Tanta tecnologia, avanço, gadgets, buzz e o escambau, e ainda moramos em um país que deixa pessoas morrerem de frio.

FRIO, MINHA GENTE!

Essa sensação agoniante de vento que corta a pele, de dor nos dedos dos pés e das mãos, de buchechas queimadas pelas baixas temperaturas. Se você, que tem todas essas blusas, aquecedores, cobertores e condições ainda passa frio como eu, imagine aquela criança na rua.

Aquela família no barraco, que não tem nem energia elétrica. Gente que depende de vela pra ter luz e de fogo pra não morrer de hipotermia. Ou aquele coletor de papelão, que procura no lixo aquele seu casaco que saiu de moda ou aquele cobertor que rasgou e você simplesmente largou ali.

Imagine passar a noite na rua em temperaturas negativas, sem ter proteções necessárias. Me dá arrepios só de imaginar.

Sabe, eu, mais do que ninguém respeito tudo que as pessoas conquistam. Nunca vou criticar seus bens e suas preferências. Se você tem casacos caros, roupas de marca, cobertores de lã de ovelhas sagradas do Tibet criadas à leite de baleia e ouvindo Beethoven, eu lhe respeito. De alguma forma, você conquistou o dinheiro para se dar esse tipo de luxo.

Meu apelo aqui é outro: pense bem antes de reclamar do frio. Esse frio, que tanto lhe incomoda, talvez incomode muito mais as pessoas que tem menos condições. E talvez elas, estejam agradecendo apenas por conseguirem se manter vivas. Enquanto você reclama da falta de dinheiro para comprar o celular de última geração que foi lançado ontem.

PARE DE RECLAMAR DE FRIO, E COMECE A AGIR. Faça algo que acrescente: doe roupas e cobertores que não usa mais. Ajude de alguma forma. Faça uma boa ação. Talvez isso por si só acalente ainda mais o coração nesse inverno forte. Não custa tentar

SaiDaqui!

Infância:

Walcir era um menino pobre, negro, sem estudos e além de um pai foragido da polícia, tinha uma mãe alcóolatra. Ele e seus quatro irmãos (cada um de um pai diferente) dividiam um quarto minúsculo na periferia de São Paulo. Além do espaço, tinham a comida contada e o dever de catar papelão diário. Fizesse chuva ou sol. Em seu tempo livre, gostava de jogar bola na terra com seus milhares de amigos.

Plínio por sua vez, era rico, ruivo, branco e falava três línguas. Tinha de prontidão tudo que pedisse aos seus pais. e vivia sendo mimado: Ia pra escola quando tivesse vontade. Em dias de chuva, podia acordar mais tarde e ter aulas dentro da própria casa. Seu quarto era amplo e iluminado, com vitrais enormes e coloridos. Era filho único e tinha poucos amigos.

Adolescência:

Walcir comia pouco, era forte porque trabalhava muito e sorria sempre. Vivia cercado por drogados e bêbados, jurou que nunca seria igual à eles.

Plínio comia muito, teve que fazer redução do estômago muito cedo, não sabia o significado da palavra trabalho e vivia de mau humor. Se meteu nas drogas porque queria impressionar. Acabou numa clínica de reabilitação aos 19.

Maturidade:

Walcir estudava à noite (ia apenas em dias que não estava morrendo de sono ou fome) e se formou numa faculdade pública com muito esforço. Conseguiu um emprego relativamente bom. Conheceu a mulher de sua vida, casou e teve 3 filhos que tratava com todo amor do mundo. Atingiu a classe média e lutava sempre para dar o melhor para sua família. Era feliz como sempre fora, mas agora confortavelmente.

Plínio largou os estudos porque queria viajar. Acomodou-se com a herança dos pais e decidiu que viveria de farra. Transou com milhares, mas nunca conheceu o significado da palavra amor. No fim das contas, tinha que pagar por sexo. Perdeu boa parte da herança por não saber economizar. Estava infeliz como sempre fora, mas agora menos confortavelmente.

Velhice:

Walcir comprou imóveis, soube guardar dinheiro, fez trabalhos voluntários, educou os filhos e netos muito bem. Tinha a melhor família do mundo, gabava-se. Morreu por causas naturais, teve um lindo enterro e deixou sua boa lembrança na Terra.

Enquanto Plínio tornou-se cada vez mais miserável, a ponto de viver de favor, implorar por sexo e tornar-se foragido da polícia. Morreu novo, levou um tiro de bala perdida. Foi enterrado numa cerimônia simples, com pouquíssimas pessoas além do seu filho bastardo, o Walcir.

E nessas horas eu pergunto: É REALMENTE o ambiente que faz o homem? Das escolhas que a gente faz na vida, sempre há outro caminho. Cabe a você escolher o melhor deles. Pense nisso: Não importa como você começou, mas quer terminar como Walcir ou Plínio?

Pobreza é um estado de espírito, e não um extrato bancário. Suas atitudes o definem, nunca seu dinheiro.

E SaiDaqui!

