confiado demais em quem não deveria. Por ter assumido que a pessoa tinha algo chamado caráter.

Hoje? Estou há mais de seis meses esperando uma posição. Mando e-mails semanais, sempre na maior educação do mundo, ainda esperando que haja um pouco que seja de consideração da outra parte. Já sem esperanças no dinheiro, mas com um restinho de confiança que o coração insiste em ter, achando que decência deveria nascer conosco e pelo menos uma satisfação com pedido de desculpas chegará um dia.

De qualquer forma, quero deixar claro que não estou incentivando que não confiem mais nas pessoas: confiança é uma dádiva, e essencial para qualquer tipo de relacionamento: profissional, de amizade ou amoroso. Apenas pense bem.

Não se cegue diante dos fatos. Não confie demais em quem ainda não demonstrou que merece tanta confiança. Não permita que as pessoas te machuquem quando você menos esperar.

Lembre-se: As pessoas só nos machucam quando nós mesmo permitimos.

E SaiDaqui!

Inicialmente, eu só posso dizer que o #BlogBeach me surpreendeu em todos os aspectos.

Como foi a primeira vez que participei de um evento de blogueiros/nerds/geeks ou qualquer outra definição, fiquei com um pouco de receio em participar.

Imaginei de cara que a cena comum do lugar seria composta por muitos nerds com seus laptops e celulares, mais ocupados em tuitar o que acontecia ao redor invés de curtir as pessoas que estavam ali, presentes na vida real.

Cena mental clássica:  Todos de roupa, tímidos em suas respectivas panelinhas de mais famosos, com um único assunto nas 48h de evento: Internet.

Para minha sorte, eu estava TOTALMENTE WRONG.

A começar pelas pessoas, que me receberam de braços abertos e já foram trocando experiências dos mais diversos assuntos logo de cara. Tudo isso banhado em uma boa cerveja e uma tragada de narguilé.

Conheci finalmente alguns @ que eu só tinha contato virtual, e mais uma vez provei pra mim mesma que eles eram ainda mais divertidos na vida real. Porque convenhamos, NADA substitui um abraço.

Todos fizeram jus ao lema do evento: “Porque a internet é feita de pessoas” – E pessoas essas, que ali deixaram sua vida online de lado (claro que a ausência de sinal 3G ajudou um pouco) e foram aproveitar a vida real. Com risadas, abraços, beijos, dança, cantoria desafinada, voley e futebol na areia da praia. Aliás, vale ressaltar: Que praia linda! *.*

Em suma, #Blogbeach foi sinônimo de risada, bebida, sol e mar. O bom humor reinava e todo mundo se mostrou disposto a conhecer gente nova, e fazer novos contatos para futuras parcerias profissionais, tivesse ele 100 ou 10.000 seguidores.

E a melhor parte? Tudo isso com uma organização MARAVILHOSA, num clima MUITO descontraído, cheio de videocassetadas – incluindo pessoas vestidas de frango caindo numa rampa de areia dentro de um carrinho de supermercado (Sim, pasmem) à dançar macarena em rede nacional –  todos os nerds provaram que acima de tudo, são humanos e gostam da vida longe da tela do computador.

Em uma palavra? #Blogbeach foi ÉPICO. Além de contatos profissionais, eu trouxe de lá novos amigos. E já não vejo a hora de participar ano que vem

Agora SaiDaqui!

Alô pessoal, vamos ajudar o @cliquedobem a fazer o Natal de algumas crianças mais feliz?

É muuuito simples: Basta clicar AQUI e pronto. Com um clique apenas, ajudaremos a dar brinquedos para as crianças da “Associação Amigos do Barracão”

#Partiu ajudar? Divulgue, clique, retuíte!

Nem apenas reclamar em si. Esse, é um post apenas de relato: da decepção constante e do descaso feito pelas lojas da rede Ponto Frio (tanto físicas, quanto pela internet).

Essa foi infelizmente a novela que vivenciei nos três pedidos que fiz no Ponto Frio: Uma TV LED, uma esteira elétrica,  um jogo de sofá 2 e 3 lugares. Detalhe: TODOS os itens foram pagos à vista.

O primeiro pedido, fui pessoalmente na loja comprar. Infelizmente, não tinham o produto naquela loja específica, e ao invés de pedirem que o produto fosse levado para aquela loja onde eu estava comprando, me fizeram ir por conta em outra loja, buscar pessoalmente o produto. Até aí ok, fui buscar a TV na outra loja.

Chequei os itens e voltei para a casa. Quando não foi minha surpresa quando ao instalar a TV, descubro que ela estava USADA. Sim amigos, o manual estava todo rabiscado à caneta, as pilhas já se encontravam no controle que estava fora de seu plástico, e a TV já estava configurada como “Loja”. Após reclamar do acontecido, o Ponto Frio me indicou que EU tinha que levar a TV primeiro na loja que paguei o item para que nova nota fosse emitida e depois, também por minha conta, deveria ir na loja onde retirei o produto para efetuar a troca. No meio dessa via sacra descobri que na verdade, não era necessário ter ido na primeira loja. Já insatisfeita, troquei o produto por um novo.

A segunda infelicidade com a loja aconteceu via internet: Comprei uma esteira elétrica no dia 11/nov e de acordo com o site, eles entregariam em 4 dias úteis. Fiquei trabalhando de casa para esperar a entrega que não poderia ser agendada – Entrega essa, que não aconteceu no prazo estipulado, e nenhuma satisfação do porquê me foi dada. Ao entrar em contato com a loja, fui informada que a carga havia sido roubada. Tiveram que emitir novo pedido, e mais 6 dias úteis se foram, entre depender de amigos que ficassem de guarda pra mim em casa esperando a esteira, e  na tentativa de entrega feita pela transportadora, adivinhem? O produto não se encontrava no caminhão! ¬¬

Mais atrasos, mais stress, NENHUMA satisfação. Até que no dia 03/dez FINALMENTE chegou a encomenda (note com quantos dias de atraso).

Minha terceira tristeza e decepção foi com o sofá, que comprei pessoalmente na loja no mesmo dia em que fui retirar a TV já descrita acima (Ou seja, antes do meio de novembro). AGENDEI a entrega para a data MAIS PRÓXIMA possível, que nesse caso, seriam mais de 15 dias depois, em 04/dez. Fiquei o dia todo presa em casa, para a entrega que NÃO ACONTECEU. Sem novamente nenhuma satisfação, fui pessoalmente falar com o gerente da loja, que nada podia fazer a não ser tentar se informar amanhã o que houve de errado e ter vontade de me ligar para dar satisfação e agendar nova data para entrega.

3 de 3 pedidos infelizes, descontentes e problemáticos. Para mim, PontoFrio nunca mais.

PS: Respeito se você gosta da loja e/ou nunca teve problemas com ela. Parece que foi mesmo muito azar da minha parte. Novamente, esse é apenas um relato descontente dos fatos ocorridos.

Agora SaiDaqui!

O texto de hoje é colaboração especial de uma leitora que preferiu ficar no anonimato. Eu adorei. Espero que gostem

Namoraram por 2 anos e por circunstâncias banais que não vêm ao caso, separaram-se.

Ela, entre erros e acertos seguiu (sem outra opção) seu caminho. Mudou de trabalho, de cidade, fez faculdade, conquistou novos amigos… talvez na busca insana e interminável de esquecê-lo.

Ele, formou-se advogado, tournou-se bem sucedido, tentou em vão envolver-se com outras.

Enquanto ela, se enganava pulando de um relacionamento para outro…Ficou sabendo que ele se comprometeu em um relacionamento mais sério. Pensou tê-lo perdido.

Seis anos se passaram e um casual encontro aconteceu em uma monótona e exaustiva sexta-feira, num bar qualquer da cidade que moravam. Ele, resolveu beber para relaxar após um dia cansativo…Ela, como de costume, encontrar-se com amigas para bater papo.

Entre um gole e outro, os olhos dela o encontraram: sentado em uma mesa no canto do bar. Ele percebe. Ambos ficam atônitos.

Ele a fita com os olhos querendo dizer coisas jamais ditas… Sequer pensadas…

Depois de muito flertarem, ela resolve levantar-se em busca de mais uma bebida. Ele a despe com os olhos e se aproxima lentamente sem dizer uma palavra. Toca-a delicadamente nas mãos, e ela sente-se corar; arder de desejo.

