Afinal, sexo deve ser feito só depois do casamento?

Essa é uma discussão que tende a ser longa. E antes de entrarmos no assunto, gostaria de esclarecer que respeito todo e qualquer tipo de crença/descrença e religião. Quero levar esse texto com um foco mais nas atitudes das pessoas do que qualquer outra coisa. Vamos lá?

É lindo de pensar: ele se guarda pra ela. Ela se guarda pra ele. Nenhum dos dois tem relações sexuais por opção; porque querem ter esse tipo de intimidade apenas com a pessoa certa.

Nessa hora eu pergunto: E você tem certeza que é a pessoa certa? Eu mesma já errei quanto à isso. Você não?

Respeito quem acredite na magia do sexo depois do casamento, da virgindade e tudo mais. Chega a tornar romântico o que deveria ser mais sacana do que qualquer outra coisa. Mas falando em opinião pessoal, sou a favor de experimentar. De experiência.

Não que eu ache legal que todo mundo saia comendo todo mundo por aí. Mas sempre que existir vontade mútua e consciência do que se está fazendo, qual o problema de transar? Não vejo problemas em ter uma vida sexual ativa antes de assumir uma relação mais séria. Aliás, quem garante que você escolheu certo? Casamentos duram cada vez menos hoje em dia. Somos humanos. Fazemos escolhas erradas. É um risco constante.

Eu não conseguiria continuar casada com alguém que não tivesse química comigo na cama. Já pensou que desastre descobrir isso só no dia da noite de núpcias? Até porque, casamento é mega exaustivo. Capaz de muitos casais por aí nem conseguirem ficar acordados depois da festa.

Pior ainda são aqueles que dizem que só terão vida sexual ativa depois do casamento, mas vivem no cio. Bronha, sacanagem e putaria com a namorada são permitidas, só não podem chegar nos finalmentes? Isso é o que eu chamo de sadomasoquismo. Qual a diferença de fazer todo tipo de sacanagem MENOS ter penetração? Eu digo a diferença: Um hímen.

Hímen is overrated. É uma pele que dói e sangra para ser retirada. Só. E tem mais: sem ele, o sexo fica muito melhor. Eu não diria que é lá uma vantagem ainda tê-lo.

Bom, sei lá. Sexo é bom e todo mundo gosta. Até quem finge ou fala que não gosta pra pagar de santo(a). E está muito longe de ser pecado. Pelo menos na minha opinião.

Pra concluir: Sexo só depois do casamento? Tenha MOTIVOS para defender essa crença. Tenha ARGUMENTOS plausíveis para seguir esse princípio. Pois se não tiver, você será apenas mais um hipócrita por aí.

Agora SaiDaqui!

Há tempos eu queria escrever esse post. Na verdade, há tempos atrás um amigo sugeriu o tema. Decidi acatar.

Tenho certeza que vão faltar algumas verdades. Sintam-se à vontade para adicioná-las nos comentários.

Mas é que me irrita certos pensamentos bobos por aí. Gente que não entende que certas coisas não vão mudar. Nunca.

Existem várias verdades absolutas quando o assunto é sexo.

Tentarei ser o mais clara e direta possível. Vamos lá?

- Olhar não tira pedaço. Meu querido ou querida: Tá bom que é chato pegar o outro olhando a bunda alheia, mas ficar bravo(a) por isso é ridículo! Todo mundo olha, e seu parceiro também tem o direito de olhar.

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- Ninguém é perfeito. Se você quer um príncipe que cavalgue num cavalo branco, provavelmente ele fume, não goste das suas músicas ou abomine seu animal de estimação. Ou você, que quer uma princesa super inteligente e bonita, provavelmente ela sofra de uma horrível TPM, não goste de futebol e tenha pés chatos. Sabe aquela história de que no amor aceitamos os defeitos dos outros? É verdade. Cheguem em meios termos. Ou morram sozinhos.

- Falar como criança em público É vergonha alheia. Tudo bem se vocês fazem isso dentro de casa. Mas tchutchuca e putuco em vias públicas é no mínimo, embaraçoso. Deveria ser crime. Segure a emoção. Use os aceitáveis: amor, babe, e etc.

