Baseando-me em conversas com as amigas mais próximas, decidi fazer um post sobre os erros mais comuns que ELES cometem na hora da transa. Dessa maneira, deixamos claro o que gostamos ou não gostamos, e eles entendem (bom, pelo menos tentam) melhor o nosso mundo sexual .

Em forma de lista (achei mais fácil assim) tentei colocar os 20 erros mais cometidos pela parte masculina na cama. Confesso que não concordo com TODOS eles, muito menos acho que todos os itens da lista tenham igual importância. Certas coisas até dão pra relevar…

De qualquer maneira, fica como dica para que todos os homens prestem mais atenção à certas atitudes e daí em diante, que usem o bom e velho bom senso.

1. A começar pelo amasso inicial, cuidado com os beijos muito fortes. Intensidade é uma coisa, mas baba demasiada e dente quebrado por afobação são duas coisas completamente diferentes.
2. Não esqueça de tocá-la muito. Pele é algo absurdamente sensível para mulheres. Arrepie-as. Jamais concentre-se apenas em partes íntimas.
3. Orelhas: NÃO É SEXY ficar com a orelha babada. Vá de leve com língua e/ou mordidas, já que elas não gostam tanto assim quanto vocês , acreditem.
4. É ok ter barba, mas tenha consciência que ela pinica. Portanto, não abuse em deixar a moça toda vermelha e irritada por conta da barba.
5. Chupões visíveis: É vergonhoso se você tem mais de 16 anos.
6. Higiene é tudo: Sempre que possível, ao menos uma lavadinha antes e depois do sexo cai muito bem. Tá pra nascer quem não goste de cheiro bom.
7. Não pule as preliminares. Por mais afoito que você esteja, lembre-se que o prazer deve ser de ambos. Além do fato da boa lubrificação feminina que uma preliminar bem feita pode causar
8. Não seja bruto em zonas erógenas. Mamilos e clítoris por exemplo, são muito mais sensíveis do que vocês parecem pensar. Jeito meus caros, é muito melhor que força para essas regiões.
9. Bebê mamando não é sexy: Evite ficar o tempo todo “mamando” na moça. Excite-a, mas não esqueça que leite é apenas para recém-nascidos.
10. Ter o clitóris como primeira e única opção: não é recomendável esquecer-se de regiões próximas e tão erógenas quanto. O corpo é tão vasto e cheio de sensações. Abuse delas.
11. Ser muito desajeitado ao tirar a sua roupa e/ou a dela. Lembre-se que ela está assistindo tudo, e você consegue fazer isso sem parecer ridículo. Nós confiamos em você!
12. Outro ponto crucial: NÃO esqueça de tirar as meias, PELO AMOR DE DEUS.
13. Tentar insistentemente a penetração no escuro sem êxito: pode brochar ambos. Não hesite em deixar ela te ajudar, mulheres adoram colocar a mão na “massa”
14. Posição de quatro: Cuidado com essa. SAIBA o tipo de relação que vocês tem/terão para que ela não se sinta um objeto sexual. Se é uma pessoa que você pretende continuar tendo relações, evite essa posição logo na primeira transa. Se é alguém SÓ para uma transa, fique à vontade para fazê-la.
15. Ejacular ou perder a ereção ao colocar o preservativo: o primeiro é raro e, o segundo, questão de prática. Não deixe de ter uma boa transa pura e simplesmente por culpa do preservativo.
16. Recusar sexo oral quando ela pede é ponto negativo. Quem não dá assistência, abre a concorrência amigos. Se você não é chegado no gosto e/ou cheiro, use a imaginação: Chantilly, chocolate, cremes específicos…
17. Forçá-la a fazer sexo oral em você: Deselegante, desagradável, brochante. Acredite, se ela estiver com vontade, ela VAI cair de boca sem você ter que pedir.
18. Forçar a cabeça dela ou segurar a mesma enquanto ela faz sexo oral, é praticamente pedir para apanhar.
19. Não ejacule na boca da moça sem antes perguntar. Não se esqueçam: Sêmem não é um manjar. Evite situações constrangedoras.
20. NUNCA coloque NADA no fiofó da garota sem saber se ela gosta e/ou quer aquilo. Desliga QUALQUER tesão.