Saem juntos do bar… nenhuma palavra até o destino: o motel onde costumavam ir a exatos seis anos atrás.

Ele abre a porta do carro, gentil como nunca deixara de ser. Deseja-a como nunca. Era como se ele se desse conta só agora que esperava  por este momento desde que se separaram.

Beijam-se calorosamente. Carícias acontecem entre um beijo e outro e iniciam a transa mais frenética de suas vidas, ali mesmo na garagem. Fazem amor enlouquecidamente até gozarem juntos.

Nem  sobem até o quarto: recolhem suas roupas ali espalhadas pelo chão, vestem-se e ao som do próprio silêncio.

Entram no carro, mudos: Ainda anestesiados de tanto prazer. Sorriso bobo no rosto de ambos.

Antes de descer do carro, ela confessa: “As borboletas nunca se foram…”

Beija-o na testa, como nos velhos tempos… E sai sem olhar para trás.

Eles? Talvez se encontrem novamente daqui outros seis anos…

E SaiDaqui!

Parece brincadeira, mas não é. O nome mais estranho do mundo é de um garoto sueco, chamado nada mais nada menos de: Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (Por incrível que pareça, se pronuncia Albin – É, eu sei que não tem NADA a ver com o que está escrito).

Sim! Você leu certo. Esse é o nome do menino. Aparentemente, o nome foi dado pelos pais como uma forma de protestar as leis de nomenclaturas de bebê em seu país. Percebe-se que as leis protegiam os pobres bebês de pais loucos como estes de um nome ridículo como o mencionado acima.

Infelizmente, como todos sabem, parece que temos uma maldição de nomes feios no nosso país. Isso se chama “ser ridículo” ou “descontar na criança o mau gosto dos pais”,  ou ainda “pobreza detected”, como preferir.

Podemos categorizar o mau gosto como: os que tentam homenagear famosos, mau gosto puro advindo de criatividade de DORGAS, ou falta de noção mesmo. Veja exemplos abaixo!

• Adolpho Hitler de Oliveira (Adolf Hitler)
• Hericlapiton da Silva (Eric Clapton)
• Maicon Jakisson de Oliveira (Michael Jackson)
• Marili Monrói (Mary Monroe)
• Marlon Brando Benedito da Silva
• Sherlock Holmes da Silva
• Welison Isnaipi (Wesley Snipes)
• Shuasneguer Ramos Costa (Schwarzenegger)

Ouch! Quer piores? Esses surgiram da mente fértil de pais com titica na cabeça, de A a Z:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida

Adegesto Pataca

Aeronauta Barata

Agrícola Beterraba

Aldegunda Carames Mole (Masculino)

Amazonas Rio do Brasil Pimpão

Ambrusina Sobrinha

Amim Amou Amado

Alambique Cachaça da Boa Ressaca

Barrigudinha Seleida

Bende Sande Branquinho Maracajá

Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Benemérita do Rêgo Grande

Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral

Cafiaspirina Cruz

Carabino Tiro Certo

Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro

César Augusto Nascimento de Oliveira Chaves Pereira da Silva Pinheiro Leite Alencar Bertotto Otaviano Soares da Silva (de novo) Fonseca Vieira do Nascimento de Souza (cansa!!!)

Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco (alguém chuta em que dia esse cara nasceu?)

Dinossauro Carlos da Silva

Dominador das Dores

Estrobilobaldo das Frutas Graúdas

Euliclênssio Babozo

Faraó do Egito de Souza

Fé Esperança e Caridade

Galenogal de Silva

Gilete Queiroga de Castro

Heldslaiene Braian Hermógenes Alves

Hepotamedes Maria Good God

Hypotenusa Pereira

Ilegível Inilegível

Inocêncio Coitadinho Sossegado

Jacinto Leite Aquino Rego (ele existe!)

Lança Perfume Rodometálico de Andrade

Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha

Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida

Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino

Maria Tributina Prostituta Cataerva

Meidinusa(Made in U.S.A.) Soares

Naida Navinda Navolta Pereira

Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula

Obedemigo Pereira,

Ocricócrides de Albuquerque

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto

Percilina Pretextata Predileta Protestante

Queijo Pedroso Das Tortas

Radigunda Cercerá Vicence

Railander da Silva

Rayclinge Luiz Viana Rocha

Safira Azul Esverdeada

Sandyjunior da Silva (menina de SP)

Serdeberão dos Anjos

Soraiadite das Duas a Primeira

Terprando Wilson Rêgo

Tertuliano Firgufino

Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)

Tuzleuda Fragalhães

Uélitu Silva

Uóxitu Nogueira

Valdisnei (Walt Disney) da Silva

Voltaire Rebelado de França

Xequenxiana del a Calhaque

Zeteônzio Calaboca

Fonte: aqui.

E SaiDaqui com esse mal gosto da pega! Depois a criança cresce revoltada e ninguém entende porquê!

Certas histórias me arrepiam. Essa é uma delas.

Baseada em fatos reais.

Afrânio era um menino até então desconhecido. Amigo da cunhada do amigo do namorado da fulana de tal. Twitter vai, twitter vem, passamo-nos a seguir um ao outro.

Eis que surge o #TattooDay no SaiDaqui e a promoção que sortearia 3 tatuagens no dia. Adivinhe quem ganhou uma delas? Exato. O Afrânio, que mora a 1500km de Porto Alegre.

Pensei comigo: “que droga, o cara não vai poder retirar o prêmio”. Até que várias DMs depois tentando convencê-lo, eu outros amigos dele demos motivos suficientes para que ele viajasse esse trajeto todo, no fim das contas mais pela aventura que pela Tattoo em si.

Neste último fim de semana conheci o Afrânio finalmente. Apresentações a parte e gelo quebrado logo, conversamos horrores e demos altas risadas.

Lá pelas tantas da noite, no meio de uma das conversas malucas, descubro eu que nosso querido amigo tinha tornado-se budisda, com uma filosofia de estipular metas e ações para serem alcançadas; e duas de suas metas eram conhecer um outro estado e fazer algo diferente.

Quer história melhor pra contar?

O Afrânio ganhou uma promoção, andou de avião pela primeira vez, conheceu pessoas que ele nem imaginava que existiam há meses atrás do outro lado do Brasil, fez uma tatuagem linda, assitiu Iron Man 2, experimentou a Polar (cerveja típica aqui do Sul) e teve altos desastres dessa que vos escreve e o marido dela pra contar.

Como quando eles deixaram o Afrânio sozinho com o gato assassino na casa. Ou quando eles tiveram que levá-lo pra consertar o banco do carro que estava quebrado e acabaram tendo que consertar também o vidro elétrico do passageiro. Ou como quando eles decidiram sair de casa, bateram a porta sem a chave e tiveram que chamar um chaveiro pra destrancar a maldita. Ou como quando tomaram um mega susto no elevador porque meu espírito de porco falou mais alto.

Ou como qualquer outra lembrança boba que ele tiver pra contar cada vez que olhar no espelho e ver sua nova Tatuagem.

Espero que o Afrânio saiba que a diversão foi recíproca. Agora SaiDaqui! e tenha uma história pra contar.

PS: Claro que ele não se chama Afrânio. Quem quiser conhecer, seu nome é Everton e o twitter @elsmaggot.

Fanatismo nunca fez bem à ninguém. Em nada.

Ouvi uma história esses dias e achei mega bizarra. É sobre o primo do amigo do tio do irmão do amigo do papagaio sabe?

Guri mimado, vive embaixo da asa dos pais. Deve ter brincado de escultura de papel machê com a vó quando era criança. No auge de seus 18 anos, entrou na faculdade.

Como qualquer outro garoto da mesma idade, adora assistir filmes pornôs. O problema é que ele era especial. Acho que viciado é a palavra correta. Passava o tempo todo vendo pornô. Quanto aguentasse.

Começou a ter problemas no trabalho, na escola, na vida social e tudo mais. Procurou ajuda médica e passou a tomar remédios fortes para acalmar-se um pouco.

