Ae galera…

Eu sou o @naitman e a partir de hoje a gente começa mais uma “coluna” no #saidaqui…

Todas as sextas vamos ter os melhores links da semana (ou não) hehehehe… enjoy!

É SEXTA… FESTA DURO

FACEBOOK - Curte lá

TWITTER – segue ae  @amanda_arm e @naitman

TEXTO - Botecagem “A toca bar”

TEXTO - cinco táticas para um xaveco eficiente

IMAGEM - Uma verdade…

IMAGEM - Fuck the polic… OH WAIT

TUMBLR NSFW (+18) 

TEXTO - Bit a Byte – Link, o herói da franquia “The Legend of Zelda”

TEXTO - IRA! a banda

VÍDEO - As melhores aberturas de seriados

CLICA GALERA!!

IMAGEM - Star Wars em traços simples

IMAGEM - Christophe Huet, fotógrafo

IMAGEM - O MSN do Silvio Santos

SORTEIO - quer ganhar o jogo  Mortal Kombat 9?

IMAGEM - Atividade Paranormal (+18)

IMAGEM - As melhores frases de Gregory House

VÍDEO - Afinal, o que faz um designer gráfico?

TEXTO - Volkswagem apresenta novo sensor de fadiga

VÍDEOS (+18) - http://www.lemmingtube.com/

IMAGEM – protestos pelo mundo

SaiDaqui!

Então tá. É tipo, quase 4h da matina do meu aniversário e onde eu estou? No aeroporto.

Perdi o vôo que deveria ter pego às 22h e o que me restou é uma noite zumbizando por aqui.

O tal inferno astral?

No último mês perdi o emprego. O chão, para ser mais sincera.

Para quem não conhece minha história, sou do interior de SP e me mudei há 2 anos para o sul desse Brasilsão de Deus. Sozinha, sem família, sem conhecer ninguém, muito menos a cidade de Porto Alegre.

Sou adepta de mudanças. Passo por elas sempre quando menos espero. Desde os 16 anos. E né? Perto do meu aniversário parece que as coisas sempre se complicam um pouco mais.

Nos últimos anos, eu reclamei desse tipo de situação. Mas não dessa vez.

Pare para pensar: estou no aeroporto, meu lugar predileto no mundo inteiro. É uma longa história…Acho que aeroportos são mágicos e contém uma junção de sentimentos no ar que a humanidade não suportaria porta afora.

Além disso, tenho a cia de um grande amigo, para rir da nossa desgraça, comer chocolate e contar histórias.

Estou voltando de 12 dias de viagens por aí, vendo todo mundo que faz a diferença na vida. Merecidas férias e deliciosas, para ser sincera (nota mental: fazer um post sobre o último dia de viagem na Argentina).

Não bastasse isso, MUITA gente já lembrou de mim nessas 4h de dia que já se foram. MUITO divertido interagir com todos, pessoalmente, por telefone, ou por internet. Sério, me feaz sentir muito querida.

Sobre o emprego? A vida me trará outros caminhos. Pelas 10 portas fechadas, espero 100 janelas abertas. Eu sei que o que eu realmente quero vai surgir. No tempo certo.

Nada de desepero de graça, ataque de úlcera ou sofrimento antes da hora. Dessa vez não me permitirei.

Desculpem o desabafo, talvez pessoal demais. Mas feliz aniversário para mim \o/ E para o SaiDaqui.

E obrigada à vocês, que me aturam há exatos dois anos nesse blog com toda a essência de mim.

SAIDAQUI!

PARABEEEEEEEENS!!!!!!!!!

PROMOÇÃO Oktoberfest no SaiDaqui!

É isso aí galera. Como todos meus queridos e amados leitores sabem, sou apaixonada por cerveja, e todo ano vou na Oktoberfest de Blumenau.

Esse ano tenho uma palavra pra descrever os 3 dias de festa que fui: FENOMENAL.

Sério. Ano passado escrevi um pouco do clima de Oktoberfest, mas não custa relembrá-los…

Apesar de ser o ANTRO do pecado e das cervejarias de todos os tipos e pra todos os gostos, no fim das contas, chega a ser uma festa familiar. Todos valorizando a cultura Alemã, vestidos a caráter, num pavilhão ENORME, cheio de comidas típicas e danças mais típicas ainda.

É tanta flor, cerveja e comida misturada, que quando você se dá conta, está ali na frente de um dos vários palcos dançando o famoso “´pón pón pón pón” das bandinhas Alemãs, e achando o máximo (claro que o teor alcóolico ajuda).

Sério. Se você tiver a oportunidade, conheça a festa. Vale (e muito) à pena.

Vamos ao que interessa? A promoção é muito simples. Para participar, basta comentar nesse post com a respota mais criativa possível para a pergunta:

PORQUE VOCÊ MERECE GANHAR O PRÊMIO DE OKTOBERFEST DO SAIDAQUI?

As três melhores respostas granharão uma caneca com tirante da edição 2010 da festa:

O veredito será dado amanhã, às 12h00 – Portanto, COOOORRE NEGADIS! Responda a pergunta nos comentários.

PS: Não esqueça de deixar seu e-mail e de preferência o Twitter (se tiver) para que eu possa entrar em contato com os vencedores.

PS2: Vale participar de qualquer lugar do Brasil. O custo de envio das canecas é por minha conta.

E viva a Oktoberfest! SaiDaqui e vá participar da promoção!

Há tempos eu queria escrever esse post. Na verdade, há tempos atrás um amigo sugeriu o tema. Decidi acatar.

Tenho certeza que vão faltar algumas verdades. Sintam-se à vontade para adicioná-las nos comentários.

Mas é que me irrita certos pensamentos bobos por aí. Gente que não entende que certas coisas não vão mudar. Nunca.

Existem várias verdades absolutas quando o assunto é sexo.

