Ela estava sentada, tomando seu café tranquilamente enquanto lia um livro qualquer achado em promoção de prateleira de loja barata. Era outono e a estação lhe fazia vestir um casaco leve por cima do belo decote que sempre adorava exibir.

Ele a avistou ao longe, mas nem fez menção em chamar-lhe a atenção. Queria chegar sorrateiro, e de fato o fez, logo após escrever algo qualquer em um guardanapo.

Não deixou que ela o visse, mas chegou tão perto de sua nuca que ela arrepiou-se imediatamente. Deixou seus lábios e barba roçarem levemente a lateral daquele pescoço tão delicado, que quase implorava por beijos quando estava assim, à mostra. Ele comentara várias vezes que adorava vê-la de cabelos presos, bem se lembrava.

Ela sabia que era ele. Nem precisou se virar. Conhecia de cor e salteado aquela deliciosa sensação que ele lhe causava sempre que chegava perto dessa forma. Fechou os olhos e abaixou a cabeça, deixando que ele a arrepiasse ainda mais com beijos delicados no pescoço. Mas ao tentar se virar para retribuir o carinho, ele não a deixou beijá-lo.

Simplesmente deixou o guardanapo em cima da mesa, virou as costas e saiu andando. Sem entender nada, ela leu rapidamente o guardanapo que simplesmente dizia “Te espero no estacionamento do terceiro subsolo. Vá sem calcinha. Você tem 5 minutos.”

Deixou o café na mesa, jogou o livro de qualquer jeito na bolsa, correu para o banheiro, tirou sua pequena calcinha branca de algodão (que à essa hora já estava molhada de tanta curiosidade e excitação que o bilhete havia lhe causado), jogou dentro da bolsa. Ainda deu tempo de pegar uma pastilha e retocar o batom antes de ir. Correu para o local indicado pelo guardanapo.

Ele já a esperava dentro do carro, com a cara mais sacana que ela já tinha visto ele fazer. Mal entrou no carro e foi atacada com o beijo mais longo, molhado e demorado da história de ambos. Ela não conteve um suspiro e ele aproveitou aquele momento para descer os dedos lentamente até sua virilha. Claro que não deixou de passar (e parar uns segundos) por entre os seios, até que sentisse aqueles deliciosos bicos endurecerem ao toque. Abriu a calça jeans surrada com a outra mão enquanto ela se contorcia no banco do passageiro com aqueles dedos que penetravam-lhe a vagina de maneira tão deliciosa. Sentiu até a face corar por estar tão molhada; pôde jurar que conseguia sentir seu gozo escorrer entre os dedos dele.

E enquanto sentia ela gozar em sua mão, tocava-se com tanto tesão que teve que diminuir o ritmo por umas duas vezes para não gozar muito rápido. Só se permitiu o gozo quando ela já estava no 3º orgasmo. Um gemido alto, de ambos.

Sorriram, ligaram o carro e seguiram para o motel mais próximo. TINHAM que continuar aquilo.

Agora SaiDaqui e deixe a sua imaginação imaginar o resto

Há tempos eu queria escrever esse post. Na verdade, há tempos atrás um amigo sugeriu o tema. Decidi acatar.

Tenho certeza que vão faltar algumas verdades. Sintam-se à vontade para adicioná-las nos comentários.

Mas é que me irrita certos pensamentos bobos por aí. Gente que não entende que certas coisas não vão mudar. Nunca.

Existem várias verdades absolutas quando o assunto é sexo.

Tentarei ser o mais clara e direta possível. Vamos lá?

- Olhar não tira pedaço. Meu querido ou querida: Tá bom que é chato pegar o outro olhando a bunda alheia, mas ficar bravo(a) por isso é ridículo! Todo mundo olha, e seu parceiro também tem o direito de olhar.

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- Ninguém é perfeito. Se você quer um príncipe que cavalgue num cavalo branco, provavelmente ele fume, não goste das suas músicas ou abomine seu animal de estimação. Ou você, que quer uma princesa super inteligente e bonita, provavelmente ela sofra de uma horrível TPM, não goste de futebol e tenha pés chatos. Sabe aquela história de que no amor aceitamos os defeitos dos outros? É verdade. Cheguem em meios termos. Ou morram sozinhos.