- Homem gosta de punheta. É fato, e não há mal nenhum nisso. E daí se você faz bem seu serviço na cama? Isso não o impede de querer descascar a banana quando bem entender. Outra coisa ridícula para se ficar brava.

- Pornô não é traição. Muita gente gosta de pornô. Qual o problema do seu parceiro gostar? Pare ser ridículo(a) e assista junto com ele. Ainda te traz uma boa chance de um belo sexo no fim das contas.

- Ele vai querer comer seu toba. Você pode comprar uma lingerie por semana, fazer acrobacia na cama, deixá-lo absurdamente acabado de prazer e ser maravilhosa em muitas coisas sexuais. Não interessa. Ele vai querer comer seu cu em toda oportunidade que surgir. Aceite isso. Depende de você deixar isso acontecer ou não.

- Ele vai querer gozar na tua cara. Mesma decrição do item anterior. É tara mundial. Aceite.

- Menage. Sexo a três vai sempre ser uma fantasia. Geralmente para nós mulheres é mais disturbing,  por assim dizer, uma vez que temos que não deixar sentimentos se envolverem na aventura. De novo, se você for bem resolvida quanto à isso, pode ser uma baita experiência gostosa.

- Não dar assistência VAI te tirar a preferência. Homem ou mulher, se você ficar com muita frescura, dorzinha de cabeça pra lá, falta de vontade de transar aqui e ali, e otras cositas más, você será o único responsável por abrir a porta da concorrência para que se aproxime. E ganhar um belo par de chifres vai se tornar uma opção.

Claro que ainda devem faltar milhares de verdades. Talvez eu faça mais uma seleção algum dia. Espero que tenham gostado dessas. Comentem!

Agora SaiDaqui!

Quinta é aquele dia deliciosamente safado no SaiDaqui. Então pensei em fazer um texto sobre tudo que os homens realmente gostam. As coisas que os deixam com tesão. O que fazer para deixá-los com aquela vontade incontrolável, sabe?

E melhor ainda: fiz a lista, COMENTADA, na visão de uma mulher (no caso, eu). Se alguém discordar, sinta-se à vontade para dar opiniões adversas. Aquela história de que gosto é que nem cu nariz: cada um tem o seu.

Sugestões de mais coisas a serem incluídas na lista também serão bem aceitos. E elogios, não preciso nem dizer que serão incentivadores, além de acariciadores de ego.

Sem mais ladainha, vamos ao que interessa:

Strip-tease – Particularmente, um dos favoritos. Faz bem para ambos os lados. Ela se sente sexy. Ele se sente o garanhão. Se ela souber fazer direito, deixa o cara louco em dois minutos.
Detalhe que não pode ser mecânico: tem que rolar naturalmente. E de preferência quando ele menos esperar. Surpreender é o espírito.

Esperar o homem chegar em casa só de lingerie deitada no sofá – Se toda mulher adora surpresas, claro que homem também. O cara deu um duro o dia todo, vai chegar em casa cansado e tal…Se deparar com a mulher cheirosa, depiladinha, de lingerie e batom vermelho no sofá vai fazer o dia ficar melhor na hora.
Acordar com tesão no meio da noite chamando o homem – Não deve ser tão comum nas mulheres, mas tenho certeza que o homem adora ser acordado simplesmente porque a mulher quer transar. Aquela massagem no ego dele, manja?

Fazê-lo parar o que for que ele esteja fazendo e atacá-lo taradamente – Pessoalmente, ADORO. Ele está lá, todo concentrado num relatório, escrevendo um e-mail importante ou falando com alguém no telefone; e chega você, toda assanhada já pulando no colo dele e tirando furiosamente as roupas. Diz se tem homem no mundo que não gostaria disso?

Fio dental – Um pouco incômodo, eu diria. Mas acho que é questão de costume. Tem quem use no dia-a-dia. Tem quem use apenas em ocasiões especiais e para agradar o marido. Sinceramente, não vejo nada de errado nisso. E confesso que também acho sexy.

