Parece brincadeira, mas não é. O nome mais estranho do mundo é de um garoto sueco, chamado nada mais nada menos de: Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (Por incrível que pareça, se pronuncia Albin – É, eu sei que não tem NADA a ver com o que está escrito).

Sim! Você leu certo. Esse é o nome do menino. Aparentemente, o nome foi dado pelos pais como uma forma de protestar as leis de nomenclaturas de bebê em seu país. Percebe-se que as leis protegiam os pobres bebês de pais loucos como estes de um nome ridículo como o mencionado acima.

Infelizmente, como todos sabem, parece que temos uma maldição de nomes feios no nosso país. Isso se chama “ser ridículo” ou “descontar na criança o mau gosto dos pais”,  ou ainda “pobreza detected”, como preferir.

Podemos categorizar o mau gosto como: os que tentam homenagear famosos, mau gosto puro advindo de criatividade de DORGAS, ou falta de noção mesmo. Veja exemplos abaixo!

• Adolpho Hitler de Oliveira (Adolf Hitler)
• Hericlapiton da Silva (Eric Clapton)
• Maicon Jakisson de Oliveira (Michael Jackson)
• Marili Monrói (Mary Monroe)
• Marlon Brando Benedito da Silva
• Sherlock Holmes da Silva
• Welison Isnaipi (Wesley Snipes)
• Shuasneguer Ramos Costa (Schwarzenegger)

Ouch! Quer piores? Esses surgiram da mente fértil de pais com titica na cabeça, de A a Z:

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida

Adegesto Pataca

Aeronauta Barata

Agrícola Beterraba

Aldegunda Carames Mole (Masculino)

Amazonas Rio do Brasil Pimpão

Ambrusina Sobrinha

Amim Amou Amado

Alambique Cachaça da Boa Ressaca

Barrigudinha Seleida

Bende Sande Branquinho Maracajá

Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Benemérita do Rêgo Grande

Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas de Alfim Cerqueira Borges Cabral

Cafiaspirina Cruz

Carabino Tiro Certo

Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro

César Augusto Nascimento de Oliveira Chaves Pereira da Silva Pinheiro Leite Alencar Bertotto Otaviano Soares da Silva (de novo) Fonseca Vieira do Nascimento de Souza (cansa!!!)

Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco (alguém chuta em que dia esse cara nasceu?)

Dinossauro Carlos da Silva

Dominador das Dores

Estrobilobaldo das Frutas Graúdas

Euliclênssio Babozo

Faraó do Egito de Souza

Fé Esperança e Caridade

Galenogal de Silva

Gilete Queiroga de Castro

Heldslaiene Braian Hermógenes Alves

Hepotamedes Maria Good God

Hypotenusa Pereira

Ilegível Inilegível

Inocêncio Coitadinho Sossegado

Jacinto Leite Aquino Rego (ele existe!)

Lança Perfume Rodometálico de Andrade

Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha

Loprefâncio Celestino Jacy de Almeida

Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino

Maria Tributina Prostituta Cataerva

Meidinusa(Made in U.S.A.) Soares

Naida Navinda Navolta Pereira

Napoleão Bonaparte Sem Medo e Sem Mácula

Obedemigo Pereira,

Ocricócrides de Albuquerque

Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto

Percilina Pretextata Predileta Protestante

Queijo Pedroso Das Tortas

Radigunda Cercerá Vicence

Railander da Silva

Rayclinge Luiz Viana Rocha

Safira Azul Esverdeada

Sandyjunior da Silva (menina de SP)

Serdeberão dos Anjos

Soraiadite das Duas a Primeira

Terprando Wilson Rêgo

Tertuliano Firgufino

Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé, Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho)

Tuzleuda Fragalhães

Uélitu Silva

Uóxitu Nogueira

Valdisnei (Walt Disney) da Silva

Voltaire Rebelado de França

Xequenxiana del a Calhaque

Zeteônzio Calaboca

Fonte: aqui.

E SaiDaqui com esse mal gosto da pega! Depois a criança cresce revoltada e ninguém entende porquê!

O texto de hoje é de um amigo e convidado especial: o @LuisRocknRoll. Ele também escreve suas peripécias no Blog do Luisão! Vale à pena visitar.

Desculpem os palavrões, mas ele foi direto e reto. Aproveitem!

“GOSTO É QUE NEM CU, MAS EXISTEM CUS MUITO FEIOS POR AÍ

Aloha, galera!