O texto de hoje é de um amigo e convidado especial: o @LuisRocknRoll. Ele também escreve suas peripécias no Blog do Luisão! Vale à pena visitar.

Desculpem os palavrões, mas ele foi direto e reto. Aproveitem!

“GOSTO É QUE NEM CU, MAS EXISTEM CUS MUITO FEIOS POR AÍ

Aloha, galera!

A cena é conhecida por todos. Você pára no posto de gasolina pra comprar qualquer porcaria na loja de conveniências. Sua mão encosta na maçaneta da geladeira de cervejas quando do nada, ou direto do inferno, vem um som ridículo e ensurdecedor…  “Se ela dança, eu danço.. se ela dança, eu danço… ” Puta que pariu! Vai dançar na cadeia seu filho de uma puta, você pensa.

Você já sabe muito bem o que vai encontrar, mas ainda assim resolve ver com os próprios olhos quem é o retardado mental que tem a capacidade de ouvir “Funk do Pica-pau” (seja lá o que for isso) em plena tarde de domingo. Sua cabeça nem pensa direito com a maldita música tocando pro bairro inteiro ouvir. Então você dá o dinheiro para a gorda do caixa que parace não fazer sexo a anos. Quando cruza a porta com as sacolas na mão só consegue dizer: “PUTA MERDA, QUE PORRA É ESSA”??? O carro é socado no chão com claras batidas feitas nas lombadas, a roda é enorme… como alguém consegue enfiar um roda de caminhão nesta merda de golzinho? E a lataria? A última vez que você viu tanto adesivo colado em um único lugar era no seu albúm de figurinhas do Power rangers, lá no jardim de infância. Do lado de fora desta merda móvel tem 1,2,3,4… caralho! Só tem homem nessa porra! Todos tomando a bebida mais vagabunda que seu dinheiro pode comprar, mas isso não os impede de arrotar que seu carro tem rodas importadas. Bem, comprando em 1469 prestações qualquer um consegue.

É, amigo leitor. Pode se assustar. A maldita inclusão veicular está se espalhando como um câncer. Hoje é no posto de gasolina, daqui a pouco pode ser o seu vizinho. Nunca foi tão fácil comprar um carro. Aliás… nunca foi tão fácil algo motorizado, por que sejamos sinceros, o que a maioria destes recém motorizados dirige não é mais do que uma caixa de fósforo com motorzinho de dentista. Bem vindo ao mundo onde o golzinho cuzinho é soberano. Um mundo (ou seria submundo?) onde a regra é entupir o porta malas com alto falantes coloridos e ouvir Latino até o saco dos vizinhos explodir. Mundo em que o carro é a extensão do pinto do condutor, que obviamente não usa este orgão já que só vemos homens em sua companhia.

Pra fazer parte deste pessoal você precisa estar de acordo com algumas condições. Primeiro, seu carro tem que ser financiado em um milhão e meio de parcelas. Quando mais tempo for gasto no pagamentos do veículo mais status você tem. Não adianta querer economizar e comprar a vista. Vão dizer que você é burro e que o tempo que passou economizando dava pra ter escolhido um pé de bode com motor melhor e ter gozado a vida adoidado em baladas escrotas com gente mais escrota ainda. Seus argumentos de que no final do financiamento o cara já pagou uns 3 carros só com os juros é irrelevante. Lembre-se que pessoas com ego e mau gosto maiores que o cérebro tem dificuldades para conversar racionalmente. Não preciso explicar por que.

Outra coisa que deve ser respeitada é a estética do carro. Seu carro precisa chamar mais atenção que sua prima gostosa andando de mini saia na rua. E deve ser mais bizarro que sexo oral entre a Hebe e o Silvio Santos… Tá… eu sei… não tem algo mais bizarro que isso, mas você deve chegar bem próximo. Nesta tarefa serão utilizados diversos aparatos comprados no Paraguai: adesivos rídiculos, saias pro carro em fibra de vidro vagabunda, qualquer coisa cromada, capas escrotas pra volante, dados de pelúcia e o mais importante: sistema de som. Compre o mais pirata possível, aquele que o cd pula quando você ainda está 10 metros distante do buraco no asfalto.

Pronto? Como assim? Faltou a cereja do bolo… a postura de “sou foda”. Estufe os peitos como um pombo velho, use uma camisa mais apertada que o orçamento de família que vive com salário mínimo, olhe pras garotas como se pudesse comer com os olhos cada uma delas, ande devagar e compassadamente (como se fosse uma macaco bêbado atrás de um cacho de bananas), sente no capô como se fosse o trono de um rei e, óbvio, coloque a pior música que lhe vier a cabeça pra tocar no último volume. Agora sim, vc é um babaca motorizado de primeiro escalão.

Ao leitor que se encontra horrorizado com a situação só há uma coisa a fazer… pegue seu protetor auricular, seus cd’s dos Beatles, suas malas e SAIDAQUI!!!”

Se perguntarem pra mim, eu teria vergonha de andar em um carro desses. ><