[Leia o texto ao som DESSA MÚSICA.] Dezessete. Não sei ao certo se esse número diz respeito aos anos em que você já me conhecia de alma, acompanhando meus passos à distância como um torcedor silencioso e eufórico, ou se é a idade que senti pulsar no âmago quando te encontrei pela primeira vez — feito adolescente apaixonada, desarmada, inteira demais para quem já aprendeu a se conter. Porque meu coração saltou à boca de ansiedade depois de entender (saber e sentir) que o verdadeiro nude que trocamos foi de alma. De histórias que se reconhecem, de conexões que parecem ter atravessado outras vidas. Há um bittersweet no efeito borboleta do que nossa vida poderia ter sido se, lá atrás, suas mensagens de admiração tivessem sido lidas com a entonação correta, com o peso e a delicadeza que só hoje sou capaz de compreender. Isso me corrói com a intensidade de quem sabia os números da Mega-Sena, mas apostou no concurso errado. O primeiro abraço é calmo. Longo. Daqueles que não pedem pressa nem explicação. Ele carrega a certeza silenciosa de que é assim que se sente quando uma pessoa é a definição de casa. Contém cheiro, paz e também um tempero perigoso, desses que apimentam e atormentam a memória por décadas. O cavalheirismo toma conta sem esforço, e eu me pego surpresa ao perceber, pela primeira vez, o mínimo sendo feito com excelência: abrir portas, andar do lado de fora da calçada, puxar a cadeira, tomar a frente, pagar a conta. Logo eu, que nunca dei muita atenção a isso, me vi encantada pela sua forma de ser abrigo, segurança, chão firme. Descansei do modo sobrevivência por algumas horas. Nossa conversa era natural, leve, divertida, às vezes séria — mas sempre honesta. E talvez infinita. Não exagero ao dizer que até o corpo sentiu a tranquilidade que há anos não reconhecia: me peguei pensando, quase rindo de mim mesma, “eu deveria estar alerta por não estar alerta?” E respondi em silêncio, com uma calma rara: não. “Com você eu não sei nem abrir uma garrafa de água”, brinquei. Mas você sabia (nós dois sabíamos) que não era só brincadeira. E fez um trabalho delicado e amoroso ao não comentar a lágrima tímida que escorreu pelo meu rosto naquele instante. Você entendeu o peso que carrega um coração tantas...
Eu não sei o que é mais cruel: ficar com um bebê sem vida dentro de mim por até 30 dias para esperar o processo natural de perda ou ser colocada junto com mães felizes que acabaram de ter seus bebês para fazer o procedimento de retirada. Precisamos normalizar falar sobre abortos espontâneos, decisões difíceis e a falta de sensibilidade/humanização da maioria dos profissionais de saúde nessas horas. Comecemos com o incômodo de todos os comentários irônicos, julgamentos e ameaças (quase promessas) de tudo que daria errado por eu ter engravidado tão pouco tempo após o parto do Dante, mesmo dizendo que eu estava tomando remédio. Passemos pela frieza da maneira que as notícias foram dadas em um período de uma semana: o descolamento, o tratamento e a ausência de batimentos do bebê, nessa ordem. E agora cá estamos, convivendo com os mais variados tipos de conselhos não solicitados: de que não devíamos ter contado sobre a gestação tão cedo, de que “isso é normal”, de “ainda bem que foi no começo” e tantas outras insensíveis frases. Eu, do fundo do meu coração de mãe em luto, venho esclarecer algumas coisas: 1. O tabu que a nossa sociedade vive não permite que as mulheres que passam por abortos espontâneos falem sobre isso ou vivam seu luto abertamente. Esse conceito de só contar sobre a gestação após o primeiro trimestre vem dessa ideia errada de “esconder” caso haja um aborto – que pasmem, acontecem naturalmente com quase 25% das gestações. 2. Apesar de ser algo “normal” (uma mulher pode ter até 3 abortos naturais sem causas aparentes dentro da normalidade), isso não diminui em nada o fato de que dói demais perder um filho, não importa quanto tempo ele tenha vivido dentro do nosso útero. A empatia é ouro nessa hora. 3. Não sugira um “prazo” para novas tentativas: essa decisão é pura e exclusivamente do casal, não lhe diz respeito. 4. Se não for pra acolher, escolha o silêncio. Por fim, saiba que papai e mamãe te amaram MUITO nessa passagem curta pelo mundo, estrelinha. Nunca te esqueceremos 🖤 PS: à todas as mulheres que já passaram por isso, eu te vejo. Eu te sinto. Não se culpe, não tenha vergonha de falar sobre isso. Seu luto é seu...
postado por Amanda Armelin em 22/09/2009
by @amanda_arm A começar pelo nome, que intriga todo e qualquer ser-humano, ajustado biológicamente para ser sempre o mais curioso e “do-contra” possível. Afinal, porque você entraria num blog cujo nome manda exatamente você fazer o contrário se não fossem suas comichões curiosísticas? Ah, já ia me esquecendo. Você também pode estar aqui porque pensou assim: “Caraca, tem blog novo na área! Vou...