Chupeta – Quando ele menos espera, você entra no box com ele para tomar banho e presenteia com aquela chupeta molhada. De preferência com um halls preto na boca. Claro que ele pode retribuir o favor na cama mais tarde =p

Arranhar, apertar, puxar cabelo e derivados – Eles também gostam. Contanto que você tenha noção. Não vá tirar a epiderme do moço, nem deixá-lo careca. Puxões, arranhões e apertos tem um limite onde acaba o prazer e começa a dor. Não ultrapasse-o. Tapas também podem ser bem vindos, desde que não sejam muito fortes.

Gemer no ouvido – Concorda que se você está gemendo, é porque está sentindo prazer? Claro que ele gosta de ouvir de pertinho o prazer que ele está causando em você. Gemer faz bem. Excita. Arrepia. Só tome cuidado para não exagerar. Existem horas para ser mais selvagem e horas para gemer baixinho. Saiba diferenciá-las.

69 – Do mesmo jeito que você gosta de sexo oral, ele gosta. Porque não unir o útil ao agradável? Além do que, um 69 bem feito deixa ambos satisfeitos mesmo antes do sexo. Ou seja, a tendência é que o sexo fique ainda melhor.

Mandar calar a boca e dizer que é você quem manda – Esse jeito meio dominatrix é delicioso. Ele, porque se excita ao te ver em fúria, querendo mandar nele, fazê-lo de objeto. Você, exatamente por dominá-lo assim. Algemas e chicotes são bem vindos quando usados com moderação.

Pedir pra bater – O contrário também pode ser delicioso, desde que ele não bata forte e você não se sinta ofendida. Se você não se sentir confortável com isso, nem tente. É melhor do que ficar constrangida quando ele começar a dar uns tapas gostosos. Garanto que pode ser uma delícia apanhar de vez em quando. Besteiras são um bom acompanhamento.

Usar óleos e ou semelhantes comestíveis – Aguçar os sentidos antes do sexo é incrível e pode causar sensações deliciosas. Vale imaginação. Óleos de massagem, óleo cheirosos, cremes comestíveis, chantilly, morangos, chocolates, halls preto…Satisfação garantida (e meleca também).

Assistir pornô juntos – Pode ser delicioso. Vocês podem imitar o filme depois. Ou brincar durante ele. Ou deixarem seu parceiro assistir você mesmo se proporcionando prazer enquanto assiste. Tem gente que não liga muito para filme pornô. Eu sou uma delas. Mas pra quem gosta, vale a experiência.

Deixar ele gozar na sua boca – Esse é um assunto complicado, já que depende muito de cada mulher. É fato irrefutável que todo homem gosta de gozar na boca da mulher. Vai dela engolir ou não. Sugiro experimentar, quem ainda não tentou. Aí sim, dizer que gosta ou que não gosta. Porque dizer que não gosta só porque tem nojinho, não tá com nada.

Ok, ok. Acho que chega.

Espero que tenha ajudado em algo. Agora SaiDaqui e vai trabalhar!

Tesão acumulado é uma merda.

E normalmente, homem deixa acumular mais que a mulher (é, porque mulher quando quer dar, ninguém segura. Pode ser feia, fedida, baranga, qualquer coisa. Sempre tem algum homem corajoso que come). Talvez não por opção, mas sim por falta da mesma, homens acabam ficando mais tempo sem dar aquela “trepadinha gostosa”.

Existem duas  situações um pouco chatas: apelar para profissionais do sexo, ou chegar num ponto master de tesão acumulado onde fazer caridade é uma opção.

Nessas situações, existe o primeiro tipo de punheta salvadora.

Imagine a cena: você marca com a baranga às theo-24 cr 20h. Vai se aprontar todo empolgado porque finalmente vai dar uma metidinha. Mas por algum milagre surge o lado “anjinho” da sua consciência e te convence que não é uma boa idéia fazer esse tipo de caridade. Afinal, depois ela vai ficar no seu pé, te enchendo o saco, e queimando seu filme ao contar pra todo mundo que você pegou ela.

Então você bate aquela bronha, se alivia e desmarca com a feiosa.

Algum tempo se passa, e você consegue finalmente pegar uma garota decentemente bonita, a ponto de poder andar com ela no shopping de mãos dadas. O problema é que a ela está louca para transar.

E há tempos você não trepa.

Eis que surge o segundo tipo de punheta salvadora.