E para concluir, deve-se ficar MUITO claro que conversa é sempre a melhor opção. Descubram-se. O que gostam, o que não gostam. Evitem todo e qualquer desentendimento na cama, proporcionando relações e experiência cada vez melhores e mais divertidas. Enjoy

Agora SaiDaqui!

Amores mios!

Estou indo pra Argentina, passear, conhecer e tirar fotos. Volto na segunda e a partir daí, voltamos à nossa programação normal.

Aproveitem SEM moderação. E SAIDAQUI!
PS: Pra você não perder a viagem de ter visitado o blog, segue um presentinho

E pensa… AI SE FOSSE O MEU…LOL

Há tempos eu queria escrever esse post. Na verdade, há tempos atrás um amigo sugeriu o tema. Decidi acatar.

Tenho certeza que vão faltar algumas verdades. Sintam-se à vontade para adicioná-las nos comentários.

Mas é que me irrita certos pensamentos bobos por aí. Gente que não entende que certas coisas não vão mudar. Nunca.

Existem várias verdades absolutas quando o assunto é sexo.

Tentarei ser o mais clara e direta possível. Vamos lá?

- Olhar não tira pedaço. Meu querido ou querida: Tá bom que é chato pegar o outro olhando a bunda alheia, mas ficar bravo(a) por isso é ridículo! Todo mundo olha, e seu parceiro também tem o direito de olhar.

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- Ninguém é perfeito. Se você quer um príncipe que cavalgue num cavalo branco, provavelmente ele fume, não goste das suas músicas ou abomine seu animal de estimação. Ou você, que quer uma princesa super inteligente e bonita, provavelmente ela sofra de uma horrível TPM, não goste de futebol e tenha pés chatos. Sabe aquela história de que no amor aceitamos os defeitos dos outros? É verdade. Cheguem em meios termos. Ou morram sozinhos.

- Falar como criança em público É vergonha alheia. Tudo bem se vocês fazem isso dentro de casa. Mas tchutchuca e putuco em vias públicas é no mínimo, embaraçoso. Deveria ser crime. Segure a emoção. Use os aceitáveis: amor, babe, e etc.

- Homem gosta de punheta. É fato, e não há mal nenhum nisso. E daí se você faz bem seu serviço na cama? Isso não o impede de querer descascar a banana quando bem entender. Outra coisa ridícula para se ficar brava.

- Pornô não é traição. Muita gente gosta de pornô. Qual o problema do seu parceiro gostar? Pare ser ridículo(a) e assista junto com ele. Ainda te traz uma boa chance de um belo sexo no fim das contas.

- Ele vai querer comer seu toba. Você pode comprar uma lingerie por semana, fazer acrobacia na cama, deixá-lo absurdamente acabado de prazer e ser maravilhosa em muitas coisas sexuais. Não interessa. Ele vai querer comer seu cu em toda oportunidade que surgir. Aceite isso. Depende de você deixar isso acontecer ou não.

- Ele vai querer gozar na tua cara. Mesma decrição do item anterior. É tara mundial. Aceite.

- Menage. Sexo a três vai sempre ser uma fantasia. Geralmente para nós mulheres é mais disturbing,  por assim dizer, uma vez que temos que não deixar sentimentos se envolverem na aventura. De novo, se você for bem resolvida quanto à isso, pode ser uma baita experiência gostosa.

- Não dar assistência VAI te tirar a preferência. Homem ou mulher, se você ficar com muita frescura, dorzinha de cabeça pra lá, falta de vontade de transar aqui e ali, e otras cositas más, você será o único responsável por abrir a porta da concorrência para que se aproxime. E ganhar um belo par de chifres vai se tornar uma opção.

Claro que ainda devem faltar milhares de verdades. Talvez eu faça mais uma seleção algum dia. Espero que tenham gostado dessas. Comentem!

Agora SaiDaqui!

Tem gente que não merece meu respeito.