Abrindo-se com o psicólogo, contou de como a situação piorou muito pra ele depois que a namorada o largou. Ao ser indagado pelo motivo da separação, afirmou que largaram porque ele não queria ter relações sexuais com a moça. Pois é. Também embasbaquei quando ouvi tal cena.

Aí você me pergunta. Mas Amanda, ele não é viciado em pornô?

Sim. Ele é. “Porque sexo antes do casamento é pecado”. (se matar de assistir pornô, bater punheta e se encher de preliminares não é né?)

Explica Batman: o pai era seminarista, a mãe catequista, o cachorro abençoado, a tia prepara a óstia, o periquito prega o evangelho, a irmã colore a bíbli e todo #mimimi fanático religioso que você puder imaginar.

Diz pra mim: como fica a cabeça do coitado do moleque numa dessas? Fala sério. Até onde chega o fanatismo….

PS: Não tenho NADA contra religião nenhuma, antes que alguém me crucifique.

Agora SaiDaqui!

Enquete boba do dia: Se vc pudesse escolher QUALQUER lugar mais divertido do universo, onde teria nascido?

@amanda_arm (também conhecida como EU): Teria nascido na xícara de um parque de diversão bem fuleiro, rodando muito forte // Claro que a chance de nascer toda cagada e/ou vomitada é grande, mas ainda assim, já sairia muito louca de DORGAS. Riariaria.

@_diosanto (também conhecido como Denis Pênis): Num teleférico, daqueles de cadeirinha // Imagine a cena: “PLOFT!” – Xi, acho que aquele era meu filho. Escorregou.

@rbarato (maridón): No elevador do Hopi Hari, com minha mãe de ponta cabeça, logo que o brinquedo desce // Claro que com alguém esperando para pegá-lo  lá embaixo, pra ele não correr perigo de cair dentro do útero da mãe novamente. Já pensou? “TIGURF” – Ai, acho que ele entrou de novo.

Rafael (colega de trabalho): Provavelmente no inferno, porque as coisas são sempre quentes por lá // E claro que porque todas as pessoas divertidas estão por lá.

@rastrana: Em um toboágua gigante com um monte de gostosas suecas com peitões siliconados me esperando lá embaixo // De pinto recém-nascido duro, e com vontade de mamar na teta de todas. ¬¬

Alexsander (colega de trabalho 2): Gostei da tua idéia. Acho que nasceria na xícara logo ao lado da sua // Mais um colega pra nascer vomitado. ^^

@molninja:  Eu queria ter nascido em uma estação espacial, a redor de um planeta com ultragravidade // NERD até pra nascer. ¬¬

@tatibarato: Em qualquer lugar bom pra minha mãe, mas teria nascido homem // A primeira parte é fofa. Mas a segunda:  o.O Ein?

Furby (amigo de faculdade): Na Jamaica, no meio de uns pés de cannabis sativa // Maria Joana Feelings.

Furby (amigo de faculdade) 2: Nasceria filho de um sheik árabe do petróleo no meio do harém dele // Mais um que queria nascer de pinto duro e nadando no dinheiro. Novidade ein?

Falci: na zona // Simples, claro e direto. Gostei. Aprenderia logo que por lá o conceito de chupeta é diferente.

Aurea (mãe do Denis Pênis): Num boteco, definitivamente, rodeada de pessoas engraçadas // Já nasceria meio bêuda. E rindo. Também gostei.

Amigo de trabalho da Aurea (não faço idéia de quem seja, mas ela decidiu expandir minha enquete): Na Terra do Nunca // Ai quando ele descobrisse que o Peter Pan é pedófilo…

Aurea (mãe do Denis Pênis) 2: Pensando bem, talvez eu quisesse mesmo era nascer no auditório do Sílvio Santos, só pra ser colega de trabalho dele // o.O WTF? Nascer cantando “é ritmo de festa” e sair do útero “RODANDO”? Ok then.

Alexandre (colega de trabalho, pai da Boo): Springfield, ao lado do bar do Moe // Homer Simpson lifestyle rules!

Benê (ex-professor de faculdade, amigo pessoal): Acho que no mesmo lugar que nasci // Afinal, vaginas já são lugares divertidos pra nascer.

@mneubert: No mundo do Rei Leão // Na verdade, acho que ele queria mesmo era nascer uma hiena, pra descer naquele esqueleto divertido enquanto cantava.

Alexandre L (colega de trabalho com mamilos avantajados): Num Harém // É. Mais um. Só não vale pedir sutiã emprestado desde cedo ein?

@santoja: Akihabara, em Tóquio // http://vqv.me/59X NERD. Muito. NERD.

@luisrocknroll: Num show de Rock // Hell yeah!

Raquel (colega de trabalho): Dentro de uma piscina // Afinal, já nascer se afogando é que é divertido. Ar é para os fracos.

@gut0: Perto da fábrica da Guinness, papai era dono // Doce ilusão de beber leite de cevada de qualidade desde sempre. I wish it too.

Gui: Num baile Funk // Jesus amado. Nascer em tiroteio, no meio das Dorgas e com música ruim. Isso pra mim é MORRER, não nascer.

Claro que pensei em várias outras respostas alternativas. Mas a da xícara me atraiu mais. E você? Onde teria nascido? Agora SaiDaqui e vá nascer de novo!

Onze de agosto de 2004. Meu vôo sairía às 20h30.

A despedida dos pais foi horrível. Chorei mais do que deveria, acho que os assustei um pouco. Nunca fui boa em despedidas. Era uma mistura de tristeza e alegria inexplicável.

Entre lágrimas e abraços, não teve mais jeito: Passei pelo portão de embarque. Agora não tinha mais volta. E eu estava sozinha.

Os 20 minutos que fiquei esperando para embarcar no avião foram bastante tensos. Decidi esperar quieta. Sentei, respirei fundo e fui tentando me acalmar. Sabia que ficar nervosa só ia piorar a situação.

No avião, haviam vários outros intercambistas brasileiros que desbravariam os Estados Unidos da América. Uma delas sentou-se ao meu lado.  “Que legal!” – Pensei. E puxei papo.

Ela era morena, com cabelos curtos e encaracolados. Tinha um sotaque puxado do Mato Grosso do Sul. Vestia uma camiseta com a bandeira do Brasil e um coletinho com estampas de bandeiras também.

Conversamos um pouco, mas ela estava tão nervosa que não conseguia se concentrar muito na conversa. Por fim desisti e decidi ouvir música. Por um momento achei estranho eu mesma estar tão calma.

Logo serviram o jantar. A aeromoça passava perguntando :
“- Chicken or meat?” e a menina ao meu lado se desesperou. Traduzi para ela, disse que ficasse calma. E pedi frango para ambas.

12h num avião. Com escala no Hawaii.

Cheguei no aeroporto de Los Angeles exausta e maravilhada.

O pessoal responsável pelo intercâmbio estava à nossa espera, e nos levaram pro acampamento de boas-vindas, onde esperaríamos nossas famílias hospedeiras nos buscar.

Pessoas de todos os cantos do mundo. Deliciosamente complicado.

Nunca vou esquecer. E você? Conte sobre uma primeira impressão, ou SAIDAQUI.

Eu tentei o dia todo. Fiquei encucada. Gastei mil neurônios pensando no que escrever.

Comecei mil vezes um texto achando que aquele seria “O” texto de aniversário para a minha mãe.

Até que eu me dei conta da realidade: Um Feliz Aniversário e um Eu Te Amo já dariam conta do recado. Porque tudo que eu quiser dizer, vai ser para enfeitar essas duas frases.

Somos humanas, cheias de erros como toda gente que é feita de carne e osso. Já tivemos uma relação absrudamente complicada. Discutimos. Nos machucamos.

Mas oras, quem nunca brigou com a mãe?

Hoje, somos mais que mãe e filha. Somos amigas. Somos companheiras. Porque quando eu choro, é o colo dela que eu quero por perto. E porque quando eu fico doente, ainda é a sopinha dela que me faz falta.

E porque hoje é o aniversário dela. Parabéns mamãe! Eu te amo!

Droga. Começo esse post pedindo desculpas, uma vez que prometi promoção semana passada, mas vou ter que adiá-la para semana que vem. Ainda não fechei uma certa parceria, e assim que possível, cumprirei minha promessa.