Tentarei ser o mais clara e direta possível. Vamos lá?

- Olhar não tira pedaço. Meu querido ou querida: Tá bom que é chato pegar o outro olhando a bunda alheia, mas ficar bravo(a) por isso é ridículo! Todo mundo olha, e seu parceiro também tem o direito de olhar.

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- Ninguém é perfeito. Se você quer um príncipe que cavalgue num cavalo branco, provavelmente ele fume, não goste das suas músicas ou abomine seu animal de estimação. Ou você, que quer uma princesa super inteligente e bonita, provavelmente ela sofra de uma horrível TPM, não goste de futebol e tenha pés chatos. Sabe aquela história de que no amor aceitamos os defeitos dos outros? É verdade. Cheguem em meios termos. Ou morram sozinhos.

- Falar como criança em público É vergonha alheia. Tudo bem se vocês fazem isso dentro de casa. Mas tchutchuca e putuco em vias públicas é no mínimo, embaraçoso. Deveria ser crime. Segure a emoção. Use os aceitáveis: amor, babe, e etc.

- Homem gosta de punheta. É fato, e não há mal nenhum nisso. E daí se você faz bem seu serviço na cama? Isso não o impede de querer descascar a banana quando bem entender. Outra coisa ridícula para se ficar brava.

- Pornô não é traição. Muita gente gosta de pornô. Qual o problema do seu parceiro gostar? Pare ser ridículo(a) e assista junto com ele. Ainda te traz uma boa chance de um belo sexo no fim das contas.

- Ele vai querer comer seu toba. Você pode comprar uma lingerie por semana, fazer acrobacia na cama, deixá-lo absurdamente acabado de prazer e ser maravilhosa em muitas coisas sexuais. Não interessa. Ele vai querer comer seu cu em toda oportunidade que surgir. Aceite isso. Depende de você deixar isso acontecer ou não.

- Ele vai querer gozar na tua cara. Mesma decrição do item anterior. É tara mundial. Aceite.

- Menage. Sexo a três vai sempre ser uma fantasia. Geralmente para nós mulheres é mais disturbing,  por assim dizer, uma vez que temos que não deixar sentimentos se envolverem na aventura. De novo, se você for bem resolvida quanto à isso, pode ser uma baita experiência gostosa.

- Não dar assistência VAI te tirar a preferência. Homem ou mulher, se você ficar com muita frescura, dorzinha de cabeça pra lá, falta de vontade de transar aqui e ali, e otras cositas más, você será o único responsável por abrir a porta da concorrência para que se aproxime. E ganhar um belo par de chifres vai se tornar uma opção.

Claro que ainda devem faltar milhares de verdades. Talvez eu faça mais uma seleção algum dia. Espero que tenham gostado dessas. Comentem!

Agora SaiDaqui!

Perturbador.

É o mínimo que eu poderia usar para descrever o filme “Ilha do Medo”, dirigido por ninguém menos que Martin Scorsese e baseado no livro “Paciente 67″, romance de mistério do escritor Dennis Lehane, autor de sucessos adaptados para o cinema como “Sobre meninos e lobos”, de Clint Eastwood.

Trata-se de Teddy Daniels (Leonardo DiCaprio), que investiga o desaparecimento de uma paciente assassina no Shutter Island Ashecliffe Hospital, um hospital psiquiátrico localizado numa ilha em Boston. Tudo ocorre em 1954.

Cheio de intrigantes cenas e atividades suspeitas, ele por fim descobre que os médicos realizam experiências radicais com os pacientes, envolvendo métodos ilegais e anti-éticos como a lobotomia.

Teddy possui seu companheiro Chuck (do qual ele tem certo receio e desconfiança desde o início) mas tenta buscar mais informações sozinho , sempre enfrentando algum tipo de resistência dos médicos em lhe fornecer os arquivos que possam permitir que o caso seja aberto.

A assassina desaparecida é então estranhamente encontrada. Ele tenta ir embora da ilha, mas  um furacão deixa a ilha sem comunicação, e diversos prisioneiros conseguem escapar.

Ele passa a ter sonhos estranhos, relacionados com sua falecida mulher. Tem dores de cabeça intensas e cada vez menos certeza do que é realmente realidade ou alucinação.

Sem dúvida alguma, o filme termina com uma reviravolta absurdamente inesperada e deixa qualquer espectador atônito em descobrir toda a verdade.

No fim das contas, é melhor viver como um monstro ou morrer como um homem bom?

Ilha do Medo é um dos melhores filmes que já assisti. Porque é feito sem sexo. Sem sangue. Sem monstros. Sem espíritos inexplicáveis. Pura e simplesmente abalando seu psicológico.

Eu, particularmente, fiquei uns belos 15 minutos atônita e perturbada com o fim do filme.

Vale (e muito) o preço do ingresso.

Ilha do Medo

titulo original: (Shutter Island)

lançamento: 2010 (EUA)

direção: Martin Scorsese

atores: Leonardo DiCaprio , Mark Ruffalo , Ben Kingsley , Emily Mortimer , Michelle Williams

duração: 148 min

gênero: Suspense

Agora SaiDaqui!

Dinheiro não traz felicidade?

Hipocrisia! Então porque vivemos correndo atrás de mais dele?

Dinheiro em si pode não trazer felicidade. E também não quero dizer que tudo se compra…Longe de mim. Eu bem sei o valor de algo não “comprável”.

Mas…Vivemos buscando no mínimo uma vida confortável.

E querendo ou não, para isso é necessário dinheiro.

De verdade? Não há mal nenhum em querer mais, em lutar por essa tal vida confortável.

Trabalhe para isso. Mas não deixe sua vida pessoal de lado.

Compre o que você achar necessário. Mas poupe-se de extravagâncias fúteis.

Orgulhe-se de conquistas materiais. Mas sem ostentação.