De novo, uma cena: Vocês vão para um motel e tudo mais, a menina é linda. Tudo segue o rumo da perfeição. Ela está depilada, usa uma lingerie bonita, está perfumada e excitada.

Colocar o senhor bráulio ali, seria sinônimo de ejaculação precoce. Ambos ficariam decepcionados, e a foda perfeita seria um desastre.

A solução? Inventar uma desculpa e entrar no banho sozinho. Aí sim, descabelar o palhaço decentemente para dar aquela aliviada na pressão.

Mais leve, você pode demorar bastante nas preliminares (que nós mulheres amamos), usar bastante a língua, as mãos e tudo mais. E aí sim, dar AQUELA foda, graças à bronha salvadora.

Homens, por favor sintam-se à vontade para compartilhar sua opinião sobre as punhetas salvadoras descritas acima. Se concorda, discorda ou qualquer outra coisa.

Mulheres, compartilhem: o que vocês acham dessas dicas, e se já conheciam os tipos de punhetas mencionados.

Agora SaiDaqui e vá descascar banana.

Digno.

E nada mais justo do que cair na famosa Quinta Sexual do nosso SaiDaqui!

O quê? Você não sabe o que é? Ok, ok, vou explicar…

O #LingerieDay (o jogo da velha antes do termo indica uma hashtag no twitter) nada mais é do que uma brincadeira criada ano passado pelos taradinhos famosos do twitter, senhores @gravz @morroida e @izzynobre . Tudo surgiu quando eles combinaram que as meninas deveriam trocar as fotos dos avatares do twitter por uma foto que mostrasse alguma peça íntima. Claro que como blogueiros e nerds, não tinham tanta esperança da adesão da idéia (tá bom, tá bom, essa parte eu inventei).

Tamanha foi a surpresa dos “organizadores” quando várias garotas (e pasmem : garotos também!) trocaram seus avatares no tal dia combinado com peças íntimas!

Começou a confusão. O que era para ser uma brincadeira, ficou sério: As feministas se revoltaram, dizendo ser baixaria e pouca vergonha, ofendendo-se com os avatares. E justamente por isso, mais e mais pessoas começaram a aderir a idéia e trocar seus avatares em forma de “protesto”.

A tal confusão organizada foi tão divertida que algumas meninas acabaram aparecendo na Revista VIP (@RevistaVIP no twitter). Foi um dia cheio de mulheres bonitas, avatares engraçados, e muita diversão.

Claro que sempre tem gente que apela, e mostra mais do que deveria. Mas até aí, acho que cada um sabe o quanto se expõe na Internet hoje em dia. Só não vale reclamar depois! Rs.

No geral, eu confesso que amei a idéia. Mas como estava no trabalho, acabei não participando.

Esse ano a coisa foi diferente: Divulgada, com promoções, vários brindes aos participantes e tudo mais. Confira mais detalhes e prêmios AQUI.

Então, sem mais delongas, o #LingerieDay é hoje, 28/01/2010. Se você tem twitter, troque seu avatar por uma foto que apareça alguma peça íntima (vale tudo: ser sexy, engraçado, enrustido…). Se você não tem, essa é uma bela oportunidade de criar um, e já começar participando de uma brincadeira engraçada como essas!!!

CLARO que eu vou participar. Fiz até uma sessão de fotos especial clicada pelo talentoso namorido @rbarato (E sim, ele também vai participar!)

Pra quem tem twitter e ainda não me segue, sou a @amanda_arm :

Ao longo do dia postarei algumas fotos dos avatares mais comentados no microblog. Os leitores safadinhos vão se divertir!

Tá esperando o quê? SaiDaqui e passa lá pra conferir o #LingerieDay !!!

Como prometido!!!

Aqui vocês encontrarão amostras de homens, mulheres, casais e fotos engraçadas do #LingerieDay. Notem que as 4 primeiras são, respectivamente, a minha (@amanda_arm), a do meu namorido (@rbarato), e dos organizadores @gravz e @morroida. O resto foi retirado por aí (escolhi apenas as mulheres não muito apelativas, sorry para as que quiseram se mostrar demais. Isso aqui é um blog de família! Rs)

@amanda_arm

@rbarato

@gravz

@morroida

@tatibarato e @nbaratto

@babiarruda

@bahtrilegaltche

@c_lise

@prittpires

@setembro

@camillaconde

@tatacore

@frutilly@felipeneto

@elituki

@_GuiReisBH_

@ateucristao

@bbw_escort_xxl

@lattaro

@viniferrer

@flordimaracujah

@taty_camara

@silvanefranco

@iarita

@dougieleefacts

@diabledoux

@anacheiadegraca

@carolbless

@kazihh

@muzachi

@felds

@jbanguela

@santamaku

@japajapeta

@Monica_Mattos (Atriz Pornô) – Ironia básica!