A cena é conhecida por todos. Você pára no posto de gasolina pra comprar qualquer porcaria na loja de conveniências. Sua mão encosta na maçaneta da geladeira de cervejas quando do nada, ou direto do inferno, vem um som ridículo e ensurdecedor…  “Se ela dança, eu danço.. se ela dança, eu danço… ” Puta que pariu! Vai dançar na cadeia seu filho de uma puta, você pensa.

Você já sabe muito bem o que vai encontrar, mas ainda assim resolve ver com os próprios olhos quem é o retardado mental que tem a capacidade de ouvir “Funk do Pica-pau” (seja lá o que for isso) em plena tarde de domingo. Sua cabeça nem pensa direito com a maldita música tocando pro bairro inteiro ouvir. Então você dá o dinheiro para a gorda do caixa que parace não fazer sexo a anos. Quando cruza a porta com as sacolas na mão só consegue dizer: “PUTA MERDA, QUE PORRA É ESSA”??? O carro é socado no chão com claras batidas feitas nas lombadas, a roda é enorme… como alguém consegue enfiar um roda de caminhão nesta merda de golzinho? E a lataria? A última vez que você viu tanto adesivo colado em um único lugar era no seu albúm de figurinhas do Power rangers, lá no jardim de infância. Do lado de fora desta merda móvel tem 1,2,3,4… caralho! Só tem homem nessa porra! Todos tomando a bebida mais vagabunda que seu dinheiro pode comprar, mas isso não os impede de arrotar que seu carro tem rodas importadas. Bem, comprando em 1469 prestações qualquer um consegue.

É, amigo leitor. Pode se assustar. A maldita inclusão veicular está se espalhando como um câncer. Hoje é no posto de gasolina, daqui a pouco pode ser o seu vizinho. Nunca foi tão fácil comprar um carro. Aliás… nunca foi tão fácil algo motorizado, por que sejamos sinceros, o que a maioria destes recém motorizados dirige não é mais do que uma caixa de fósforo com motorzinho de dentista. Bem vindo ao mundo onde o golzinho cuzinho é soberano. Um mundo (ou seria submundo?) onde a regra é entupir o porta malas com alto falantes coloridos e ouvir Latino até o saco dos vizinhos explodir. Mundo em que o carro é a extensão do pinto do condutor, que obviamente não usa este orgão já que só vemos homens em sua companhia.

Pra fazer parte deste pessoal você precisa estar de acordo com algumas condições. Primeiro, seu carro tem que ser financiado em um milhão e meio de parcelas. Quando mais tempo for gasto no pagamentos do veículo mais status você tem. Não adianta querer economizar e comprar a vista. Vão dizer que você é burro e que o tempo que passou economizando dava pra ter escolhido um pé de bode com motor melhor e ter gozado a vida adoidado em baladas escrotas com gente mais escrota ainda. Seus argumentos de que no final do financiamento o cara já pagou uns 3 carros só com os juros é irrelevante. Lembre-se que pessoas com ego e mau gosto maiores que o cérebro tem dificuldades para conversar racionalmente. Não preciso explicar por que.

Outra coisa que deve ser respeitada é a estética do carro. Seu carro precisa chamar mais atenção que sua prima gostosa andando de mini saia na rua. E deve ser mais bizarro que sexo oral entre a Hebe e o Silvio Santos… Tá… eu sei… não tem algo mais bizarro que isso, mas você deve chegar bem próximo. Nesta tarefa serão utilizados diversos aparatos comprados no Paraguai: adesivos rídiculos, saias pro carro em fibra de vidro vagabunda, qualquer coisa cromada, capas escrotas pra volante, dados de pelúcia e o mais importante: sistema de som. Compre o mais pirata possível, aquele que o cd pula quando você ainda está 10 metros distante do buraco no asfalto.

Pronto? Como assim? Faltou a cereja do bolo… a postura de “sou foda”. Estufe os peitos como um pombo velho, use uma camisa mais apertada que o orçamento de família que vive com salário mínimo, olhe pras garotas como se pudesse comer com os olhos cada uma delas, ande devagar e compassadamente (como se fosse uma macaco bêbado atrás de um cacho de bananas), sente no capô como se fosse o trono de um rei e, óbvio, coloque a pior música que lhe vier a cabeça pra tocar no último volume. Agora sim, vc é um babaca motorizado de primeiro escalão.

Ao leitor que se encontra horrorizado com a situação só há uma coisa a fazer… pegue seu protetor auricular, seus cd’s dos Beatles, suas malas e SAIDAQUI!!!”

Se perguntarem pra mim, eu teria vergonha de andar em um carro desses. ><