E tome cuidado com o monstro capitalista. Não deixe que o papel verde que move o mundo te domine. Diga à ele, sempre, que é você quem manda.

Pense nisso. E SaiDaqui!

Anulação de ser me incomoda.

Existe uma linha muito tênue entre compartilhar e abstrair-se.  Mas ainda tem muita gente que não sabe disso.

Gente que, começa a namorar e acha que o resto do mundo acabou.

Tive vários amigos assim. Vários. E foi sempre a mesma história.

Deixa de ter as próprias vontades, pra satisfazer única e exclusivamente a namorada mimada.

Para tudo! Não deveria ser o contrário?

Iniciar um relacionamento deveria ser algo fantástico, para todos. Unir amigos, compartilhar histórias. Somar, ao invés de subtrair.

Concordo que todo casal precisa dos seus momentos sozinhos. Mas daí a passar o TEMPO TODO longe de todo mundo é tolice demais.

Talvez por medo de perder. Talvez por querer conquistar ainda mais. Talvez por não saber demonstrar direito o que sente. Talvez por insegurança. Talvez por não querer contrariar. Ou até porque não sabe dizer não.

Ficar com alguém que te anule, jamais te fará feliz. Somos todos humanos. Temos vontades. Discordamos. Brigamos. Nos reconciliamos.

Existem meios termos. E eles sempre facilitam a vida de um casal.

Satisfazer só a ela, um dia, vai te dar no saco. Você vai jogar tudo pro alto. Vai mandar ela pra todos os lugares possíveis. E usar seu estoque de palavrões.

Vai saber, que lá no fundo, a culpa é sua por não ter se imposto desde o começo. Vai lamentar não ter batido o pé quando discordava de algo. Vai se arrepender de ter feito tanto e somente por ela.

E ao olhar pra trás, vai notar que raros serão os amigos que se importam.

Se você é um capachão, SaiDaqui!

Sinceramente? Falar de sexo comigo nunca foi tabu. Acho tão normal quanto falar do tempo, ou de futebol.

É theo-24 cr claro que algumas pessoas ficam mais constrangidas do que outras, mas eu nunca fiquei constrangida por nada relacionado ao assunto. Minha mãe sempre me ensinou que dá pra falar de qualquer coisa, com qualquer pessoa. É só saber COMO dizer.

Baseada nesse ensinamento, resolvi fazer uma pesquisa de opinião. No bar.

Depois que todos já estavam soltos o suficiente para conversar sobre. O grupo era misto. Haviam vários homens e mulheres. Lancei a mesma pergunta para todos eles: “Qual é a posição favorita da mulher na cama?”

O assunto rendeu. Impressionantemente enganados, os homens respondiam de cara que toda mulher adora ficar de quatro. WRONG.

Como eu e as outras mulheres estávamos explicando, a maioria das mulheres ficam nesta posição para agradar os homens (porque elas sabem que homem ADORA uma mulher de quatro pra ele). Um dos meninos retrucou, dizendo que várias mulheres pediam para ficar nessa posição. Eu continuo insistindo: É para agradar, deixar ele com mais tesão. Certeza.

E como toda regra, com certeza deve haver excessões. Mulheres que realmente GOSTAM. Eu nunca conheci nenhuma. Se você conheceu, sorte sua.

A maioria das mulheres entrevistadas (incluindo à mim) preferem ficar por cima. Acho que é a posição que mais ajuda na hora de sentir prazer. Aquele velho papo de dominação, controle da situação. A mulher fica mais versátil, consegue saber COMO se mexer para alcançar o clímax da relação sexual, para ambos.

Claro que ficar por baixo (o velho papai e mamãe) também é bom. Basta um casal tomar cuidado para não se prender somente à essa posição, porque convenhamos, deve enjoar.

Fora isso, apimentadas na relação sempre ajudam. Todo homem deveria nascer sabendo que romantismo e boa pegada devem sempre andar juntos. Flores ou lingerie? Ambos podem acabar em sexo, dependendo do approach do homem.

Um casal entrosado sabe a dosagem certa de quando o sexo deve ser mais “fofo” ou mais “selvagem”. Deve saber experimentar coisas novas: um gel comestível daqui, uma algema dali…E novas posições. Sério, ninguém precisa da posição de girafa enroscada pregada de ponta cabeça na árvore. Acho que nem acrobata faz essas coisas. Mas não há mal nenhum em tentar posições diferentes mais amenas (tenho um Kama Sutra de bolso, por exemplo – que detalhe, eu ganhei da minha mãe – que indico à todos! É bem legal).

E um tapinha, definitivamente não dói.

2010 está chegando, e você, caro leitor, poderia muito bem aproveitar o ano que chega para inovar. Esqueça a rotina. Leve sua mulher num bom motel (há quanto tempo você não faz isso né?), presenteie-a com uma lingerie bonita. Leve champanhe. Uma rosa. Diga que a ama. E que quer um strip-tease.

Eu garanto!

E você? Qual sua posição favorita na cama?

O SaiDaqui deseja uma ótima entrada de ano para você (ui!). E obrigada por aturar-me.

Feliz 2010! “Muito dinheiro no bolso…Saúde pra dar e vender….”

Pois é crianças. Fato irrefutável: TODO MUNDO gosta de ganhar um strip tease de presente…

E o cara do vídeo até que estava se saindo muito bem na desenvoltura do mesmo. Até acontecer o big #FAIL no fim da gravação.

Reparem no grito desesperado e constrangido de nojinho da mulher. Acho que eu teria feito o mesmo.

Homens: Da próxima vez que forem fazer um strip pra alguma mulher, faça-nos um favor? Cheque no banheiro antes.

Divirtam-se:

Uuuui. Que freada ein meu filho?
Agora SaiDaqui!

É galera. Sorry não ter postado nada…

Minha tattoo deu reação alérgica a pomada, e inchou toda (DEUS, como coça).

