Tinhas nos olhos a tara que todo homem naquela idade tem.

Chegar aos trinta era ali, seu ápice de tesão e vontade de comer todo mundo. Ainda mais hoje, dia do seu aniversário e decisão de campeonato do seu time do coração.

No mundo ideal ele encontraria uma fanática qualquer ali que acompanhasse o jogo com ele, e depois seguiriam para um motel no caminho de casa.

E que não demorasse muito, já que à noite já tinha marcado com outra. Ah, Camilinha…Aquela sim era mulher boa: corpinho violão, mente aberta, nariz pequeno e cabelos loiros. Ligava para ele sempre que sentia vontade de sexo casual. Tinha o nomeado oficialmente seu P.A. (pinto amigo).

Mas ele não sabia muito dela. Sempre que se encontravam, mal dava tempo de conversar. Lembrava que ela tinha 24…Ou era 25? Ah, que diferença faz e….Olhem! Aquela gostosa ali, de costas.

Meu Deus! Que mulher.

“Preciso me aproximar. Gostosa assim no estádio? Coisa rara. Talvez se eu pular essa fileira de cadeiras ali, indo mais pra esquerda ela me note”.

Quinze minutos e um susto quando a tal moça se aproximou para cumprimentá-lo. Era a Camilinha.

Desembestou falar que nem reconheceu a si próprio. Queria saber tudo da moça. Até que ela o pediu delicadamente que parasse de falar um pouco porque queria prestar atenção no jogo.

Sentiu corar a face. Decidiu que ia assistir o jogo calado. Pensou que tinha perdido todas as chances com a moça dali em diante.

Ao fim do jogo, simplesmente se virou e foi embora. Nem se deu ao trabalho de despedir-se.

Qual não foi sua surpresa quando entrando no carro, o telefone tocou Era ela, indicando o local do estacionamento que se encontrava. Sem calcinha.

Mais que depressa, ele se dirigiu para o local indicado.

Entrou no carro e já se agarrou em beijos molhados. Ela tinha unhas vermelhas e longas: fez questão de arranhá-lo um pouco. Queriam ambos o mesmo sexo: aquele selvagem. Rápido. Sem pudor.

Falaram besteiras ao pé do ouvido. Ele a bateu um pouco mais forte. Ela pediu mais.

Segurou-o com força e só permitiu que a penetrasse quando ele já estava quase para gozar. Sentiu prazer ao judiá-lo.

Pediu que gozasse em seus pés.

Ele nem acreditava que aquilo tudo estava se realizando: era a maior fantasia de sua vida! Hesitou mas deitou no banco do carona, com um olhar extasiado.

Até que ela pediu que ele se retirasse porque tinha outro compromisso. E ao sair cantando pneus, deu uma piscadela e lembrou-o “Meu nome não é Camilinha amor. Foi bom e tal…Mas não me ligue mais tá? BEIJO”

SAIDAQUI

Ela estava sentada, tomando seu café tranquilamente enquanto lia um livro qualquer achado em promoção de prateleira de loja barata. Era outono e a estação lhe fazia vestir um casaco leve por cima do belo decote que sempre adorava exibir.

Ele a avistou ao longe, mas nem fez menção em chamar-lhe a atenção. Queria chegar sorrateiro, e de fato o fez, logo após escrever algo qualquer em um guardanapo.

Não deixou que ela o visse, mas chegou tão perto de sua nuca que ela arrepiou-se imediatamente. Deixou seus lábios e barba roçarem levemente a lateral daquele pescoço tão delicado, que quase implorava por beijos quando estava assim, à mostra. Ele comentara várias vezes que adorava vê-la de cabelos presos, bem se lembrava.

Ela sabia que era ele. Nem precisou se virar. Conhecia de cor e salteado aquela deliciosa sensação que ele lhe causava sempre que chegava perto dessa forma. Fechou os olhos e abaixou a cabeça, deixando que ele a arrepiasse ainda mais com beijos delicados no pescoço. Mas ao tentar se virar para retribuir o carinho, ele não a deixou beijá-lo.

Simplesmente deixou o guardanapo em cima da mesa, virou as costas e saiu andando. Sem entender nada, ela leu rapidamente o guardanapo que simplesmente dizia “Te espero no estacionamento do terceiro subsolo. Vá sem calcinha. Você tem 5 minutos.”