- Falar como criança em público É vergonha alheia. Tudo bem se vocês fazem isso dentro de casa. Mas tchutchuca e putuco em vias públicas é no mínimo, embaraçoso. Deveria ser crime. Segure a emoção. Use os aceitáveis: amor, babe, e etc.

- Homem gosta de punheta. É fato, e não há mal nenhum nisso. E daí se você faz bem seu serviço na cama? Isso não o impede de querer descascar a banana quando bem entender. Outra coisa ridícula para se ficar brava.

- Pornô não é traição. Muita gente gosta de pornô. Qual o problema do seu parceiro gostar? Pare ser ridículo(a) e assista junto com ele. Ainda te traz uma boa chance de um belo sexo no fim das contas.

- Ele vai querer comer seu toba. Você pode comprar uma lingerie por semana, fazer acrobacia na cama, deixá-lo absurdamente acabado de prazer e ser maravilhosa em muitas coisas sexuais. Não interessa. Ele vai querer comer seu cu em toda oportunidade que surgir. Aceite isso. Depende de você deixar isso acontecer ou não.

- Ele vai querer gozar na tua cara. Mesma decrição do item anterior. É tara mundial. Aceite.

- Menage. Sexo a três vai sempre ser uma fantasia. Geralmente para nós mulheres é mais disturbing,  por assim dizer, uma vez que temos que não deixar sentimentos se envolverem na aventura. De novo, se você for bem resolvida quanto à isso, pode ser uma baita experiência gostosa.

- Não dar assistência VAI te tirar a preferência. Homem ou mulher, se você ficar com muita frescura, dorzinha de cabeça pra lá, falta de vontade de transar aqui e ali, e otras cositas más, você será o único responsável por abrir a porta da concorrência para que se aproxime. E ganhar um belo par de chifres vai se tornar uma opção.

Claro que ainda devem faltar milhares de verdades. Talvez eu faça mais uma seleção algum dia. Espero que tenham gostado dessas. Comentem!

Agora SaiDaqui!

Quinta é aquele dia deliciosamente safado no SaiDaqui. Então pensei em fazer um texto sobre tudo que os homens realmente gostam. As coisas que os deixam com tesão. O que fazer para deixá-los com aquela vontade incontrolável, sabe?

E melhor ainda: fiz a lista, COMENTADA, na visão de uma mulher (no caso, eu). Se alguém discordar, sinta-se à vontade para dar opiniões adversas. Aquela história de que gosto é que nem cu nariz: cada um tem o seu.

Sugestões de mais coisas a serem incluídas na lista também serão bem aceitos. E elogios, não preciso nem dizer que serão incentivadores, além de acariciadores de ego.

Sem mais ladainha, vamos ao que interessa:

Strip-tease – Particularmente, um dos favoritos. Faz bem para ambos os lados. Ela se sente sexy. Ele se sente o garanhão. Se ela souber fazer direito, deixa o cara louco em dois minutos.
Detalhe que não pode ser mecânico: tem que rolar naturalmente. E de preferência quando ele menos esperar. Surpreender é o espírito.

Esperar o homem chegar em casa só de lingerie deitada no sofá – Se toda mulher adora surpresas, claro que homem também. O cara deu um duro o dia todo, vai chegar em casa cansado e tal…Se deparar com a mulher cheirosa, depiladinha, de lingerie e batom vermelho no sofá vai fazer o dia ficar melhor na hora.
Acordar com tesão no meio da noite chamando o homem – Não deve ser tão comum nas mulheres, mas tenho certeza que o homem adora ser acordado simplesmente porque a mulher quer transar. Aquela massagem no ego dele, manja?

Fazê-lo parar o que for que ele esteja fazendo e atacá-lo taradamente – Pessoalmente, ADORO. Ele está lá, todo concentrado num relatório, escrevendo um e-mail importante ou falando com alguém no telefone; e chega você, toda assanhada já pulando no colo dele e tirando furiosamente as roupas. Diz se tem homem no mundo que não gostaria disso?