ANTES:

DEPOIS de uma semana (acreditem, já está BEM melhor do que estava hoje de manhã!)

Fiquei o dia todo atrás disso, e inspiração foi pra merda cucuia.

Mas não se preocupem, já estou tomando uma dose TRIPLA de anti alérgicos e já estou melhorando. Logo menos, darei continuidade à obra prima ^^

Por não ter nada pra postar, aconselho que visitem o VemCá, (nome engraçado, já que o meu é SaiDaqui) onde eu tive participação especial ontem com o texto #partiu…Falando um pouco da minha visão sobre independência feminina.

Aproveitem para ler os outros posts também, pois o cara manda muito bem. Valeu pelo espaço viu @R_Goulart?!

Fiquem com papai do céu, e CARAIO, SaiDaqui e passa no VemCá!

Antes de mais nada, HOMENS: não me levem à mal. Eu SEI que existem exceções à regra. Este é só um relato de um caso comum.

Aqui estava eu sentada com meus botões soltos, olhando pra tela em branco, pensando no que escrever e pra variar, pensei em falar de relacionamentos. Mais especificamente nas mulheres que os homens escolhem.

Comecei a me perguntar: Será que os homens têm medo de mulheres intensas? Juro que não sei a resposta.

Um amigo meu (muito bem resolvido por sinal), assim como quase todo ser humano, tem comportamentos recorrentes. Ele adora sair com mulheres de atitude. Que discutem, argumentam, batem na mesa. Não… não falei mulheres barraqueiras. Falei mulheres apimentadas.

Eu sei que minha amizade com ele foi se tornando cada vez mais forte por isso. Porque é comigo que ele trava discussões existenciais, biológicas, literárias e até românticas (sim, eu sou a conselheira amorosa dele, também). Mas o fato é que estou pensando nisso porque ele me falou que está namorando. E ele sempre namora meninas sonsas. Incrível!

Sai, apavora a mulherada admirável, mas na hora de ficar mesmo, e namorar alguns anos, pega uma tontinha sem sal. Daquelas com carinha que nem cor tem, com os olhinhos tristes e uma boca que geralmente está fechada. Sempre muito bonitas (às vezes até esculturais), mas muito pouco interessantes. Não, não é um julgamento. Cada um fica com quem bem entender.

O que EU quero entender é se mulheres de atitude devem se transformar num pedaço de parede pra se transformar em mulher pra namorar (JAMAAAAIS). Porque acabo de chegar à conclusão que mulheres assim assustam os meninos. Pode ser apaixonante (claro), admirável (sim), boa de cama (normalmente) mas não serve pra se levar pra casa e apresentar pra mãe…Afinal, ela opinaria quando o assunto fosse cerveja, churrasco, truco, sexo, política, futebol, e até mulheres… aí parece ser demais para um homem suportar. Machismo enrustido é foda.

Ai…Cala a boca, Amanda!

E você, SaiDaqui e vai trabalhar!

Pois é minha gente. Mais um período capitalista chegando por aí (talvez o MAIOR de todos) – Também conhecido como Natal.

Ele passa o ano todo esperando pra chegar, fica bem no fim do último mês do ano, mas quando chega, faz valer o ano todo pra quem tem comércio.

Às vezes acho que brasileiro odeia o 13º salário. Poxa, não pode ver ele entrar na conta que gasta TUDO e mais um pouco até. É ser muito burro, ou muito consumista.

Sério, minha relação com Natal é um negócio meio que de amor e ódio. Acho lindo o clima que todo mundo fica, mais alegre, mais humano, sei lá. Adoro reunir todo mundo, celebar, comer até o cu fazer bico.

Mas odeio a obrigação que o Natal te dá de comprar. E presentes cada vez mais caros. O consumismo e capitalismo dessa época do ano são indiscutivelmente irritantes.

Onde trabalho por exemplo, estavam fazendo uma campanha para ajudar “crianças carentes” (sim, entre aspas, e você já vai entender porque). Eles pegaram cartinhas supostamente escritas para o papai noel e trouxeram para que nós atendêssemos as que estivessem ao nosso alcance. Claro que eu fui querer ajudar.

E terminei boquiaberta logo na primeira cartinha. A criança pediu um PlayStation3! Pensei comigo “esse aí viajou na batatinha. Vamos ver a próxima”. Uma bicicleta! “Caralho, eu não tenho grana pra dar uma bicicleta”, e peguei outra. Um Iphone, um tênis Nike e um óculos Rayban. “Mas que porra é essa?”. E desisti. Pedi desculpa pra moça, e disse que pelo que eu tinha lido ali, EU também era “criança carente”. Porque querer tudo isso eu também quero, mas não compro nem pra mim!

Fiquei pensando…Onde foram parar os carrinhos? As bonecas? As roupas, os acessórios? Lembra daqueles presentes simples que faziam o Natal mega feliz? CARALHO, eu JÁ tô ficando velha assim?

Outra coisa que também está se perdendo é a “pessoalidade” da coisa.  Esses tais amigos secretos sorteados via internet, por exemplo.  Cara, só falta enviar o presente pelo correio e ninguém nem vê a cara um do outro, que tal?

Me diz QUAL O PROPÓSITO de nem se ver? Pra que raios fazer amigo secreto então? Faça-me um favor né?

(Tá bom, deixa eu esclarecer uma coisa. Eu sou TOTALMENTE a favor de tecnologia. Adoro esses avanços, e acho super legal e aplicável em casos de NECESSIDADE. Por exemplo se a galera mora longe e sorteiam o amigo secreto via web. Aí sim ^^)

Sei lá. Acho que todo mundo devia entender mais que o espírito Natalino é mais que um Notebook novo. Estaria mais pra um abraço apertado, eu diria.

Ah, SaiDaqui vai…

Olá leitores que acham quintas-feiras não tão chatas quanto segundas, nem tão animadas quanto sextas!

