O texto de hoje é de um amigo e convidado especial: o @LuisRocknRoll. Ele também escreve suas peripécias no Blog do Luisão! Vale à pena visitar.

Desculpem os palavrões, mas ele foi direto e reto. Aproveitem!

“GOSTO É QUE NEM CU, MAS EXISTEM CUS MUITO FEIOS POR AÍ

Aloha, galera!

A cena é conhecida por todos. Você pára no posto de gasolina pra comprar qualquer porcaria na loja de conveniências. Sua mão encosta na maçaneta da geladeira de cervejas quando do nada, ou direto do inferno, vem um som ridículo e ensurdecedor…  “Se ela dança, eu danço.. se ela dança, eu danço… ” Puta que pariu! Vai dançar na cadeia seu filho de uma puta, você pensa.

Você já sabe muito bem o que vai encontrar, mas ainda assim resolve ver com os próprios olhos quem é o retardado mental que tem a capacidade de ouvir “Funk do Pica-pau” (seja lá o que for isso) em plena tarde de domingo. Sua cabeça nem pensa direito com a maldita música tocando pro bairro inteiro ouvir. Então você dá o dinheiro para a gorda do caixa que parace não fazer sexo a anos. Quando cruza a porta com as sacolas na mão só consegue dizer: “PUTA MERDA, QUE PORRA É ESSA”??? O carro é socado no chão com claras batidas feitas nas lombadas, a roda é enorme… como alguém consegue enfiar um roda de caminhão nesta merda de golzinho? E a lataria? A última vez que você viu tanto adesivo colado em um único lugar era no seu albúm de figurinhas do Power rangers, lá no jardim de infância. Do lado de fora desta merda móvel tem 1,2,3,4… caralho! Só tem homem nessa porra! Todos tomando a bebida mais vagabunda que seu dinheiro pode comprar, mas isso não os impede de arrotar que seu carro tem rodas importadas. Bem, comprando em 1469 prestações qualquer um consegue.

É, amigo leitor. Pode se assustar. A maldita inclusão veicular está se espalhando como um câncer. Hoje é no posto de gasolina, daqui a pouco pode ser o seu vizinho. Nunca foi tão fácil comprar um carro. Aliás… nunca foi tão fácil algo motorizado, por que sejamos sinceros, o que a maioria destes recém motorizados dirige não é mais do que uma caixa de fósforo com motorzinho de dentista. Bem vindo ao mundo onde o golzinho cuzinho é soberano. Um mundo (ou seria submundo?) onde a regra é entupir o porta malas com alto falantes coloridos e ouvir Latino até o saco dos vizinhos explodir. Mundo em que o carro é a extensão do pinto do condutor, que obviamente não usa este orgão já que só vemos homens em sua companhia.

Pra fazer parte deste pessoal você precisa estar de acordo com algumas condições. Primeiro, seu carro tem que ser financiado em um milhão e meio de parcelas. Quando mais tempo for gasto no pagamentos do veículo mais status você tem. Não adianta querer economizar e comprar a vista. Vão dizer que você é burro e que o tempo que passou economizando dava pra ter escolhido um pé de bode com motor melhor e ter gozado a vida adoidado em baladas escrotas com gente mais escrota ainda. Seus argumentos de que no final do financiamento o cara já pagou uns 3 carros só com os juros é irrelevante. Lembre-se que pessoas com ego e mau gosto maiores que o cérebro tem dificuldades para conversar racionalmente. Não preciso explicar por que.

Outra coisa que deve ser respeitada é a estética do carro. Seu carro precisa chamar mais atenção que sua prima gostosa andando de mini saia na rua. E deve ser mais bizarro que sexo oral entre a Hebe e o Silvio Santos… Tá… eu sei… não tem algo mais bizarro que isso, mas você deve chegar bem próximo. Nesta tarefa serão utilizados diversos aparatos comprados no Paraguai: adesivos rídiculos, saias pro carro em fibra de vidro vagabunda, qualquer coisa cromada, capas escrotas pra volante, dados de pelúcia e o mais importante: sistema de som. Compre o mais pirata possível, aquele que o cd pula quando você ainda está 10 metros distante do buraco no asfalto.

Pronto? Como assim? Faltou a cereja do bolo… a postura de “sou foda”. Estufe os peitos como um pombo velho, use uma camisa mais apertada que o orçamento de família que vive com salário mínimo, olhe pras garotas como se pudesse comer com os olhos cada uma delas, ande devagar e compassadamente (como se fosse uma macaco bêbado atrás de um cacho de bananas), sente no capô como se fosse o trono de um rei e, óbvio, coloque a pior música que lhe vier a cabeça pra tocar no último volume. Agora sim, vc é um babaca motorizado de primeiro escalão.

Ao leitor que se encontra horrorizado com a situação só há uma coisa a fazer… pegue seu protetor auricular, seus cd’s dos Beatles, suas malas e SAIDAQUI!!!”

Se perguntarem pra mim, eu teria vergonha de andar em um carro desses. ><