Homens: dica para manter o playground limpinho

Posted By Amanda Armelin on 16/05/2014 | 1 comment

Não que o texto tenha fórmulas secretas ou algo que fuja muito ao bom senso, mas é divertido de ler. E claro, mandar como quem não quer nada para aquele peguete que não segue algum desses conselhos.

1- Aparar: Sim
A única regra inviolável é jamais ter algo com uma aparência (ou – misericórdia – um cheiro) ingovernável. Adoro caras cabeludos, mas não há nada pior do que tirar a cueca do sujeito e, bem na hora do sexo oral, tomar um susto e pensar que o Chewbacca chegou antes de você. Uma boa dica: os pelos abaixo da sua barriga e acima do seu joelho não podem ser compridos a ponto de enrolarem no seu dedão. Em primeiro lugar porque cachos nos pelos pubianos saíram de moda há muito tempo; em segundo, porque já é trabalho suficiente tirar o meu cabelo do rosto na hora do boquete – que dirá tirar seus pentelhos do meio dos meus dentes.

2- Depilar:  Não
Um saco nu cria um visual em que o pênis parece estar reclinado sobre um pufe cor de pele. Aí já vem a imagem de um pinto com um minipacote de pipoca na mão, sentado em frente à TV, assistindo ao videoteipe do futebol. Brochante.

3- Preparar-se com antecedência: Sim
Sabe aquele momento em que o barbeiro acaba de cortar seu cabelo e passa um pincel nos seus ombros? Se ele não fizesse isso e depois, por um estranho acaso, desse uma lambida no seu pescoço, seria a coisa mais nojenta do mundo. Por isso, na próxima vez em que você acreditar que alguém possa querer colar o rosto na sua virilha, lembre-se de tomar uma chuveirada depois de usar a tesourinha.

4- Aderir a neologismos:  Não
Já ouviu falar em manjazzling? Ou scrotazzling? Trata-se da prática de enfeitar o próprio membro e adjacências com pedrinhas de strass e/ou purpurina. Não caia nessa. Não quero olhar o saco do cara e pensar que estou diante de um globo de discoteca.

5- Manter o odor natural:  Sim
Pelo amor de Deus, não borrife nada naquela região. Sexo oral com um cara que se encheu de perfume lá embaixo é como entrar no elevador com uma velha que exagerou na colônia. Só que a velha, no caso, é seu pênis. Tomar banho regularmente é suficiente para resolver o caso.

Original aqui.