Segue uma listinha diversão, de vídeos escolhidos para entrar na série “vai filhão!” de idiotices do papai. ^^

Divirtam-se! E SaiDaqui!

Gostei pra caralho!

Se tu não gostou, foda-se.

Agora, SaiDaqui PORRA!

Digamos que todos nós cagamos fazemos cocô fazemos o número 2.

Como dizer isso sem ser rude? Comecei a lembrar de frases já conhecidas popularmente, li algumas outras e registrei algumas outras que ouvi/inventei…

Eis o resultado de um dilúvio imaginário, obviamente que feito na privada, durante um barro: Nada mais do que 54 maneiras mais delicadas de dizer que vai cagar, PLUS três outras, mais rudemente diretas – Totalizando 57 formas pra uma bela cagada!

Divirta-se:

1. Só um momento que o negão já está beijando a cueca
2. Vou ali tirar o plástico da mortadela
3. Vou ali cortar o rabo do macaco
4. Tô indo parir pelo buraco errado
5. (Depois de um sonoro peido) – Sai da frente que essa é a buzina! O caminhão tá chegando.
6. Preciso molhar o cabo do guarda-chuva
7. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
8. Vou  escorregar o milkybar (LoLo)
9. Atrás de todo peido vem sempre uma grande merda..Vou ali fazer a minha
10. Aproveitando que estou no serviço, vou ali no banheiro ser literalmente remunerado pra fazer merda
11. Tô com vontade de fazer rapel sentado
12. Vou chapiscar a porcelana
13. Vou mandar o elevador pro térreo
14. Vou ali trocar uma idéia com a Dona Celite
15. Vou lá murchar as flores do azulejo
16. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio
17. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
18. Está na hora de piscar pro bocão
19. Vou construir uma barragem
20. Vou colocar o Robinho na natação
21. Estou indo assinar a carta de alforria
22. Vou dar uma barrigada
23. Vou Libertar o Mandela
24. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
25. Tô indo ali tirar o charuto do beiço
26. Vou fazer um exorcismo
27. Vou fazer um depósito no Bank of Boston
28. Estou indo atender o chamado da natureza
29. Vou exercitar o esfincter
30. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
31. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego!
32. Vou fazer o parto da sucuri
33. Vou colocar os “bagres” no tanque
34. Vamos ver se na sua casa entope?
35. Vou romper com o tratado de Kyoto
36. Vou soltar um Bahuan
37. Vou tirar o pardal da gaiola
38. Está na hora de destampar a panela de barro
39. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
40. Vou mandar um BBB pro paredão
41. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
42. Chegou a hora de limpar o filtro de ar
43. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
44. Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
45. Vou afogar a Preta Gil
46. Vou fogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
47. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
48. Vou fazer um bonequinho de massa
49. Vou escorregar o moreno
50. Vou ali colocar os meninos pra nadar
51. Vou mandar o Obama pra Casabranca
52. Vou fazer o número dois
53. Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
54. Vou fazer um deploy (nerd)

Agora, se você é como eu, e não liga absolutamente nada pro que os outros vão pensar, ou não tem a mínima vontade de ser delicado, utilize-se de formas menos sutis, como as seguintes :

1. Vou fazer o número dois
2. Vou fazer cocô
3. Vou cagar, PORRA!

Gostou? Comente!

Não gostou? Bite me.

Agora SaiDaqui e vai cagar (literalmente).

Isso mesmo. Cansei de cu doce.

Uma crítica à frescura feminina.
E um alívio para os homens.

Acho engraçado.
A mulherada por aí sempre se vangloriando disso ou daquilo, lutando pela tal igualdade dos sexos, odiando ser chamada de sexo frágil e tralalá.
Compram qualquer briga na rua com machistas, fazem movimentos feministas, querem ser líderes em tudo, têm a proteção da lei maria da penha e o diabo à quatro.

Aí, quando saem com um cara, ficam morrendo de vontade de dar pra ele, mas fazem cu doce. Tudo porque ficam com medinho do que o cara vai pensar se ela der pra ele no primeiro encontro.
Meninas: Quem quer dar, apenas dá. É simples assim. Se é no primeiro ou no milésimo encontro, o problema não é de ninguém. Apenas saiba se cuidar.

Fora isso, fique com quem quiser, dê quanto e pra quem quiser.
Não estou incentivando mulher nenhuma a virar galinha, que isso fique bem claro (é, os homens que me desculpem nessa) – É apenas uma visão simples da tal igualdade social que todo mundo diz querer.
Os homens podem sair por aí, comerem a menina no primeiro encontro e ninguém vai dizer nada, certo? Isso não impede você, mulher decidida e bem resolvida (ou que pelo menos pensa ser) de sair com um cara que tenha vontade, e se o clima rolar legal, acabar em transa.

Que fique claro: Isso não te torna galinha. (Claro, que você não vai sair por aí dando pra qualquer um, assim espero).

E digo mais: as possibilidades de um homem se apaixonar por uma mulher  não-frescurenta e sem cu doce são  muito mais altas e ainda podem resultar num ótimo relacionamento à frente.

Pense nisso. E SaiDaqui!

Afinal, o que é a vida então, senão um emaranhado de escolhas e renúncias?

Sempre foi assim, e ao que tudo indica, não vai deixar de ser tão cedo.

Além disso, escolhas nunca são tão definitivas assim. Medo de errar é comum, e errar, mais comum ainda, acredtem. Acho que tudo faz parte.

Errou na escolha? Pode não ter jeito de começar de novo daquele exato ponto, mas com certeza haverão outros caminhos a seguir.

À todos, sempre, basta querer o bem alheio e o próprio bem. Ok, sei que não é essa a realidade – mas porra, não custa tentar. Aquela velha história de ser feliz é fácil…É só tentar.

