Honestamente? Nunca pensei em ser mãe.

Vejo as pessoas escrevendo cartas para filhos que não existem, escolhendo nomes para imaginações de vidas perfeitas nascidas ao lado de alguém que ainda nem encontraram, fazendo planos de casas com cerca branca, janelas azuis e pomar no quintal e me sinto uma alienígena sem coração.

Nada contra, mesmo. Acho que pelo contrário: sinto uma ponta de inveja de quem consegue sonhar assim.

Adoro crianças, não me entendam mal. Faço cara de “ooouuun” quando vejo uma e adoro brincar com elas. Tenho paciência e sei muito bem cuidar de uma, em todas as idades. Mas é tudo no melhor estilo “Chorou? Devolve para a mãe” até então.

Ser mãe é uma responsabilidade absurda, e por isso eu acho que as pessoas deveriam pensar duas, três, trinta, cinquenta vezes antes de sair fazendo filhos por aí.

Ter um filho é gerar mais um ser para esse mundo louco que estamos. Assumir toda a responsabilidade por ele. Ter alguém para se importar e amar mais do que a si mesmo. Chorar quando ele estiver doente, sorrir quando ele conseguir qualquer tipo de conquista. Se orgulhar, sofrer, e dar sempre o melhor de si. Viver se questionando se está fazendo o certo e ter as melhores intenções de formar um bom ser humano.

Amar outro ser incondicionalmente. Ter medo de perder o que você fez de mais perfeito e valioso, mesmo sabendo que ele não é seu.

Entender que filhos são criados para o mundo, e que eventualmente, eles irão partir.

Ser mãe, no fim de tudo, é conseguir sorrir ao vê-lo ir embora, independente e preparado para seguir seu próprio caminho, mesmo que isso lhe custe um pedaço do coração.

Posso nunca ter desejado ter um filho, mas provavelmente a hora chegará. E se isso acontecer, que eu seja o melhor de mim.

Mesmo que eu nunca tenha pensado em seu nome.

Algumas coisas no mundo deveriam ser proibidas por lei; como se despedir de uma mãe que mora longe, por exemplo.

De fato, despedidas nunca foram meu forte, já que meu coração deve ser feito de um cubo de manteiga que se derrete instantaneamente em toda e qualquer situação que emocione. Principalmente naquelas que tem ligação com família. Mais principalmente ainda se elas tem à ver com minha mãe.

Nossa relação sempre foi muito boa. Alguns choques no meio do caminho que fizeram parte, fortaleceram o convívio e nos aproximaram ainda mais. Talvez porque sejamos parecidas demais. Talvez porque simplesmente faça parte do ciclo “mãe e filha”. Hoje, somos grandes amigas e não temos papas na língua: nos falamos sempre o que dá vontade de dizer na hora.

Saí de casa aos 17 anos, clamando por independência. Não me arrependo de nada, conquistei muita coisa e muito cedo. Mas hoje, moro há mais de 1000km de distância, e confesso que faria de tudo para tê-la novamente por perto. Porque não há amor que baste quando estamos juntas.

Vê-la é sempre de acalmar a alma, esquentar o coração que às vezes se esquece de amar mais e mais. É como se fosse uma dose constante de adrenalina e festa dentro de mim, só de saber que ela está por perto. Saber que se eu ficar doente, tem colinho ali. Se eu quiser chorar, ela vai me ouvir. Se eu tiver novidades boas, é pra ela que vou contar primeiro.

Sou muito de toque, contato. Cheiro, gosto, abraço e beijo. Olhar no olho dela e dizer que a amo num abraço. É disso que mais sinto falta. Engraçado como as coisas são: quando eu era adolescente, morria de vergonha de dizer “eu te amo” pra ela. Achava piegas demais.

E cá estou hoje, gritando aos quatro ventos que não vivo sem ela. Aquela que não é perfeita, mas que me torna muito mais feliz. E que de novo, eu faria de tudo para ter por perto novamente.

Mãe, obrigada pela visita. Pela dose de amor. De humor. De ânimo. Pela diminuição da saudade. Por matar a saudade lembrança que eu tinha do teu cheiro. A vontade que eu estava da sua comida. Pelos abraços e beijos que eu tanto quis enquanto você não estava aqui. Por todos os momentos que eu só parei e fiquei te olhando, para tirar fotos com a mente e ficar me deliciando ao lembrar deles depois.

Eu te amo. E ainda vou ficar perto de ti pra sempre, porque se saudade nunca matou ninguém, eu corro um grande risco de ser a primeira vítima.

SaiDaqui! (Não sai não. Você mora no meu coração!)

Passei o dia todo pensando em algo que demonstrasse tamanho amor que tenho no peito por ti.

Tentei começar vinte e oito vezes um texto de maneira chique, inteligente, engraçada ou amorosa só pra ti.

Queimei uns vários pares de neurônios pensando COMO te abraçar, mesmo estando tão longe.