Num mundo cheio de drama queens e hipocrisia barata em forma de sentimento comprado no açougue da esquina.

Gente que joga lixo no chão, não respeita os idosos e pra foder com tudo, é racista. Gente que merece tomar soco na boca.

Não merece os pais que tem. São mimados, fazem ceninha e não tem educação. Playboyzinho de merda, gasta o que não tem, paga de galã e vive rodando com carro emprestado.

Empresta dinheiro dos outros.  Maltrata animais na rua. E se acha no direito de ser chamado cidadão.

Pula roleta do ônibus, faz a fama baseando-se em bulling dos mais fracos. Merece ser jogado bêbado num campo minado.

Aliás, bebe e machuca inocentes. Devia ser estuprado na prisão até não ter mais pregas no fiofó.

Faz drama e só quer pegar mulher gostosa. Que além de silicone nos peitos e na bunda, deveria colocar no cérebro.  Aliás, nem tem mais cérebro. Perdeu no maternal.

Bate no peito pra dizer que é macho e é covarde de bater na mulher quando chega em casa. Deixa faltar o pão pros filhos, mas nunca sua cachaça.

Não te cultura nenhuma e ainda assim pensa ser o dono da razão. Vota no primeiro filho da puta que lhe dá uma propina besta.

Gente que não merece ser tratado como gente. Que me dá vergonha ao dizer que é Brasileiro.

Que não faz nada para melhorar o mundo. Pelo contrário, só atrapalha. Cultiva violência, dança rebolation e faz filho como se fosse mato. No dia seguinte, nem lembra o nome da mãe da criança.

Vive da lei de Gerson. Joga todo o trabalho em cima dos outros. Só quer o crédito. Isso quando trabalha.

É filho de papai, e mesmo assim falsifica dinheiro, “só por diversão”.  Deveria ser morador de rua. E morrer de frio no inverno do Sul.

Respeito é o mínimo que todo ser humano deveria nascer sabendo.

Porque depois, idiotas como esses dizem que sentem vergonha do país que vivem, enquanto não se tocam que vergonha mesmo, é existirem.

SaiDaqui!

PS: Todos os exemplos citados acima são verídicos, ouvidos ou vivenciados vez ou outra pela jovem boboca que escreve este blog. Vergonha alheia.

Pois é. Uma maneira divertida de mostrar cada desculpa esfarrapada que nego apresenta no hospital depois de enfiar as coisas no cu e não conseguir tirar. Morri de rir.

Agora SaiDaqui!

Acho que a única “desvantagem” (reparem muito bem nas aspas) de sempre andar com meninos é ter que entender e ouvir absolutamente TUDO relacionado à mulheres.

De tanto ouvir, já aprendi de tudo um pouco: do que a maioria dos homens gostam nelas, no tipo de mulher que atrai olhares, de como elas são absolutamente indecifráveis em ações e palavras.

Tá. Eu concordo que mulheres são bastante complicadas (pelo menos a maioria delas). Acho que foi exatamente por esse motivo que sempre me identifiquei mais com os homens: a falta de papas na língua.

Falam mesmo. E pra ser sincera, eu adoro ouvi-los.

Conversas nostálgicas sempre começam de algum comentário de um deles.

Como uma desses dias, onde um amigo comentou sobre sua teoria sobre os tipos de mulheres. Infelizmente, depois de analisar os fatos, e ter cara de pau sem óleo de peroba o suficiente para perguntar para vários amigos mais próximos, devo dizer que concordo com ele. Os quatro tipos de mulheres?

1. As que engolem

Um tipo, digamos assim, comum de se encontrar.

2. As que dão o cu cedem a parte traseira (falando assim fica até bonitinho né?)

Um pouco mais difícil, mas ainda assim, comum.

3. As que não fazem nenhum dos dois.

Infelizmente, o tipo mais encontrado pelos entrevistados.

4. As que fazem os dois.

Essas meus queridos, parecem estar em extinção.