Quanta gente por aí vive arrependida? Sai fora. Comigo não.

Pior do que se arrepender de ter feito algo, é se arrepender de não ter feito nada.

Claro que tomar decisões importantes devem levar todos os fatores e variantes influenciáveis na sua vida (e na vida dos próximos) em consideração, mas ainda assim, uma decisão deve ser tomada no fim das contas.

Desculpe a sinceridade, mas isso nunca vai mudar. E ninguém vai tomá-las por você…Porque se conselho fosse bom, ninguém dava, e sim vendia. É tão fácil aos olhos dos outros..Porque no cu alheio, é sempre refresco.

Ouça as pessoas, mas tome as decisões baseando-se no que é melhor para você. No que você quer da sua vida.

E não se preocupe em errar. Tem sempre um outro jeito de recomeçar.

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E não se esqueçam que a PROMOÇÃO do SaiDaqui continua!! Envie até dia 30 de outubro sua melhor história de bêbado e concorra à prêmios super nice vindos direto da OktoberFest! =] (Participe AQUI)

*** ATENÇÃO!! Nesse post tem PROMOÇÃO ***

Há anos eu tinha vontade de conhecer a tal Oktoberfest, em Blumenau.

Estava em clima de planejar férias. Não fazia idéia pra onde ir…

Conhecidentemente (ou não), há meses atrás um amigo (até então ele era apenas amigo mesmo…=p) disse que ia pra Oktober, e me convidou para ir com ele.

Fato que nesse meio tempo, começamos a namorar (oooun *.*)  e mais do que nunca, decidimos que devíamos curtir essa juntos.

Iniciou-se então a guerra com os preços de hotéis, que por sua vez, quase triplicam nessa época do ano. Umas trinta chamadas depois, encontrei um hotel por menos da metade da faixa dos outros. Não pensei duas vezes.

Fato que não planejamos quase nada da viagem, a não ser o hotel, e simplesmente fomos. Saímos às quatro da manhã de terça passada, e enfrentamos o caminho com muitos caminhões e vários trechos com chuva até Curitiba.

Paramos na casa de um amigo (ou piá, como falam por lá) e fomos recebidos com um belo almoço que a mãe dele havia feito (Hmmm, dá água na boca de pensar). Passamos a tarde rindo bastante e tomando chopp. À noite saímos comemorar bebemorar o anversário do piá (vinte aninhos fez o guri, naquele exato dia).

Já alegres, voltamos pra casa dele, descansamos um pouco, e na quarta de manhãzinha, partimos com destino à Blumenau.

Chegamos no hotel ao meio dia, e decidimos “explorar” a área.

PÉSSIMA idéia de turista bobo que não conhece nada. Acabamos andando por mais de duas horas sem rumo algum, no meio do nada, exatamente para o lado contrário de onde se encontravam os shoppings e estabelecimentos comerciais (que por sinal, ficavam à dois minutos do hotel – mas é melhor nem comentar essa parte). Com os pés doendo e absolutamente com sede, desistimos da aventura exploradora, compramos cervejas num posto de conveniência e voltamos pro hotel.

Eis que chega a tão esperada hora de ir para Oktoberfest. (Se você nunca ouviu falar dela, leia um pouco mais aqui). E qual não foi a surpresa quando descemos para pegar o táxi e notamos um desfile que acontecia justo ao nosso lado! Absolutamente divertido, colorido e tradicionalmente alemão. Foi Lindo!

Acabado o desfile, partimos pro recinto da festa.

PAUSA para comentário pessoal: ESQUEÇA tudo que acha que pode saber sobre a Oktober. Não tem absolutamente NADA a ver com gente bêbada. (Claro que era essa a impressão que eu tinha, por ser uma festa destinada à chopp, cerveja e afins). #WRONG.

Oktoberfest é uma festa alemã, com ambientes extremamente familiares e divertidos. É repleta de música típica e pessoas vestidas à carater (de crianças à senhores da melhor idade). Tem comida barata, boa, e diferente. Tem todos os tipos de chopp que você possa imaginar no mundo. E tem paz.

Sério. Dos três dias que eu fui na festa, não vi uma briga.

Tem sempre muita gente simpática, animada, e divertida. Gente que abusa na roupa. Gente que abusa no chopp.

É claro que sempre vai ter um ou outro idiota que passa mal e estraga a festa dos infelizes amigos que foram com ele, mas isso faz parte, em qualquer festa, em qalquer lugar do mundo.

Decidimos já na primeira noite, experimentar chopps diversos. De cervejarias e composições diferentes. Claro que não esquecemos do santo Engov, todos os três dias, antes E depois da festa. (Veja a foto do “kit sobrevivência” abaixo)

Bebemos o suficiente, eu diria. Nem tão pouco que ficássemos sóbrios demais para não curtir o ambiente descontraído, nem tanto que perdêssemos a diversão da festa. Foi divertido. ABSOLUTAMENTE divertido.

#FatoEngraçado: Eu era uma das poucas mulheres da festa que andava com a caneca de alumínio à tiracolo, sempre cheia, com o tirante oficial da festa e chapéu típico. Normalmente eram os homens que andavam assim. Enquanto as “ladies” se preocupavam com o cabelo e a roupa, eu queria era mais chopp. E quer saber? Tenho quase certeza que me diverti mais que elas.

Fizemos amizade com os vendedores de uma das lojas do recinto, e por fim, acabei ganhando vários brindes de lá (ok, nós merecemos, porque deixamos uma bela parcela de nosso salário naquela loja).

Fora os famosos chopps diversos, provamos um pouco da culinária alemã, e só posso dizer: Que delícia! (Pelo menos o X-Alemão, a salsicha alemã, e a batata recheada, que provamos, estavam do senhor carvalho de bom!).