Bolei planos mirabólicos pra encontrar outras maneiras de dizer que te amo sem dizer “eu te amo”.

E confesso que até chorei um pouco. Ainda não sei se de saudade de ti ou tristeza por não estar perto num dia tão especial (acho que um pouco de ambos).

Mas a verdade é que eu fico toda bobona quando é pra escrever algo tão pessoal.

Então vai o que a cabeça pensar mesmo né?

Primeiro, que eu daria tudo para estar aí, pertinho dos seus olhos, dos braços; do coração. Tenha a certeza que, se eu pudesse, não estaria assim tão longe.

Mas também escrevo para lembrar que amor é algo que não conhece distância. E que de outra forma, eu estou mais perto do que você imagina. Que todo esse meu amor atravessou tempo, mágoas barreiras, distâncias, e ainda assim, só se fez aumentar.

Porque amor não se explica. Não se mede. Não se cobra.

E eu, tenho o maior orgulho do mundo em poder te chamar de mãe. Minha mãe, meu amor eterno.

Mãe, feliz aniversário. E eu te amo mais que a mim mesma. S2

Gente que diz “mãe é tudo igual” não sabe a asneira que está dizendo.

A minha é do tipo companheira. Do tipo batalhadora. Do tipo ainda menina, que ainda precisa vir chorar no meu colo (e eu adoro isso). Nossa conexão é forte. É intensa. É muito mais que só maternal.

Mãe que nunca me esperou acordada de madrugada, nunca ligou no meu celular pra saber onde ou com quem eu estava, nem nunca me mandou fazer ou deixar de fazer algo. E isso nunca significou que ela não se importava. Pelo contrário; sempre me mostrou que confiava na educação que me deu.

Do tipo que foi sempre fora do “padrão” maternal, e sempre levou nossa relação na conversa. Nunca me bateu. Sempre me deu altas lições de vida. Me ensinou o valor do trabalho para conquistar algo. Do batalhar pelo que se quer.

Me deixou beber dentro de casa, para que houvesse limites. Para que pudéssemos conversar sobre isso depois. E para que eu não escondesse nada, nunca. Que sempre teve conversas aberta ssobre sexo, e sempre esclareceu tudo que eu precisava para não cometer erros muito cedo.

Do jeito dela, mostrou que as coisas não caem do céu, e mesmo sofrendo muito (que eu sei que ela sofreu) me deixou bater as asas cedo. A mãe perfeita, que tinha consciência de que fazer intercâmbio era uma bela experiência pra vida. Aquela que engoliu a vontade de me deixar nas asas e me deu forças pra ir.

A mesma que chorou e me abraçou tanto quando eu voltei, me deixou sair de casa novamente aos 17, pra que eu pudesse conquistar independência. Ela sabia que eu já tinha asas.

Minha mãe que já teve trabalho o suficiente comigo nessa vida, hoje dorme tranquila por saber que eu me tornei uma mulher com valores bem formados. E que isso ainda não a impede (nem nunca vai impedir) de me chamar de “bebê”.

Hoje, meus olhos se enchem de lágrimas porque não posso mais ter o colinho dela sempre e quando der vontade. Nesse dia das mães, teremos que nos contentar com abraços por telefone. E experiências no coração. Mas não com menos amor.

Mãe, esse texto é mais uma forma de dizer “eu te amo” sem poder olhar nos seus olhos, mas tocando seu coração, já que nunca houve distância que nos separasse. (Droga. Já estou chorando. Ô coração de manteiga que você me deu ein?).

Feliz dia das mães para você e todas as outras mães do mundo. Porque vocês merecem um dia de princesa! Agora SaiDaqui!

Eu tentei o dia todo. Fiquei encucada. Gastei mil neurônios pensando no que escrever.

Comecei mil vezes um texto achando que aquele seria “O” texto de aniversário para a minha mãe.

Até que eu me dei conta da realidade: Um Feliz Aniversário e um Eu Te Amo já dariam conta do recado. Porque tudo que eu quiser dizer, vai ser para enfeitar essas duas frases.

Somos humanas, cheias de erros como toda gente que é feita de carne e osso. Já tivemos uma relação absrudamente complicada. Discutimos. Nos machucamos.

Mas oras, quem nunca brigou com a mãe?

Hoje, somos mais que mãe e filha. Somos amigas. Somos companheiras. Porque quando eu choro, é o colo dela que eu quero por perto. E porque quando eu fico doente, ainda é a sopinha dela que me faz falta.

E porque hoje é o aniversário dela. Parabéns mamãe! Eu te amo!

Acho que dentre os sonhos de quase todas as “pessoas biologicamente maduras” (refiro-me àquelas com capacidade de cuidarem de si mesmas e talvez de outras) está a vontade de ser pai ou mãe.