Outro pedido de desculpas é por não postar semana passada. Vim visitar a família. Sabe como é né? Saudade tomou toda a atenção.

Mas vamos ao que interessa…

Época de páscoa. Altas sacanagens podem rolar em meio à tanto chocolate, certo?

Aliás, particularmente, acho que chocolate e sexo fazem parte das maravilhas indispensáveis do mundo (Estou comendo chocolate agora, by the way).

Baseando-se nesse pensamento adoravelmente pervertido, venho por meio deste post contar uma história (contada em uma mesa de bar há alguns dias atrás). Por favor, não me odeiem após esse post.

Conta a lenda que um senhor já de certa idade e mais tarado que girafa ambulante perneta no cio, gerente renomado da área de redes de uma faculdade quaquer por esse Brasil gigante, tinha taras no mínimo diferentes.

Toda semana, ele contratava uma puta quenga rapariga da vida vadia companheira diferente para suas peripécias sexuais, exigindo que a mesma não se depilasse por uma semana (selvagem não?). Claro que algumas delas consideravam o pedido estranho, mas descobriam na hora H que a tara do nosso querido amigo Laércio (claro que ele não se chamava assim) era depilá-las ele mesmo. Todo perfeccionista, ele dava banho na moça, passava creme de barbear da melhor qualidade em suas partes baixas e montava o contorno da periquita da moça conforme seu gosto.

Achando isso estranho? Agora vem a melhor parte.

Conhece o chocolate batom? Aquele vermelhinho que na propaganda ficava te mandando comprar baton?

Pois é. Nosso amigo Laércio tinha estoque desses chocolates em encontros como esse. Porque tara ainda maior que depilar a perseguida da moça, era enfiar um daqueles no loló da coitada, forçá-la empurrá-lo para fora, e comer, direto da fonte culística.

Agora durma com esse barulho.

E Compre Baton…SaiDaqui!

O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma
O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
“Problemas de moça” viraram TPM
Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê…

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do “não” não se tem medo
O break virou street

O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bis
Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira…

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz…

… De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças

Luis Fernando Veríssimo

Não preciso dizer que tanta violência me revolta. Nem que você vai fazer falta.

Fica então, minha singela homenagem:

Agora SAIDAQUI!

Ninguém nunca disse que seria fácil. Nem que seriam sempre flores.

Mas no fim das contas, mudar a vida completamente valeu à pena.

Para quem não conhece nossa história, leia um pouco mais aqui.

E essa, é a visão do @rbarato sobre nossa vinda do interior de São Paulo para Porto Alegre.  Eu adorei, e espero que gostem também.

“Mudanças não são fáceis, isso é um fato já consumado e devidamente arquivado. Mas elas tendem a serem boas.

Seja de ares, hábito ou o corte de cabelo. Faz bem, renova.

Principalmene se ela é grande.

Mudar de cidade é fácil pra quem muda pra uma cidade vizinha, por exemplo. Mas experimente mudar pra outro estado, a 1400km de casa. Essa, querido amigo leitor, não é nada mamão com açúcar.

Mudando sozinho provavelmente fica mais difícil, mas não é meu caso. Então vamos ao que interessa.

No começo é tudo super legal. Novidade é gostoso. Chegar num lugar que você, antes, só conhecia por foto – ou nem isso – passa a ser divertido. Sair bater perna. Procurar mercados, lojas e outras coisas que serão necessárias no seu dia a dia é legal!

Aí o tempo passa. Você já conheceu bastante lugares e pessoas diferentes. E ai começa a ficar difícil. Começa a sentir falta dos amigos que ficaram. Da família. Dos velhos hábitos e rituais e isso vai te consumindo.

Até certo ponto você aguenta a saudade – e é ela, o vilão dessa história – mas num momento ela aperta e… bum! Abraço amigão. Se você estiver sozinho, há meses fora de casa, ainda não fez amigos e se dedica apenas ao trabalho é a hora que você pensa durante 90% do tempo em voltar.

E essa decisão é tão difícil como a decisão de mudar. E só cabe a você saber o que realmente quer.

Agora se você tem alguém, seja uma companheira(o) ou um melhor amigo que já fez no trabalho tudo muda. Você vê que o que ficou pra trás não é tudo o que você precisa pra ser feliz. Não que sejam menos importantes, jamais! Mas isso é administrável. Saudade é administrável. Voltar pra antiga casa em feriados, datas especiais ou apenas por voltar pra visitar passa a ser o remédio.

E tendo alguém do seu lado fica mais fácil você ver o quanto você mudou. Quanto você amadureceu e se tornou alguém melhor. Porque, queira ou não, você tem que fazer sua comida, botar o lixo pra fora e lavar sua cueca.

Em palavras mais simples: mudar nos faz crescer. E como disse lá no começo, não importa a mudança. A tendência é melhorar, sempre.

Então se você tem dúvidas em mudar eu lhe digo: MUDE. Por mais perrengue que você sabe que vai passar no final vai ver que tomou a decisão certa.”

Né?

Agora SAIDAQUI! e vá mudar sua vida…

Esses dias fizeram uma pergunta no meu formspring sobre o que meu namorido fazia que me deixava irritada. Dentre outras coisas, respondi deixar a tampa da privada levantada.

Mais tarde naquele mesmo dia, ele veio me perguntar “Qual é a da tampa da privada? Eu sempre quis entender porque mulher se irrita tanto com isso.”

Após alguns minutos pensando, decidi contar o segredo pra ele.

E achei justo que todos os homens do mundo descobrissem qual é o problema com a tampa da privada levantada. Um segredo, antes guardado a sete chaves, revelado descaradamente. Preparados?

Lá vai.

As mulheres se irritam tanto com a tampa da privada levantada porque…

…Simples! Homens têm que levantar a tampa para fazerem xixi, e nem sempre eles acertam a mira. Às vezes (na maioria, eu diria) ficam alguns pingos na louça do vaso,  que entram diretamente em contato com a parte interna da tampa da privada quando abaixada. Coincidentemente, o mesmo lugar onde mulheres são obrigadas a colocar a mão para abaixar a tampa. Agora assumam: é nojento não é?

Nada mais justo que os homens sujarem as mãos com o próprio xixi. Além do fato de que uma tampa abaixada é mais bonita e higiênica.

Agora SAIDAQUI e vai abaixar a tampa da privada!

Há anos não passava um Natal legal.

Desde que meus pais se separaram, Natal era sinônimo de brigas e intrigas, e ciúme, e problemas.

Era um saco me desdobrar em vinte pra dar atenção pra todo mundo. Chegava a querer dormir pra não ter problemas.

Esse ano foi diferente.

Não moro mais perto da família. E Natal resumiu-se em paparicos e carinho. ESSA é a parte de ficar longe que faz bem.

Foi um Natal super divertido, animado e engraçado perto da minha família. Com a única parte ruim de passar meia noite longe do @rbarato – mas ano que vem vai ser diferente.

Além disso, esse ano tive um plus: uma nova família também (o lado do meu namorido).

Ficar perto deles foi muito legal. Com cerveja e carne que não acabava mais, e alegria, idem.

Pra complementar, o presente que ganhei de amigo secreto da @nbaratto foi demais. Mas mais que isso, foi o discurso que ela fez antes de entregar o presente.

Acabei pensando em como chega a ser engraçado como a internet une as pessoas. Não existe mais distância. Na verdade, nunca existiu quando tem sentimento de verdade.

Espero que você também tenha passado um feliz Natal. E o Saidaqui deseja à todos os leitores TUDO de bom.

Obrigada por acompanhar-nos, mas agora SaiDaqui!

É galera. Sorry não ter postado nada…

Minha tattoo deu reação alérgica a pomada, e inchou toda (DEUS, como coça).

ANTES:

DEPOIS de uma semana (acreditem, já está BEM melhor do que estava hoje de manhã!)

Fiquei o dia todo atrás disso, e inspiração foi pra merda cucuia.

Mas não se preocupem, já estou tomando uma dose TRIPLA de anti alérgicos e já estou melhorando. Logo menos, darei continuidade à obra prima ^^

Por não ter nada pra postar, aconselho que visitem o VemCá, (nome engraçado, já que o meu é SaiDaqui) onde eu tive participação especial ontem com o texto #partiu…Falando um pouco da minha visão sobre independência feminina.