Sexta, nosso último dia de festa, foi o melhor. Seja por ter chegado mais cedo, e saído mais tarde, por ter encontrado amigos de Americana (sim, pasmem), por ter conhecido amigos novos, por ter bebido mais, ou simplesmente por estar feliz como nunca e absolutamente relaxada. Simplesmente inesquecível.

Cansativa mesmo, foi a volta. Dez horas de viagem, incluso o imprevisto de uma hora e meia de congestionamento.Um caminhão de madeira tombou na pista, e ficamos em 50km de fila…#VDM

Mas chegamos vivos, inteiros, e renovados.

Foi a viagem perfeita. Com a mistura correta de romantismo, carinho, sexo (claro que não vou contar detalhes já que isso fica entre eu e ele), amizade, risadas e cervejas (muitas delas).

Sem mais.

Ok. Vamos logo ao que interessa né?

Como prometido, nesse post tem promoção:

Conte a sua história de bêbado mais engraçada, e concorra aos seguinte prêmios, vindos direto da OktoberFest:

1º Lugar: Caneca de cerâmica oficial da festa, com tirante.

2º Lugar: Caneca de alumínio da festa, com tirante.

3º Lugar: Vinho branco da adega Santa Felicidade e chaveiro da festa.

Abuse dos detalhes sórdidos ao contar a história. Lembre que naquele dia, você abusou do alcool.

A promoção é válida até dia 30 de outubro. Envie já sua história!

PS: Não esqueça de colocar seu e-mail na hora de postar sua história. É por esse e-mail que irei me comunicar com os vencedores. =]

PARTICIPE, ou SaiDaqui!!!

Morrer é inevitável.

A dor de quem fica, também.

Como dito no post anterior, meu maior herói já se foi (Se você não leu, leia aqui). Para alguém que nunca havia perdido alguém, lembro-me que a dor foi quase insuportável…Mas o tempo passa, a dor diminui, e ficam as lembranças boas.

E aí? E aí que nasce gente nova, e infelizmente morrem mais alguns também. É o inevitável ciclo da vida. Todo mundo, cedo ou tarde, aprende a levar adiante.

Mas existe uma morte pior que essa, causada por fatores natureza e/ou tempo: É a morte de quem ainda está vivo.

Morrer por dentro é triste.

E por isso, não deixe nunca pra depois. Não descubra tarde demais  que você queria ter feito isso ou aquilo. Simplesmente faça, enquanto é tempo.

Chore, sofra, grite. Descubra que isso também faz parte.

Traga aprendizados, marcas e tombos. E aprenda a sorrir depois de tudo isso.

Não seja um morto-vivo, uma rotina chata.

Tente mais.

Preocupe-se menos.

Ria mais.

Arrependa-se menos.

E sinta-se vivo. Mais vivo que qualquer outro ser que apenas passe pela vida.

“Embora quem quase morra esteja vivo, quem quase vive já morreu” (L.F.Veríssimo)

Leu? Gostou? Comente, e SaiDaqui viver a vida intensamente! =]

PS: Desculpem o atraso nos posts…É que estou de férias, e viajando. (Depois posto detalhes da viagem, inclusive os sórdidos, hehehe).
Vale lembrar que assim que eu voltar, haverá promoção no SaiDaqui! Aguardem

É fato que às sextas-feiras, tudo fica mais bonito.

Ou não.

Se mesmo na sexta, você continua se sentindo um pedaço de ser humano mal acabado…Mesmo que sua vida esteja cheia de problemas, você não tenha dinheiro no banco, sua namorada tenha te dado de presente de aniversário um pé na bunda, seu cachorro tenha mijado na sua cama, sua mãe tenha te flagrado batendo punheta no banheiro e seu amigo esteja comendo sua irmã…

Seus problemas acabaram!

Tudo que você precisa é de uma injeção de auto-estima imediata.

Tornar-se lindo e desejado em apenas alguns minutos. Vire o garanhão!!

Como?

Veja as fotos abaixo, e depois olhe-se no espelho. Depois repita consigo mesmo: “Ok, podia ser pior..”

E SaiDaqui PORRA! Hoje é sexta! Vai curtir =p

Ok. Hoje não tem texto polêmico. Rs.
Mas tem a sequência de fotos “MEU PAI É UM IDIOTA”

Divirtam-se crianças!

PS: A 2a foto não é minha filha, antes que eu ouça qualquer tipo de brincadeira do gênero…LOL

Agora SaiDaqui e evitem fazer o mesmo com suas crianças. Ou não.

Pasmei ao ver essas imagens:
(vistas no Largado em Guarapari)

Fiquei pensando em como o povo brasileiro pode ser sem vergonha. E em quanto isso me irrita.

Obviamente, eu não sou hipócrita, e admito que os salários nunca são justos, que os preços estão subindo, que os políticos são desonestos…Mas convenhamos: as coisas não estão fáceis para ninguém, e isso não dá o direito de se beneficiar da desgraça alheia usando o famoso “jeitinho brasileiro”.

Que por sinal, nada mais é do que uma forma de representar a malandragem já históricamente conhecida de nosso povo. É ter o tal “jogo de cintura”, e fazer as coisas “por meios alternativos” do que a regra manda.

Pior que isso, é ter orgulho do tal jeitinho, e viver criticando ele. Subornar o policial, e reclamar do vereador corrupto. Afinal, apontar para os outros é muito mais fácil que enxergar os próprios erros.

E a consciência coletiva nunca muda…É sempre tudo em benefício próprio. Infelizmente.

PS: O termo já é tão comum que encontra-se na Wikipédia. Não acredita? Veja aqui.

É galera. SaiDaqui com esse tal Jeitinho….

Toda mulher tem um lado bi.

A frase é forte, de impacto. Tem efeito, e faz pensar. Além de ser totalmente verdadeira.

Mesmo que inconscientemente, toda mulher ama outra mulher (e não estou falando de amor de mãe, ou de irmã).