Talvez se trate de uma percepção completamente errada de minha mente viajada, mas acho que há uma certa hiprocrisia quanto a ter filhos cedo. Pare pra pensar: Cada vez mais divórcios, discordância e violência. Todos os dias vemos assassinatos e poluição. E sempre tem menos amor que ontem.

Daí a ter um filho completamente desplanejado, inesperado e sem condições financeiras mínimas para dar um  bom conforto para aquela pobre criança que virá à este mundo desvirtuado em que vivemos, é um ato insanamente hipócrito.

Claro que acidentes acontecem, e quase sempre são bem vindos. Não trataremos deles nesse texto. Nem daqueles indesejados, porque já entraríamos no assunto aborto, que por sinal é tema para outro post.

Eu confesso que nunca quis ter filhos. Nunca tive vontade de “sentir as dores do parto e cumprir meu papel de mulher”, tive a plena convicção de que não teria filhos por diversas razões. Dentre elas, algumas principais que seguem:

Medo de ser uma péssima mãe. Sempre tive jeito com crianças. Mas as dos outros. Do tipo que se devolve quando começa a encher muito o saco. Aliás, como eu poderia estar presente nos momentos importantes do meu filho com meus objetivos de carreira, que envolvem muito estudo e trabalho? Até que ponto ter um filho e deixar para outras pessoas a responsabilidade de cuidar dele?

Perder minha liberdade. Viajar quando der na telha, tomar uma cervejinha com os amigos sem hora para voltar ter meus momentos sozinha ficaria fora de cogitação. Acho que no fundo, medo da responsabilidade (que talvez seja a maior na vida de qualquer pessoa).

O mundo está uma merda, convenhamos. É para esse mundo que eu quero trazer uma criança? Um mundo onde educação é uma carteira de investimento oferecida por qualquer banco por aí? Onde política e honestidade não andam juntas? Onde a pressão do mercado de trabalho começa antes do que deveria? Onde amor e compaixão deram lugar ao dinheiro? Aqui, onde se ele não fizer parte dos mais fortes, pode acabar fazendo malabarismo no semáforo?

A infância não é mais a mesma. Eu (que só tenho 22 anos) cresci brincando na rua, rolava no chão por causa de futebol, pega-pega e esconde-esconde. Fazia amizades de carne e osso.
Hoje, meus primos mais novos são craques em video games. E suas relações de amizade quase sempre vem de Orkut, Msn, Twitter, Facebook…E a amarelinha? Se perdeu onde? Brincar é somente divertido quando na Internet? Como assim? o.O

Por fim, não gostaria de ver no rosto do meus filhos sinais do ceticismo aos sentimentos mais bonitos da humanidade. Não quero que ele tenha um precoce desdém a relacionamentos amorosos, uma precoce falta de fé na humanidade…

Não sei. Tudo isso me assombra, e muito.

E antes que me perguntem: Sim, eu terei filhos. E não será por obrigação.

Todos os itens acima não desaparecerão do meu caderninho mental de preocupações, mas eu sei que ao lado de quem se ama, podemos fazer nosso melhor para evitar que eles nos assombrem. Eu sei que seremos ótimos pais. Daqui alguns anos, é claro. (Né @rbarato? )

Agora SaiDaqui! e vai trabalhar…

"Não mamãe, eu não quero sair daqui!"

Todas as minhas melhores inspirações sempre surgem em conversas de bar, e esta não podia ser diferente. Ontem à noite, já depois de alguns chopps num boteco deliciosamente movido à samba aqui de Porto Alegre (o Dona Neusa), e lá estava eu, travando conversas absolutamente intrigantes e socialmente profundas…

Eis que exponho um assunto que vem me açoitando os pensamentos: como é chato viver em um mundo onde cada vez mais, educação é exceção.

E não, eu não refiro-me à educação escolar, pois essa, todos nós já sabemos que anda um caos por aqui. Infelizmente.

Eu falava de educação de berço. Aquela que devia vir de pais e mãe. Educação básica de ser humano.

Aquela que pelo menos em teoria, é o básico e esperado de alguém. Mas que está se tornando cada vez mais rara.

Aquela educação de pedir licença, dizer obrigado, desejar bom-dia, respeitar os idosos, não brigar em filas, não agredir ninguém por aí, ajudar quem tem dificuldades ou simplesmente não ser desrespeitoso.

O problema é que às vezes nem os próprios educadores ligam pra isso. Que exemplo tem alguém cujos pais são extremamente mal educados? E não precisamos ir longe. Porque não é necessário ser pai para dar bons exemplos.

Tenho um medo absoluto de ser mãe. Medo do mundo que meu filho viveria, sinceramente. Mas esse é um tema pra outro texto.

Sei lá. Às vezes me pego pensando em que exemplos estamos passando para as futuras gerações. Claro que eu erro, e nem sempre estou de bom humor (maldita TPM, hehehe) – mas sei que tento meu melhor. E você? Já desejou pelo menos um bom dia para alguém hoje?

SaiDaqui e vá fazer sua parte!