Aproveitem para ler os outros posts também, pois o cara manda muito bem. Valeu pelo espaço viu @R_Goulart?!

Fiquem com papai do céu, e CARAIO, SaiDaqui e passa no VemCá!

Sério. Eu sempre me assusto com a capacidade humana de criar involuntariamente as situações mais bizarras, engraçada e/ou assustadoras durante nosso tão merecido sono.

Essa noite tive um dos pesadelos mais estranhos EVER. Nem em mil anos eu pensaria sozinha numa situação esdrúxula (realmente, esdrúxulo é uma palavra esdrúxula) dessas.

Decidi compartilhar com vocês.

Lá estava eu e um amigo random (que não sei quem é) andando no meio de uma praça, quando de repente fomos parar numa oficina de fundo de quintal. DETALHE: Nenhum de nós dois tinhamos carro, o que fomos fazer numa oficina à pé?

Um homem de uns dois metros de altura veio nos atender. Forte, carrancudo e de pele bem morena. Todo mal educado. Perguntou o que queríamos ali, e mandou a gente embora.

Parece que aquilo despertou o estinto “macho” no meu amigo (da onça né?) e ele começou a gritar com o Montanha (era assim que chamavam ele). Disse que sabia que aquela oficina era fachada e que estávamos ali por causa do “real negócio” dele.

Pronto. Primeira coisa que pensei foi “DORGAS MANO”.  Mas eu estava MUITO errada.

Passamos por uma porta de vidro, e pareceu que entramos numa casa. Saímos daquele ambiente sujo e cheio de graxa para um lugar todo cheio de caixas e gaiolas. Uma senhora muito simpática nos atendeu, era a mãe do tal Montanha. Até que então eu me toquei, “PUTA QUE PARIU, o real negócio dos caras é traficar cachorro de raça!”.

Bom, para os que não sabem, eu sou protetora dos animais e aquilo ali era uma atrocidade. Claro que eu não ia brigar ali com a senhora, porque aquele armário do filho dela estava do lado. Mas ai sair dali, a primeira coisa que fiz foi denunciar o caso pra Zoonoze da cidade.

Fato é que eles tinham contatos e influência lá também. E aí fodeu de vez.

Em dez minutos eu estava correndo (sozinha) como nunca pra fugir de uns quatro caras exatamente como o Montanha. Quando fui tentar pular um muro, eles me pegaram.

Amordaçada, presa numa cadeira, e cheia de hematomas,  eu não lembro de nada que eles disseram. Mas me lembro como se fosse real cada soco, tapa, chute e pontapé que me deram. Fui espancada até desmaiar. O último golpe foi com um taco de beisebol.

Quando acordei, senti a falta dos dois dentes da frente, e estava me afogando em sangue. Me jogaram água na cara e disseram pra eu nunca mais me intrometer no negócio deles.

Depois fui jogada de volta na mesma praça do começo do sonho, e um mendigo me levou pro hospital.

Só sei que cheguei no hospital e todo mundo lá só falava japonês. Pensei comigo “FFFFUUUUUUUUUUUUUUU”, e acordei.

Oi? Pois é. Vai entender…Agora SaiDaqui!

Bom dia caros leitores.

Vamos falar hoje de algo que eu ODEIO: Exercícios.

Sério. Minha vida inteira fui uma pessoa gordinha e sedentária (herança genética materna e hábitos nada saudáveis dentro de uma casa preguiçosa). Sempre tive problemas com exercícios. E nunca escondi de ninguém o meu ódio por academias.

Quando criança, tinha apelidos como “baleia”, “gorda” e etc…Cresci traumatizada. Até me lembro de um ano no pré, onde fingi uma dor de barriga para não dançar numa apresentação para os pais porque a fantasia mostrava um palmo da barriga. Acho que minha mãe nunca descobriu que esse foi o real motivo de eu não ter dançado.

Por sorte do “espichamento adolescentístico”, aos  12 comecei a crescer verticalmente e aproveitei a época para também diminuir alguns kilos na balança. Fiz um regime com acompanhamento médico e tudo que a cartilha mandava.  O problem é que acho que “birutei” demais. Fiquei um palito anoréxico, de tão feia.

Claro que depois consegui um corpo aceitavelmente bom. Só que até lá eu já estava tão traumatizada que mesmo com um corpo legal, eu já não usava biquini, muito menos roupas justas. Confesso que ainda tenho resquícios dessa época.

E minha vida inteira foi assim, nesse efeito sanfona. Engordo, emagreço. Ou vice-e-versa.  E assim vai.

Há alguns meses, eu quase entrei em depressão por estar descontente com meu corpo (é, mulheres, eu sei). Mas não fiz nada para melhorar a situação. Até que um dia eu não aguentei mais.

E mudei meus hábitos. Alimentares, e de vida. Passei a comer mais frutas, menos frituras. Passei a caminhar. E quer saber? Hoje eu digo, que emagrecer é apenas consequência. Porque realmente esses novos hábitos tem mudado minha vida.

Adoro frutas. E legumes. Tenho experimentado explosões de sabores que há muito tempo havia esquecido.

Eu sinto-me renovada quando caminho. Aproveito para pensar na vida.  E ver o pôr-do-sol.

Continuo tomando minha tão amada cevada. E comendo chocolate. Isso jamais mudaria.

Porque eu não preciso me privar do que gosto para ter uma vida mais saudável. Por mim, pela minha saúde, e por uma vida melhor.

Você também devia tentar ^^

PS: Hoje é o tão famoso dia da consciência negra, e eu não poderia deixar passar em branco. Mas acho que nosso querido amigo @leosias já descreveu MUITÍSSIMO bem no blog O Protagonista 2.0, hoje é dia da hipocrisia branca. Vale um clique.

Agora, por favor, SaiDaqui!

Fuçando em meus textos antigos e fotologs abandonados, achei algumas coisas legais. Esse me deu vontade imediata de postar, então lá vai:

Some dance to remember. Some dance to forget.
Certas pessoas, momentos e coisas são completamente inesquecíveis.
Existem aqueles que passam. Aparecem de um jeito “the flash”, e se vão na mesma velocidade. São rápidos, mas deixam rastros definitivos.
Há os que não te deixam. aquelas pessoas que estão há tempos ao seu lado. Esses a gente conhece de olhos fechados, de ponta cabeça e até embaixo d’água.
Momentos decisivos. Momentos comuns, normais, tristes e felizes. Momentos que a gente guarda pra sempre, como uma fotografia dentro da cabeça.
Existem aqueles que nem em mil palavras poderiam ser descritos. Aqueles onde nada é falado, e muito é dito. Aqueles onde se deseja que o tempo pare.
E aqueles tristes? Os que mais fazem doer, apertar, machucar. Esses ensinam. Muito mais do que se imagina.
Por isso, meu espírito se prendeu na infância. E é por lá que eu quero que ele fique. Por muito tempo.
Um dia me trouxeram pra esse mundo adulto. Cheio de intrigas, complicações, preocupações e responsabilidades e frustrações.
E nesse meio-termo de menina e mulher eu me encontrei. Bom, não 100%, mas o suficiente pra dizer que não sou o que você acha. Muito menos o que pareço. Também não sou o que te disseram. E nunca vou ser o que você quer que eu seja.

By @amanda_arm on 16/07/06 – Céu estrelado. Mais lindo que um dia comum poderia mostrar.

Digamos que todos nós cagamos fazemos cocô fazemos o número 2.

Como dizer isso sem ser rude? Comecei a lembrar de frases já conhecidas popularmente, li algumas outras e registrei algumas outras que ouvi/inventei…

Eis o resultado de um dilúvio imaginário, obviamente que feito na privada, durante um barro: Nada mais do que 54 maneiras mais delicadas de dizer que vai cagar, PLUS três outras, mais rudemente diretas – Totalizando 57 formas pra uma bela cagada!