Deixou o café na mesa, jogou o livro de qualquer jeito na bolsa, correu para o banheiro, tirou sua pequena calcinha branca de algodão (que à essa hora já estava molhada de tanta curiosidade e excitação que o bilhete havia lhe causado), jogou dentro da bolsa. Ainda deu tempo de pegar uma pastilha e retocar o batom antes de ir. Correu para o local indicado pelo guardanapo.

Ele já a esperava dentro do carro, com a cara mais sacana que ela já tinha visto ele fazer. Mal entrou no carro e foi atacada com o beijo mais longo, molhado e demorado da história de ambos. Ela não conteve um suspiro e ele aproveitou aquele momento para descer os dedos lentamente até sua virilha. Claro que não deixou de passar (e parar uns segundos) por entre os seios, até que sentisse aqueles deliciosos bicos endurecerem ao toque. Abriu a calça jeans surrada com a outra mão enquanto ela se contorcia no banco do passageiro com aqueles dedos que penetravam-lhe a vagina de maneira tão deliciosa. Sentiu até a face corar por estar tão molhada; pôde jurar que conseguia sentir seu gozo escorrer entre os dedos dele.

E enquanto sentia ela gozar em sua mão, tocava-se com tanto tesão que teve que diminuir o ritmo por umas duas vezes para não gozar muito rápido. Só se permitiu o gozo quando ela já estava no 3º orgasmo. Um gemido alto, de ambos.

Sorriram, ligaram o carro e seguiram para o motel mais próximo. TINHAM que continuar aquilo.

Agora SaiDaqui e deixe a sua imaginação imaginar o resto

Recebi isso por e-mail. Achei digníssimo de compartilhar com vocês.

Dicas rápidas para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir, no trânsito caótico brasileiro.

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã babaca.

6. E por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar.

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera?
Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu trato com as mulheres

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido?? Qual é,  nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Isto NÃO É UMA CORRENTE.

SE VOCÊ NÃO PASSAR, SEU BRAÇO NÃO VAI CAIR E VOCÊ NÃO VAI FICAR 7 ANOS SEM TRANSAR, MAS QUANDO FIZEREM UMA CAGADA NA FRENTE DO SEU CARRO…

LEMBRE QUE VOCÊ NÃO COLABOROU.

Agora SAIDAQUI e vai aprender a dirigir!

Sim, você leu o título do post corretamente.

Raciocinemos: Ninguém gosta de depender de ônibus.  Especialmente aqueles lotados de final de expediente, com cheiro desagradável de CC e cheio de caras carrancudamente mau humoradas.

Gente que trabalhou o dia todo e não vê a hora de chegar em casa para descansar com a família, o cachorro, o periquito e a sogra.

Gente que reza para que o ônibus chegue logo ao seu destino.

Gente mal educada.

Gente que não cede lugar à idosos, gestantes ou deficientes.

E o pior tipo de gente: os indiferentes. Passam pela catraca do ônibus como se o cobrador não existisse, pagam suas passagens como se estivessem dando esmola ao pobre coitado, e nunca se dão ao trabalho de pelo menos esboçar um início de sorriso no canto da boca.

Muito me admira como existem cobradores pacientes e bem humorados ainda no mundo. Sério. Eu não aguentaria dois dias na profissão.

Sempre me surpreendo como a qualquer hora do dia sou bem tratada ao entrar em um ônibus (claro que existem excessões, mas são raras). Como é gostoso ouvir um bom dia, ou apenas receber um aceno gentil. E penso eu que deve ser igualmente satisfatório para o cobrador receber a gentileza em troca.

Da próxima vez que você tiver que utilizar os serviços de transporte público, trate bem o cobrador. Gentileza gera gentileza.

Porque do post? Porque acabo de comprar um carro (mais uma das milhares de conquistas ao lado do bem amado ^^) e a partir de agora não utilizarei mais os serviçoes de ônibus. E confesso que vou sentir falta dos cobradores.

E se dependesse de mim, o mundo teria mais do bom humor deles.

Agora SaiDaqui!

O texto de hoje é de um amigo e convidado especial: o @LuisRocknRoll. Ele também escreve suas peripécias no Blog do Luisão! Vale à pena visitar.

Desculpem os palavrões, mas ele foi direto e reto. Aproveitem!

“GOSTO É QUE NEM CU, MAS EXISTEM CUS MUITO FEIOS POR AÍ

Aloha, galera!