Fio dental – Um pouco incômodo, eu diria. Mas acho que é questão de costume. Tem quem use no dia-a-dia. Tem quem use apenas em ocasiões especiais e para agradar o marido. Sinceramente, não vejo nada de errado nisso. E confesso que também acho sexy.

Chupeta – Quando ele menos espera, você entra no box com ele para tomar banho e presenteia com aquela chupeta molhada. De preferência com um halls preto na boca. Claro que ele pode retribuir o favor na cama mais tarde =p

Arranhar, apertar, puxar cabelo e derivados – Eles também gostam. Contanto que você tenha noção. Não vá tirar a epiderme do moço, nem deixá-lo careca. Puxões, arranhões e apertos tem um limite onde acaba o prazer e começa a dor. Não ultrapasse-o. Tapas também podem ser bem vindos, desde que não sejam muito fortes.

Gemer no ouvido – Concorda que se você está gemendo, é porque está sentindo prazer? Claro que ele gosta de ouvir de pertinho o prazer que ele está causando em você. Gemer faz bem. Excita. Arrepia. Só tome cuidado para não exagerar. Existem horas para ser mais selvagem e horas para gemer baixinho. Saiba diferenciá-las.

69 – Do mesmo jeito que você gosta de sexo oral, ele gosta. Porque não unir o útil ao agradável? Além do que, um 69 bem feito deixa ambos satisfeitos mesmo antes do sexo. Ou seja, a tendência é que o sexo fique ainda melhor.

Mandar calar a boca e dizer que é você quem manda – Esse jeito meio dominatrix é delicioso. Ele, porque se excita ao te ver em fúria, querendo mandar nele, fazê-lo de objeto. Você, exatamente por dominá-lo assim. Algemas e chicotes são bem vindos quando usados com moderação.

Pedir pra bater – O contrário também pode ser delicioso, desde que ele não bata forte e você não se sinta ofendida. Se você não se sentir confortável com isso, nem tente. É melhor do que ficar constrangida quando ele começar a dar uns tapas gostosos. Garanto que pode ser uma delícia apanhar de vez em quando. Besteiras são um bom acompanhamento.

Usar óleos e ou semelhantes comestíveis – Aguçar os sentidos antes do sexo é incrível e pode causar sensações deliciosas. Vale imaginação. Óleos de massagem, óleo cheirosos, cremes comestíveis, chantilly, morangos, chocolates, halls preto…Satisfação garantida (e meleca também).

Assistir pornô juntos – Pode ser delicioso. Vocês podem imitar o filme depois. Ou brincar durante ele. Ou deixarem seu parceiro assistir você mesmo se proporcionando prazer enquanto assiste. Tem gente que não liga muito para filme pornô. Eu sou uma delas. Mas pra quem gosta, vale a experiência.

Deixar ele gozar na sua boca – Esse é um assunto complicado, já que depende muito de cada mulher. É fato irrefutável que todo homem gosta de gozar na boca da mulher. Vai dela engolir ou não. Sugiro experimentar, quem ainda não tentou. Aí sim, dizer que gosta ou que não gosta. Porque dizer que não gosta só porque tem nojinho, não tá com nada.

Ok, ok. Acho que chega.

Espero que tenha ajudado em algo. Agora SaiDaqui e vai trabalhar!

Esses dias eu li no twitter uma frase mais ou menos assim: “mulheres, deixem de ser quadradas. Se quiserem mesmo conquistar os homens, sejam safadas”

Confesso que concordo. Nega que paga de santinha não ganha nada com isso. Sem dizer que na maioria das vezes são as MAIS safadas.  Aquela história de quem deve teme, e por isso elas prezam tanto pela reputação de “puras”.

Pura sacanagem, isso sim.

Vamos esclarecer algo: não acho legal que as mulheres sejam oferecidas, extravagantes, vulgares ou passem do ponto. Isso se chama ser biscate. É muito diferente da idéia que quero passar com esse texto.