Divirta-se:

1. Só um momento que o negão já está beijando a cueca
2. Vou ali tirar o plástico da mortadela
3. Vou ali cortar o rabo do macaco
4. Tô indo parir pelo buraco errado
5. (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que essa é a buzina! O caminhão tá chegando.
6. Preciso molhar o cabo do guarda-chuva
7. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
8. Vou  escorregar o milkybar (LoLo)
9. Atrás de todo peido vem sempre uma grande merda..Vou ali fazer a minha
10. Aproveitando que estou no serviço, vou ali no banheiro ser literalmente remunerado pra fazer merda
11. Tô com vontade de fazer rapel sentado
12. Vou chapiscar a porcelana
13. Vou mandar o elevador pro térreo
14. Vou ali trocar uma idéia com a Dona Celite
15. Vou lá murchar as flores do azulejo
16. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
17. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
18. Está na hora de piscar pro bocão
19. Vou construir uma barragem
20. Vou colocar o Robinho na natação
21. Estou indo assinar a carta de alforria
22. Vou dar uma barrigada
23. Vou Libertar o Mandela
24. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
25. Tô indo ali tirar o charuto do beiço
26. Vou fazer um exorcismo
27. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
28. Estou indo atender o chamado da natureza
29. Vou exercitar o esfincter
30. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
31. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
32. Vou fazer o parto da sucuri
33. Vou colocar os “bagres” no tanque
34. Vamos ver se na sua casa entope?
35. Vou romper com o tratado de Kyoto
36. Vou soltar um Bahuan
37. Vou tirar o pardal da gaiola
38. Está na hora de destampar a panela de barro
39. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
40. Vou mandar um BBB pro paredão
41. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
42. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
43. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
44. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
45. Vou afogar a Preta Gil
46. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
47. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
48. Vou fazer um bonequinho de massa
49. Vou escorregar o moreno
50. Vou ali colocar os meninos pra nadar
51. Vou mandar o Obama pra Casabranca
52. Vou fazer o número dois
53. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
54. Vou fazer um deploy (nerd)

Agora, se você é como eu, e não liga absolutamente nada pro que os outros vão pensar, ou não tem a mínima vontade de ser delicado, utilize-se de formas menos sutis, como as seguintes :

1. Vou fazer o número dois
2. Vou fazer cocô
3. Vou cagar, PORRA!

Gostou? Comente!

Não gostou? Bite me.

Agora SaiDaqui e vai cagar (literalmente).

Então lá se vai mais um pouco de gauchês:

Uma correção: “bah”, é sempre no inicio da frase! E segundo o pessoal aqui de Porto Alegre,  tem vários significados e formas de uso, tanto para expressões boas ou ruins.

Quer ver? (contribuição de @rastrana)

Obs:
Quanto ao texto abaixo:
—————————————————
“- Guri, tu vais naquela festa daí?
- Que festa bá?”
————————————————–

Segue uma conversação com a utilização mais adequada:

- E ae tchê, tu vais na festa hoje ?
- Cara, que festa ?
- A Festa [Input the party name], [insert some references]
- Belê, vamos mesmo, daí tu passa lá no super, compra umas cevas e a gente faz um esquenta com a galera lá em casa.
- Bah guri, que baita idéia.
—————————————————–

Palavras diferentes:

brigadiano = policial,

sinalera = semáforo

lotação = microonibus

Além disso, o verbo não é conjugado. Ao contrário do que eu achei, a frase ficaria “tu vai” mesmo, ao invés de “tu vais”…

E o mais engraçado: Quando você for pagar alguma conta, o caixa vai sempre te dizer o valor da mesma usando o COM para ligar o valor em reais e os centavos. Não entendeu? Assim: Se uma conta ficar R$ 29,90 – lê-se vinte e nove COM noventa. #euri na primeira vez que ouvi. Agora já estou me acostumando…

Bituca de cigarro, foi chamada de BAGANA. Sério, nunca tinha ouvido isso em minha vida, mas também já me disseram que não é tão comum assim…

E quanto ao chimarrão, hoje tomei mais um inteiro (já estou virando cidadã de Porto alegre?) e aprendi fazer! Esse fim de semana vou comprar os utensílios pra treinar (além de fazer o @rbarato experimentar), já que semana que vem fui escalada a fazer chimarrão pros “guris” do meu time e provar que aprendi.

Bom findi à todos, e SaiDaqui!

Decidi concatenar tudo, e segue então, minha visão “gauchesa” de paulista do interior recém-chegada:

Como falar gauchês?

• Fale cantando, SEMPRE.
• Adicione “daí” ao fim de qualquer frase
• Substitua o “você” sempre por “tu”
• Utilize os verbos na terceira pessoa do singular
• Utilize o “bá” para qualquer expressão de surpresa

 Exemplo prático:

 Conversa paulista:

- Menino, você vai naquela festa?

- Que festa?

 Conversa gaúcha (cantando):

- Guri, tu vais naquela festa daí?

- Que festa bá?

• Abrevie ao máximo todas as palavras (Supermercado = super, cerveja = ceva, fim de semana = findi)

Não deixe de saber as curiosidades:

• Piá, Guri, Guria, Trilegal, são gírias comuns por aqui
• Existem MUITOS carros vermelhos em Porto Alegre (os táxis também são vermelhos, mas não estou falando deles – refiro-me à carros comuns)
• É estranho passar a ser “diferente” apenas por ser morena. A maioria da população é loiro de olho claro, ou negro. Assim, ser morena clara de cabelos castanhos me faz ET. Hehehe.
• Existe faixa exclusiva de ônibus (Trilegal isso tchê!)
• As pessoas são muito solícitas. Até agora, não tive um problema em receber ajuda ou informações de ninguém
• A comida é boa, barata, diversificada e RECHEADA de carnes e churrascos (tem até drive-trhu de churrasco!)
• Ainda falando em comida, as pessoas tem um costume normal de comer frutas com comida (banana, melancia, melão e laranja que eu tenha visto até agora)
• O cachorro-quente daqui não tem purê (COMO ASSIM?)
• A salsicha daqui é ROSA. Sério.
• Chimarrão é VÍCIO total. O dia todo, em qualquer lugar, tem gente com garrafas theo-24 cr térmicas e erva mate passeando por aí tomando seu chimarrão quentinho
  • Outra curiosidade de chimarrão: Existem vários tipos de ervas-mate que podem ser utilizadas. Aconselharam-me começar com uma mais fraca, que tem uma espécie de chá misturado nela, pra ir acostumando-me
  • Sério, tomei chimarrão três vezes, e até agora, só vejo mato quente com gosto de nada. Vamos ver se um dia minha opinião muda…
  • Porto Alegre tem as quatro estações num dia só. Sério. I mean it.

 Acho que é só. Conforme os aparecimentos de mais itens, eu posto.

 Beijomeliga, e SaiDaqui!

Cá estou, numa lan house, postando apenas para divulgar os vencedores da promoção no SaiDaqui! hehehhe. Confesso que morri de rir, com todas as histórias.

Parabéns à todos que participaram, e aguardem, porque em breve, divulgarei mais promoções! =]

Escolher apenas três histórias foi muuuuuito difícil, tchê (é, agora sou do sul né?), mas seguem os vencedores:

1 – PRIMEIRO LUGAR

Leandro Queiroz, e seus amigos Pena e Cigano:

Leandro Queiroz disse:

Essa historia Não aconteceu comigo. Aconteceu com dois amigos meus. Vou mudar o nome deles aqui pra eles não passarem por nenhum constrangimento, afinal hoje são empresários de respeito de Campinas.
Pena e Cigano (he he he) saíram uma noite pra beber, mas o problema é que como tinham só uma CG pra se movimentar por aí combinaram:
- Vamos fazer assim. Um de nos não bebe muito pra gente conseguir voltar dirigindo a moto, beleza? – Sugeriu Cigano, o dono da moto.
- Beleza. Concordou rapidamente o Pena.
Só que na alegria de terem concordado tão rápido com a sugestão, esqueceram de combinar quem ia dirigir e quem ia beber.
la pelas tantas, o bar fecha e lógico os dois estavam MUITO mamados. Cigano como era o dono da moto, resolveu pilotar, afinal se estragar a moto, a culpa seria dele mesmo.
No meio do caminho em uma curva no bairro deles, eles derraparam a moto em uma curva que estava cheia de areia (a culpa foi da areia, não das duas caixas de cerveja que beberam). Caíram e o Pena levantou rapidinho todo assustado. Pensou que fosse ele que tivesse dirigindo, pegou a moto e foi embora. Detalhe: Sem o Cigano!
O Pena chegou em casa, deitou e dormiu. Quando acordou no dia seguinte, estava com o travesseiro colado na cara. Sim, ele ralou a cara, e nem sentiu o sangue escorrendo e ressecando no travesseiro de tão bêbado. O estrago nem foi grande, mas a mãe, quando o viu gritou de medo (parecia coadjuvante de filme de Zumbi) e quis leva-lo ao hospital pra tirar o travesseiro colado. Ele entrou no chuveiro e tirou a fronha na agua morna, enquanto pensava o que teria acontecido.
Quando saiu na garagem e viu a moto do Cigano estacionada lá, lembrou de tudo.
Correu ate o telefone e ligou pro Amigo desesperado. Quando o outro atendeu ele foi logo contando a historia.
E o Cigano:
“- Putz, eu tava mesmo me perguntando mesmo como eu vim parar em casa e onde tava minha moto.”