A cena é conhecida por todos. Você pára no posto de gasolina pra comprar qualquer porcaria na loja de conveniências. Sua mão encosta na maçaneta da geladeira de cervejas quando do nada, ou direto do inferno, vem um som ridículo e ensurdecedor…  “Se ela dança, eu danço.. se ela dança, eu danço… ” Puta que pariu! Vai dançar na cadeia seu filho de uma puta, você pensa.

Você já sabe muito bem o que vai encontrar, mas ainda assim resolve ver com os próprios olhos quem é o retardado mental que tem a capacidade de ouvir “Funk do Pica-pau” (seja lá o que for isso) em plena tarde de domingo. Sua cabeça nem pensa direito com a maldita música tocando pro bairro inteiro ouvir. Então você dá o dinheiro para a gorda do caixa que parace não fazer sexo a anos. Quando cruza a porta com as sacolas na mão só consegue dizer: “PUTA MERDA, QUE PORRA É ESSA”??? O carro é socado no chão com claras batidas feitas nas lombadas, a roda é enorme… como alguém consegue enfiar um roda de caminhão nesta merda de golzinho? E a lataria? A última vez que você viu tanto adesivo colado em um único lugar era no seu albúm de figurinhas do Power rangers, lá no jardim de infância. Do lado de fora desta merda móvel tem 1,2,3,4… caralho! Só tem homem nessa porra! Todos tomando a bebida mais vagabunda que seu dinheiro pode comprar, mas isso não os impede de arrotar que seu carro tem rodas importadas. Bem, comprando em 1469 prestações qualquer um consegue.

É, amigo leitor. Pode se assustar. A maldita inclusão veicular está se espalhando como um câncer. Hoje é no posto de gasolina, daqui a pouco pode ser o seu vizinho. Nunca foi tão fácil comprar um carro. Aliás… nunca foi tão fácil algo motorizado, por que sejamos sinceros, o que a maioria destes recém motorizados dirige não é mais do que uma caixa de fósforo com motorzinho de dentista. Bem vindo ao mundo onde o golzinho cuzinho é soberano. Um mundo (ou seria submundo?) onde a regra é entupir o porta malas com alto falantes coloridos e ouvir Latino até o saco dos vizinhos explodir. Mundo em que o carro é a extensão do pinto do condutor, que obviamente não usa este orgão já que só vemos homens em sua companhia.

Pra fazer parte deste pessoal você precisa estar de acordo com algumas condições. Primeiro, seu carro tem que ser financiado em um milhão e meio de parcelas. Quando mais tempo for gasto no pagamentos do veículo mais status você tem. Não adianta querer economizar e comprar a vista. Vão dizer que você é burro e que o tempo que passou economizando dava pra ter escolhido um pé de bode com motor melhor e ter gozado a vida adoidado em baladas escrotas com gente mais escrota ainda. Seus argumentos de que no final do financiamento o cara já pagou uns 3 carros só com os juros é irrelevante. Lembre-se que pessoas com ego e mau gosto maiores que o cérebro tem dificuldades para conversar racionalmente. Não preciso explicar por que.

Outra coisa que deve ser respeitada é a estética do carro. Seu carro precisa chamar mais atenção que sua prima gostosa andando de mini saia na rua. E deve ser mais bizarro que sexo oral entre a Hebe e o Silvio Santos… Tá… eu sei… não tem algo mais bizarro que isso, mas você deve chegar bem próximo. Nesta tarefa serão utilizados diversos aparatos comprados no Paraguai: adesivos rídiculos, saias pro carro em fibra de vidro vagabunda, qualquer coisa cromada, capas escrotas pra volante, dados de pelúcia e o mais importante: sistema de som. Compre o mais pirata possível, aquele que o cd pula quando você ainda está 10 metros distante do buraco no asfalto.

Pronto? Como assim? Faltou a cereja do bolo… a postura de “sou foda”. Estufe os peitos como um pombo velho, use uma camisa mais apertada que o orçamento de família que vive com salário mínimo, olhe pras garotas como se pudesse comer com os olhos cada uma delas, ande devagar e compassadamente (como se fosse uma macaco bêbado atrás de um cacho de bananas), sente no capô como se fosse o trono de um rei e, óbvio, coloque a pior música que lhe vier a cabeça pra tocar no último volume. Agora sim, vc é um babaca motorizado de primeiro escalão.

Ao leitor que se encontra horrorizado com a situação só há uma coisa a fazer… pegue seu protetor auricular, seus cd’s dos Beatles, suas malas e SAIDAQUI!!!”

Se perguntarem pra mim, eu teria vergonha de andar em um carro desses. ><