Decidi ir mais à fundo. Perguntei também para amigas mais íntimas de que tipo elas eram. E pasmem: minhas estatísticas confirmam as teorias masculinas. A maioria pertence ao universo do tipo 1 ou 3.

Pois é. Parece que dessa vez, eles acertaram em cheio.

E se você é um safadinho tarado e curioso que quer saber qual é o meu tipo, SaiDaqui!

Aviso prévio: Se você tem medinho de ler alguns palavrões, NÃO continue a ler o post, e SaiDaqui!

Seguinte: Eu sempre tive amigos que me perguntam as coisas mais esdrúxulas do mundo. Como se eu fosse um oráculo ou algo do gênero (hahaha, menos Amanda, BEM menos). Mas fato é  que, eu adoro dar conselhos aos amigos que desabafam comigo (pimenta no cu dos outros é refresco, eu sei – mas isso não vem ao caso).

Voltando ao assunto: das coisas mais estranhas que me perguntam, a mais comum (ou eu diria a menos incomum?) é: “Nossa, como você tem facilidade em fazer amigos! Qual é o segredo?”

Tentei de todas as respostas possíveis para tentar ajudar os seres nerds autistas incapazes socialmente não favorecidos de espontâneidade, mas depois de alguns anos, cheguei à uma resposta padrão, que quase sempre acaba em risada. E o pior? É fato comprovado que funciona!

Minha melhor maneira de fazer amigos, é falando besteira. Mas não besteira pouca. Tem que ser frase de impacto! A maioria dos meus amigos, eu conheci de alguma das formas descritas abaixo (acreditem ou não).

Ok, chega de enrolação e vamos ao “segredo”: Sempre que quiser fazer um amigo, utilize a frase padrão abaixo, trocando apenas o seu nome e substituindo a parte em vermelho por uma de sua preferência. (Ok, para os menos criativos, eu deixarei também algumas sugestões de substituição).

“Oi, tudo bem? Eu sou fulano(a). Você já deu o cu hoje? * ”

* Mais sugestões de frases que podem ser utilizadas:

“Você gosta de sexo com animais?”

“E aí? Vamos dar o toba mais tarde?”

“Eu gosto de oral, e você?”

“Qual sua posição favorita na cama?”

Etc. (ok, já falei muita besteira, e dei muita asa à sua imaginação)

Segredo em fazer amigos? Faça-me um favor. É pra rir mesmo!

Se quer mais amigos, SaiDaqui e vá viver um pouco de vida real! Pode ser, no mínimo,  divertido. E se tive rcoragem, experimente minha tese acima. Aguardo relatos bem sucedidos de novos amigos feitos assim! Ou não.

SaiDaqui!

Eu só queria poder dançar descalça enquanto todos pensam em salto alto.
Ser eu mesma quando tiver vontade, e nunca ter que me justificar para ninguém. Mandar nego tomar no cu quando der na telha, seja de verdade, ou só para encher o saco.
Fechar os olhos enquanto todos tomam energético para continuar acordados.

Pular da ponte enquanto todos tentam escalar o prédio.
E não ter nada em mente: Nem trabalho, nem casa, nem futuro. Conseguir relaxar por dois minutos.

Mas a vida não é assim, e eu não fui feita para dançar valsa. Por isso, sigo sempre, e as vezes sem querer no bom e velho rock and roll.

No ritmo frenético que a vida me obriga a dançar.
E buscar alguém para dançar de um jeito que já tentei dançar com vários outros, mas acabei me perdendo no ritmo, na sintonia, na melodia, ou no balanço.
E que esse alguém não saiba dançar.

Para que possamos aprender juntos.

SaiDaqui!

Definitivamente, ganhar dinheiro é facil.

O cara abaixo é palestrante motivacional, e ganha rios de dinheiro para simplesmente falar para as pessoas o quão importante é lavar o cu!
Não,  você não entendeu errado! E para piorar, a palestra se dá numa igreja. o.O
Pois é amigos…Também fiquei com essa cara quando vi o vídeo. Veja com seus próprios olhos:

Pasmou? Ok. Agora SaiDaqui e vá lavar o cu!
Bom sábado à todos…