@ahnao

@metheoro

@ladypsycho

@lipevivas

Se eu achar mais “diferentes” eu posto. Já tem blog demais postando somente as gostosas. ^^ O SaiDaqui está postando um pouco de tudo que apareceu no #LingerieDay!!

Acho que às quintas-feiras meus hormônios ficam mais acentuados, e como boa ninfomaníaca que sou, penso muito em sexo.

Blog + Hormônios + Inspiração + Quinta-feira = Quinta Sexual

Sim, a partir de hoje, toda quinta veremos algo relacionado à sexo aqui no SaiDaqui.

Espero que vocês, leitores safadinhos, gostem.

Para iniciarmos com grande estilo, (e tenho certeza que mulheres E homens concordarão) preparei uma listinha de 30 COISAS QUE MULHERES NUNCA VÃO OUVIR DE UM HOMEM:

- Não, eu não quero transarhoje.

- Ai, eu estou com dor de cabeça. Podemos deixar pra amanhã?

- Amor, coloca aquela ceroula cor de pele grandona que eu adoro?

- Ai, credo. Fio dental pra quê né? Deve ser horrível ficar com esse negócio enfiando na bunda.

- Comer seu cu? Não, eu passo. Coisa nojenta né?

- Futebol? Não, não, prefiro ir ao shopping com você.

- Não precisa depilar não amorzinho. Eu gosto mesmo é natural.

- Quer um vibrador de presente? Eu te ajudo escolher!

- Ai amor, acho tão lindo quando você peida e arrota! Faz de novo pra eu ver?

- Você tá muito magra, vamos lá na churrascaria pra você ingerir mais calorias.

- Menage? Não amor, esse momento tão íntimo deve ser só nosso. Não quero dividir.

- Beijar outra mulher? Não, eu não gostaria de ver você fazendo isso.

- Credo amor, eu JAMAIS gozaria na sua cara.

- Ai, não engole esperma não. É nojento.

- Cerveja? Não, não. Eu quero um drink.

- Balada não amor. Vamos ficar só nós dois?

- Eu sei que você é minha mulher há anos, mas vamos para um motel? Eu ainda adoro fazer coisas diferentes com você!

- Fica aí assintindo esse filme que eu faço a janta pra nós. Ah, e a louça é minha hoje.

- Nossa, acordei com uma vontade de fazer massagem em você!

- Como assim você esqueceu do nosso aniversário de namoro?

- Nessas férias não quero viajar. Vamos passar o tempo todo na casa da sua mãe.

- Salto alto não amor. Vai de rasteirinha que é mais confortável.

- Odeio filmes de ação, terror, suspense ou policial. Quero só assistir comédias românticas.

- Tenho nojo de vídeos pornôs. Não vamos alugar nenhum. Credo.

- Não, eu não quero um strip.

- Pode ficar dormindo, eu limpo a casa toda.

- Eu não tenho roupa pra ir naquela festa do João. Vamos no shopping comprar uma comigo?

- Você fica tão sexy de chinelo e camiseta!

- Pode sair com suas amigas. Eu vou ficar aqui em casa lendo um livro.

E a melhor de todas, pra fechar com chave de ouro:

- Pera aí amor. Eu sei que você já está pronta, mas eu ainda tenho que terminar de ajeitar o cabelo, dar o nó da gravata, passar o colarinho, escolher o perfume. Ai, com que sapato eu vou ein?

Gostou? Rs. Então SaiDaqui!

PS: A lista é só pra ser engraçada. Se você é homem e já disse isso pra alguém, ou mulher e já ouviu isso de alguém, isso é muito legal! Não levem meu falso feminismo à sério. ^^ Rs.