2- SEGUNDO LUGAR

Japa Japeta, e sua “traição” com a própria namorada:

Japa Japeta disse:

Oiiii minha florrr
Como prometido, estou aqui pra contar uma das minhas histórias de bebado, sendo que falta 1h pra eu ir pra Blumenau conhecer as maravilhosas polaquinhas e os bombados e barbudos vikings polacões!!!
Bem foi assim, eu tava mto mas mtoooo chapado numa festa, e tinha ido com a minha namorada né. Só que eu me perdi da roda que eu tava junto e também da minha muie, fiquei puto da cara e procurando um tempão. Ai de repente, vejo de longe uma coisa fofa, ninfetinha linda e gostosona, encostada com cara de cu no balcão do bar. Eu esperto que sou, tirei a aliança e fui dar uns chavecos nela. Paguei várias doses, pedia abraço e beijinho, todo meninão e com o cu na mão, com medo da minha muie ver a cena. Mas tinha algo estranho, ela tava fácil demais. Na minha cabeça era meu charme ou meus olhos puxados.
Depois de uma hora xavecando e tyrsando, intimei ela pra ir no carro junto comigo, porque ficar com ela naquele lugar, minha muie ou alguém iria ver. Ela tomou na hora, foi pegando na minha mão e sabia onde tava meu carro. Entramo e começamos uns pegas nervosos de baum! Mas ai veio o peso na consciência por estar fazendo isso com a minha namorada, e falei pra ela:
- Olha, não fica de cara comigo não, mas eu nao posso ficar mais com você..
- Mas por que não? (Do nada começou a chorar!)
- Seila meu, eu amo a minha namorada e acho errado fazer isso com ela…

Ela assustou com o que eu disse e resmungou:
- Ué, se ta louco Henrique, como assim fazer algo comigo?

Tomei um susto com o que ela tinha me dito e balancei a cabeça pra passar a tontera, e quando eu me toquei eu estava pegando a minha namorada ¬¬
Resumindo, perdi 2hs da festa xavecando a minha própria namorada ahuhauuhauha
Essa é uma das histórias, quando voltar do Oktober Fest conto pra você mais uma

Bjus com confete do Japa Japeta!!!

3- TERCEIRO LUGAR

Leandro Cardoso Vilalva, e seu primo cagado:

Leandro Cardoso Vilalva disse:

A minha 2 historia inesquecivel foi assim:

Fui eu, e meu primo no Pilequinho em Piracicaba, e porra, meu primo é do sitio e queria se divertir dai falei…ue…vamo pro pileco tomar umas , e la fomos nos…

Chegando la, gasolina de avião pra ca, absinto pra la, disel rolando solto, e chego a hora de ir embora, os 2 bebaços…
No caminho de volta na sp304 meu primo tira a cabeça pra fora e começa a vomitar, dai parei o carro pra ele vomitar.
Como eu naum tava enxergando quse nd, nem conferi pra ver se ele vomito no carro. Ele entro no carro denovo e eu disse (naum vou dizer o real nome dele, vou cita-lo apenas como fulano)
-Fulano, você não vomito dentro do carro ne??
e ele disse todo bebado:
-Naum naum, pode ir.

Dai blz..fomos embora…rs

No outro dia, estava eu dormindo na sala, e acordo com minha mãe me olhando e me balançando e dizendo:
- Acorda leandro.

Dai acordei e ela fez a pergunta.
- O que é essa garrafa de pinga que achei no porta luva do carro???

Putz quando vi, era uma garrafa de tequila que eu e meu primo tinha matado e guardamos ela vazia dentro do porta luva. Diante daquilo a unica q veio a minha cabeça foi dizer:
- Mãe isso ae é uma garrafa de tequila e não de pinga…hauahua

Naum sei pq eu disse aquilo.

Dai ela fez outra pergunta:
- Vocês beberam ontem??

E eu respondi:
- Sim bebi mas nd de ficar bebado ainda mais que tava dirigindo. Pq mãe??

Dai ela respondeu pra minha surpresa:
- Ahhh pq seu primo ta la no quarto dormindo todo cagado..

ahuahauhauhauauahauhauhauahuahauhauhauahuahau
ahuahauhauhauahuahauhauahuahauauhaua

Porra eu comecei a rir e naum parava mais e minha mãe brava, a unica coisa que pensei em fazer na hora era ligar pra um amigo meu pra ele passar em casa e dar uma volta, pq ja tava vendo que ia dar merda…ahauhauhauaa..e fiz isso

Depois de umas 5 horas voltei e logo quando chego na rua de casa, vejo meus tios, meus pais, vizinhos tudo na frente de casa. Dai pensei, porra fude tudo…hauhauahuahua

Saindo do carro, quando cheguei no meio dessa roda, fico puta silencio. Eu nem sabia o que dizer, e no meio dessa roda tava meu primo q tava mudo tb.
Quando então aconteceu. Meu pai quebrou o silencio com a seguinte pergunta:

-ÈÈÈÈ Ciclano (ciclano é o pai do meu primo, meu tio)…Eu só quero saber de uma coisa: Quem foi que cagou no meu carro??????

hauahuahuahauhauhauahuahuahauhauahuahuahauhaua

Aquele silencio na roda, eu olho pro meu primo e digo:
-PQP fulano, vc cagou no carro???????????????????????

Ele com a maior cara lavada respondeu:
- É cara, axo que foi aquela malta que tomamos no posto que fez mal

ahuahuahauhauahuahuahauhauhauhauah

foi foda demais…nem sabia o que dizer…se ficava bravo, se ria, se chorava…hauahuhauahuahauahua

depois daquilo meu primo nunca mais saiu comigo…

ahuahuahauhauhauahauhau

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PARABÉNS aos vencedores, e eu prometo entrar em contato com vocês assim que eu tiver internet em casa (provavelmente até início da semana que vem) para enviar os prêmios da Oktober.

À quem interessar ler todas as histórias, AQUI.

BOM FIM DE SEMANA PRA TODO MUNDO, e SAIDAQUI!

*** ATENÇÃO!! Nesse post tem PROMOÇÃO ***

Há anos eu tinha vontade de conhecer a tal Oktoberfest, em Blumenau.

Estava em clima de planejar férias. Não fazia idéia pra onde ir…

Conhecidentemente (ou não), há meses atrás um amigo (até então ele era apenas amigo mesmo…=p) disse que ia pra Oktober, e me convidou para ir com ele.

Fato que nesse meio tempo, começamos a namorar (oooun *.*)  e mais do que nunca, decidimos que devíamos curtir essa juntos.

Iniciou-se então a guerra com os preços de hotéis, que por sua vez, quase triplicam nessa época do ano. Umas trinta chamadas depois, encontrei um hotel por menos da metade da faixa dos outros. Não pensei duas vezes.

Fato que não planejamos quase nada da viagem, a não ser o hotel, e simplesmente fomos. Saímos às quatro da manhã de terça passada, e enfrentamos o caminho com muitos caminhões e vários trechos com chuva até Curitiba.