Há algo que desperta, que atrai. Tenho algumas teorias.

Talvez a tal fragilidade feminina, a angústia de nunca encontrar o cara certo, a curiosidade de experimentar algo novo, ou ainda o desespero de não ficar sozinha. Talvez a vontade de ser diferente só para contrariar o “fluxo natural” da sociedade hipócrita, ou ainda a busca constante de encontrar respostas de perguntas sempre tão incompreendidas.

Às vezes, por não entender gostar aceitar a masculinidade do mundo ou apenas pela vontade reprimida.

Não me entendam mal. Eu não estou dizendo que todas as mulheres no mundo vão ficar com outras mulheres. Muito pelo contrário. Porque amar alguém, não tem apenas o sentido carnal de ser bi (sim, pasmem homens). Amar alguém pode sim, resurmir-se em ter uma amizade absolutamente extraordinária. De dizer “eu te amo” desprovido de preconceitos. Andar juntas, e confessar segredos.

Eu, particularmente, já quase “despertei” meu lado bi. Tive muita vontade de ficar com uma garota, há uns dois anos atrás…Depois que tive um coração partido e comecei a andar bastante com um grupo de bissexuais (que ainda são minhas amigas hoje em dia). Mas por conta de razões irrelevantes, decidi esperar mais um pouco. E a vontade passou.

Sei que se um dia eu sentir vontade novamente, não terei problemas em fazê-lo. E sinceramente? Acho que ninguém deveria tê-lo.

Porque feliz é aquele que assume quem realmente é, e tem força suficiente para enfrentar os preconceitos da sociedade. Entenda: ser completo é não precisar provar nada para ninguém.

Agora SaiDaqui!

É bastante complicado lidar com crianças especiais. Falo por experiência própria, já que minha única irmã tem atualmente dezessete anos e é especial.
Mas foi com ela, que aprendi as maiores lições de minha vida.
Esses dias, fuçando em minhas coisas, encontrei o texto que escrevi para ela quando ela fez 15 anos. Decidi simplesmente postar. Acho que ele retrata muito do que ela é. Espero que gostem.

“Loira, meiga, alta, magra e delicada. Assim é hoje, o “monstro” que imaginei aos quatro anos de idade, quando vieram me dizer para não ter medo quando percebesse que minha irmã era “diferente”.
No entando, desde a primeira vez que a vi, apaixonei-me. Também…Acho humanamente impossível não apaixonar-se por esse rostinho de anjo. Papai do céu caprichou em você, e te deu um dom de encantar que ninguém tem. Nem o mais bonito dos tais “normais”.
Boa parte do ser humano que me tornei. Dos exemplos que eu tive na vida, você é o maior. O melhor.
Estupefata, digo a todos que você é minha irmã. Minha loira. Minha pequena. Orgulho esse que enche os olhos de água ao lembrar de tudo que você já conquistou na vida.
Especial. Definitivamente. Em todos os sentidos possíveis e imagináveis. Presente do cara lá de cima, ensinamento em pessoa. Anjo sem asas, em forma de gente. Um anjo para chamar de irmã.
Tata, obrigada por abençoar nossas vidas com sua presença. Amo você. Muito.

Da sua irmã coruja,
Amanda
06/jan/2007”

Já encheu os olhos de lágrima? Ok, ok. Foi um cisco. Agora SaiDaqui.

Definitivamente, ganhar dinheiro é facil.

O cara abaixo é palestrante motivacional, e ganha rios de dinheiro para simplesmente falar para as pessoas o quão importante é lavar o cu!
Não,  você não entendeu errado! E para piorar, a palestra se dá numa igreja. o.O
Pois é amigos…Também fiquei com essa cara quando vi o vídeo. Veja com seus próprios olhos:

Pasmou? Ok. Agora SaiDaqui e vá lavar o cu!
Bom sábado à todos…

by @amanda_arm

A começar pelo nome, que intriga todo e qualquer ser-humano, ajustado biológicamente para ser sempre o mais curioso e “do-contra” possível. Afinal, porque você entraria num blog cujo nome manda exatamente você fazer o contrário se não fossem suas comichões curiosísticas?

Ah, já ia me esquecendo. Você também pode estar aqui porque pensou assim: “Caraca, tem blog novo na área! Vou entrar para procurar erros de português, criticar o layout, falar mal do conteúdo, xingar a tonta que escreve os textos, ou qualquer coisa idiota infantil super construtiva do gênero”. À vocês, eu digo: Qualquer erro de português é mera conhecidência com a realidade. Se até as celebridades podem escrever errado no twitter, porque eu, uma “Zé Ninguém” não posso?

Então, se você, curioso leitor está aqui neste momento, provavelmente matando desperdiçando utilizando seu  precioso tempo de trabalho para ler esse primeiro post feliz de uma blogger por acidente, saiba que de agora em diante, este será meu compromisso com você: um blog diferente. Recheado de coisas interessantes, todas juntas e misturadas. Não garanto agradar sempre. Mas prometo tentar.

Também não espere sempre flores. Porque a vida de NINGUÉM é assim. Quando der na telha, falarei escreverei o que for preciso (incluindo na maioria das vezes, meus famosos palavrões). Prometo tentar pegar leve com eles.

Fora isso, espere de tudo um pouco: vídeos, piadas, fotos, dicas, tecnologia, textos, “causos” e cotidiano de uma mulher com alma de menina.

Espero que gostem.

Sugestões, comentários e críticas (desde que construtivas) serão SEMPRE muito bem aceitas. A partir de hoje, esse blog é NOSSO. Escrito por mim, mas feito por vocês.

Pra começarmos bem, um “CRÁSSICO”. Porque hareburguer tem o melhor marketing de todas as galáxias. O dia que eu aprender a fazer um marketing assim, eu fico RICA! \o/

Agora, SaiDaqui e vai trabalhar! Rs!