Mulheres podem sim chegar junto nos homens, podem sim transar no primeiro encontro, e podem sim ficar à vontade na cama com qualquer pessoa. De novo, não precisa sair dando pra qualquer um.

Existe uma linha nada tênue entre ser safada com decência e ser biscate.

Safada por exemplo, é aquela menina que sempre abre as pernas quando acha que vale à pena. Que quando está ficando com alguém, fica somente com aquele homem. Que fala besteira na cama, e sabe satisfazer as vontades de ambos. Sabe a diferença de uma roupa que apenas provoque e uma vulgar. Sabe dar valor a si mesma, e ao homem que está ao seu lado. Não tem medo de pedir em namoro se achar que deve, ou enfiar um pé na bunda, se também achar.

Biscate, é aquela que paga de santinha pra todo mundo, fala mal da “safada” acima, e no fim das contas, dá pra todo mundo que aparecer com um carro legal na frente dela. Fica com papinho de “eu não sou disso”, “eu não faço aquilo”, quando na verdade, deixa muita prostituta pra trás, porque faz de graça. É aquela que é mais rodada que todas, mas ainda paga de virgem.

As mulheres deveriam entender que homem gosta de sacanagem, de bater na bunda, de dizer besteiras no ouvido, de ganhar strip-tease, boquete, punheta, o que for. Isso é fato irrefutável.

Qualquer tipo de investida de uma mulher, será bem vinda. E quer saber? Eles estão certos, e no direito deles.

Quem define é a mulher. Se quer ser tratada como uma safada de respeito, ou uma biscate qualquer. Porque afinal, de sexo, todo mundo gosta.

Agora SAIDAQUI!

Tesão acumulado é uma merda.

E normalmente, homem deixa acumular mais que a mulher (é, porque mulher quando quer dar, ninguém segura. Pode ser feia, fedida, baranga, qualquer coisa. Sempre tem algum homem corajoso que come). Talvez não por opção, mas sim por falta da mesma, homens acabam ficando mais tempo sem dar aquela “trepadinha gostosa”.

Existem duas  situações um pouco chatas: apelar para profissionais do sexo, ou chegar num ponto master de tesão acumulado onde fazer caridade é uma opção.

Nessas situações, existe o primeiro tipo de punheta salvadora.

Imagine a cena: você marca com a baranga às theo-24 cr 20h. Vai se aprontar todo empolgado porque finalmente vai dar uma metidinha. Mas por algum milagre surge o lado “anjinho” da sua consciência e te convence que não é uma boa idéia fazer esse tipo de caridade. Afinal, depois ela vai ficar no seu pé, te enchendo o saco, e queimando seu filme ao contar pra todo mundo que você pegou ela.

Então você bate aquela bronha, se alivia e desmarca com a feiosa.

Algum tempo se passa, e você consegue finalmente pegar uma garota decentemente bonita, a ponto de poder andar com ela no shopping de mãos dadas. O problema é que a ela está louca para transar.

E há tempos você não trepa.

Eis que surge o segundo tipo de punheta salvadora.

De novo, uma cena: Vocês vão para um motel e tudo mais, a menina é linda. Tudo segue o rumo da perfeição. Ela está depilada, usa uma lingerie bonita, está perfumada e excitada.

Colocar o senhor bráulio ali, seria sinônimo de ejaculação precoce. Ambos ficariam decepcionados, e a foda perfeita seria um desastre.

A solução? Inventar uma desculpa e entrar no banho sozinho. Aí sim, descabelar o palhaço decentemente para dar aquela aliviada na pressão.

Mais leve, você pode demorar bastante nas preliminares (que nós mulheres amamos), usar bastante a língua, as mãos e tudo mais. E aí sim, dar AQUELA foda, graças à bronha salvadora.

Homens, por favor sintam-se à vontade para compartilhar sua opinião sobre as punhetas salvadoras descritas acima. Se concorda, discorda ou qualquer outra coisa.

Mulheres, compartilhem: o que vocês acham dessas dicas, e se já conheciam os tipos de punhetas mencionados.

Agora SaiDaqui e vá descascar banana.