Paramos na casa de um amigo (ou piá, como falam por lá) e fomos recebidos com um belo almoço que a mãe dele havia feito (Hmmm, dá água na boca de pensar). Passamos a tarde rindo bastante e tomando chopp. À noite saímos comemorar bebemorar o anversário do piá (vinte aninhos fez o guri, naquele exato dia).

Já alegres, voltamos pra casa dele, descansamos um pouco, e na quarta de manhãzinha, partimos com destino à Blumenau.

Chegamos no hotel ao meio dia, e decidimos “explorar” a área.

PÉSSIMA idéia de turista bobo que não conhece nada. Acabamos andando por mais de duas horas sem rumo algum, no meio do nada, exatamente para o lado contrário de onde se encontravam os shoppings e estabelecimentos comerciais (que por sinal, ficavam à dois minutos do hotel – mas é melhor nem comentar essa parte). Com os pés doendo e absolutamente com sede, desistimos da aventura exploradora, compramos cervejas num posto de conveniência e voltamos pro hotel.

Eis que chega a tão esperada hora de ir para Oktoberfest. (Se você nunca ouviu falar dela, leia um pouco mais aqui). E qual não foi a surpresa quando descemos para pegar o táxi e notamos um desfile que acontecia justo ao nosso lado! Absolutamente divertido, colorido e tradicionalmente alemão. Foi Lindo!

Acabado o desfile, partimos pro recinto da festa.

PAUSA para comentário pessoal: ESQUEÇA tudo que acha que pode saber sobre a Oktober. Não tem absolutamente NADA a ver com gente bêbada. (Claro que era essa a impressão que eu tinha, por ser uma festa destinada à chopp, cerveja e afins). #WRONG.

Oktoberfest é uma festa alemã, com ambientes extremamente familiares e divertidos. É repleta de música típica e pessoas vestidas à carater (de crianças à senhores da melhor idade). Tem comida barata, boa, e diferente. Tem todos os tipos de chopp que você possa imaginar no mundo. E tem paz.

Sério. Dos três dias que eu fui na festa, não vi uma briga.

Tem sempre muita gente simpática, animada, e divertida. Gente que abusa na roupa. Gente que abusa no chopp.

É claro que sempre vai ter um ou outro idiota que passa mal e estraga a festa dos infelizes amigos que foram com ele, mas isso faz parte, em qualquer festa, em qalquer lugar do mundo.

Decidimos já na primeira noite, experimentar chopps diversos. De cervejarias e composições diferentes. Claro que não esquecemos do santo Engov, todos os três dias, antes E depois da festa. (Veja a foto do “kit sobrevivência” abaixo)

Bebemos o suficiente, eu diria. Nem tão pouco que ficássemos sóbrios demais para não curtir o ambiente descontraído, nem tanto que perdêssemos a diversão da festa. Foi divertido. ABSOLUTAMENTE divertido.

#FatoEngraçado: Eu era uma das poucas mulheres da festa que andava com a caneca de alumínio à tiracolo, sempre cheia, com o tirante oficial da festa e chapéu típico. Normalmente eram os homens que andavam assim. Enquanto as “ladies” se preocupavam com o cabelo e a roupa, eu queria era mais chopp. E quer saber? Tenho quase certeza que me diverti mais que elas.

Fizemos amizade com os vendedores de uma das lojas do recinto, e por fim, acabei ganhando vários brindes de lá (ok, nós merecemos, porque deixamos uma bela parcela de nosso salário naquela loja).

Fora os famosos chopps diversos, provamos um pouco da culinária alemã, e só posso dizer: Que delícia! (Pelo menos o X-Alemão, a salsicha alemã, e a batata recheada, que provamos, estavam do senhor carvalho de bom!).

Sexta, nosso último dia de festa, foi o melhor. Seja por ter chegado mais cedo, e saído mais tarde, por ter encontrado amigos de Americana (sim, pasmem), por ter conhecido amigos novos, por ter bebido mais, ou simplesmente por estar feliz como nunca e absolutamente relaxada. Simplesmente inesquecível.

Cansativa mesmo, foi a volta. Dez horas de viagem, incluso o imprevisto de uma hora e meia de congestionamento.Um caminhão de madeira tombou na pista, e ficamos em 50km de fila…#VDM

Mas chegamos vivos, inteiros, e renovados.

Foi a viagem perfeita. Com a mistura correta de romantismo, carinho, sexo (claro que não vou contar detalhes já que isso fica entre eu e ele), amizade, risadas e cervejas (muitas delas).

Sem mais.

Ok. Vamos logo ao que interessa né?

Como prometido, nesse post tem promoção:

Conte a sua história de bêbado mais engraçada, e concorra aos seguinte prêmios, vindos direto da OktoberFest:

1º Lugar: Caneca de cerâmica oficial da festa, com tirante.

2º Lugar: Caneca de alumínio da festa, com tirante.

3º Lugar: Vinho branco da adega Santa Felicidade e chaveiro da festa.

Abuse dos detalhes sórdidos ao contar a história. Lembre que naquele dia, você abusou do alcool.

A promoção é válida até dia 30 de outubro. Envie já sua história!

PS: Não esqueça de colocar seu e-mail na hora de postar sua história. É por esse e-mail que irei me comunicar com os vencedores. =]

PARTICIPE, ou SaiDaqui!!!

Pasmei ao ver essas imagens:
(vistas no Largado em Guarapari)

Fiquei pensando em como o povo brasileiro pode ser sem vergonha. E em quanto isso me irrita.

Obviamente, eu não sou hipócrita, e admito que os salários nunca são justos, que os preços estão subindo, que os políticos são desonestos…Mas convenhamos: as coisas não estão fáceis para ninguém, e isso não dá o direito de se beneficiar da desgraça alheia usando o famoso “jeitinho brasileiro”.

Que por sinal, nada mais é do que uma forma de representar a malandragem já históricamente conhecida de nosso povo. É ter o tal “jogo de cintura”, e fazer as coisas “por meios alternativos” do que a regra manda.

Pior que isso, é ter orgulho do tal jeitinho, e viver criticando ele. Subornar o policial, e reclamar do vereador corrupto. Afinal, apontar para os outros é muito mais fácil que enxergar os próprios erros.

E a consciência coletiva nunca muda…É sempre tudo em benefício próprio. Infelizmente.

PS: O termo já é tão comum que encontra-se na Wikipédia. Não acredita? Veja aqui.

É galera. SaiDaqui com esse tal Jeitinho….

Toda mulher tem um lado bi.

A frase é forte, de impacto. Tem efeito, e faz pensar. Além de ser totalmente verdadeira.

Mesmo que inconscientemente, toda mulher ama outra mulher (e não estou falando de amor de mãe, ou de irmã).

Há algo que desperta, que atrai. Tenho algumas teorias.

Talvez a tal fragilidade feminina, a angústia de nunca encontrar o cara certo, a curiosidade de experimentar algo novo, ou ainda o desespero de não ficar sozinha. Talvez a vontade de ser diferente só para contrariar o “fluxo natural” da sociedade hipócrita, ou ainda a busca constante de encontrar respostas de perguntas sempre tão incompreendidas.

Às vezes, por não entender gostar aceitar a masculinidade do mundo ou apenas pela vontade reprimida.

Não me entendam mal. Eu não estou dizendo que todas as mulheres no mundo vão ficar com outras mulheres. Muito pelo contrário. Porque amar alguém, não tem apenas o sentido carnal de ser bi (sim, pasmem homens). Amar alguém pode sim, resurmir-se em ter uma amizade absolutamente extraordinária. De dizer “eu te amo” desprovido de preconceitos. Andar juntas, e confessar segredos.

Eu, particularmente, já quase “despertei” meu lado bi. Tive muita vontade de ficar com uma garota, há uns dois anos atrás…Depois que tive um coração partido e comecei a andar bastante com um grupo de bissexuais (que ainda são minhas amigas hoje em dia). Mas por conta de razões irrelevantes, decidi esperar mais um pouco. E a vontade passou.

Sei que se um dia eu sentir vontade novamente, não terei problemas em fazê-lo. E sinceramente? Acho que ninguém deveria tê-lo.

Porque feliz é aquele que assume quem realmente é, e tem força suficiente para enfrentar os preconceitos da sociedade. Entenda: ser completo é não precisar provar nada para ninguém.

Agora SaiDaqui!